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Comportamiento chulesco de un adolescente

Realizada por Alberto Villa. 27 mar 2015 10 respuestas  · Terapias familiares

Hola,


Mi hijo adolescente ha pasado de repente a comportarse de una forma chulesca en casa. Nunca ha sido así y siempre se ha portado bien. No sé que le pasa ni cómo tengo que hacer para que vuelva a ser como antes.


Gracias

pasado , hijo , comportamiento

Mejor respuesta

Hola Alberto,

Los adolescentes buscan continuamente su identidad y prueban cosas nuevas. Exactamente como antes, puede que no vuelva a ser (piensa que antes era un niño y lo siguiente que le toca es ser un adulto), pero poco a poco irá encontrando la forma de ser que más se adecúe a él. Si detectas conductas concretas que no quieras tolerar o que creas que afectarán a la convivencia, habla con él, de forma asertiva y constructiva sobre esas conductas concretas, sin entrar a juzgar sus valores, compañías, o personalidad, con orientación al futuro y a mejorar, proponiendo pautas de conducta que consideres positiva en vez de prohibiendo las que consideres negativas...

Si necesitas ayuda adicional o más información, contacta!

Espero que sirva Alberto! un saludo y ánimo!

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La adolescencia es una etapa de cambios a todos los niveles. Es el momento de definir la perosnalidad y eso, a veces choca con las normas establecidas en la familia. No es fácil pero hay que adaptarse a ese cambio y hacer que también entienda por qué existen las normas o las costumbres familiares

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31 MAR 2015

Logo Consulta Psicológica Silvia Camacho Consulta Psicológica Silvia Camacho

3 respuestas

La adolescencia es una etapa de cambios a todos los niveles: físicos, emocionales, intelectuales... es normal que muchas veces el adolescente intente reafirmarse ante las personas que más confianza le inspiran y adopte actitudes contestatarias. Hay que escucharle, intentar razonar con él y tener paciencia con la nueva fase vital que está experimentando.

Por otra parte también hay que ponerle límites en todos los aspectos que sean necesarios. Lo fundamental es aceptar la nueva etapa vital de tu hijo y no anclarte en el pasado cuando era un niño dócil. Sobre los 17 años los varones adolescentes suelen madurar en el aspecto emocional y equilibran sus personalidades.

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30 MAR 2015

Logo Psicólogo Froilán Ibáñez Recatalá Psicólogo Froilán Ibáñez Recatalá

3 respuestas

1 voto positivo

Lo que has de tener mucha paciencia en este momento. Hacerle ver que tiene poco que ganar con ese tipo de aptitud. Si detectas alguna conducta que se exceda aplica algun tipo de consecuencia de forma inmediata y se claro y aplicala sin ningun tipo de duda. Intenta ponerte en su lugar y entender que es una fase dificil para ellos. Si necesitas algun tipo de ayuda no dudes en consultar y mucho animo y paciencia con ello.

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29 MAR 2015

Logo Clínica Soma Salud Y Bienestar Clínica Soma Salud Y Bienestar

24 respuestas

49 votos positivos

Hola Alberto. la etapa de la adolescencia se trata de un conjunto de cambios, donde se está formando la identidad y la persona va descubriendo lo que le gusta y lo que no a base de experimentarlo. En esta etapa lo fundamental es la comunicación, que le pregunteis a tu hijo sus inquietudes y dudas, y no prejuzgar que el cambio es malo, sino que debe estar probando ser él y cuando más rígido sea el ambiente más tendrá que hacerlo bruscamente. Esto no quiere decir que le permitais hablar mal pero sí dejar distancia sin presiones exigentes. Todos queremos que los hijos se porten siempre bien, pero esto a veces significa que tienen que hacer como nosotros queremos sin dejarles ser ellos, por lo que nos tenemos que acostumbrar a que se encuentren ellos mismos. Ánimos. ARBOR PSICOLOGIA BARCELONA

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29 MAR 2015

Logo Arbor-Psicologia Barcelona Arbor-Psicologia Barcelona

609 respuestas

1310 votos positivos

Hola Alberto! Si hablas más tiempo von él quizás averigue porqué ahora se está comportando así. A menudo los adolelescentes imitan la chulería de los demás compañeros de clase y la exponen en casa. Puedes preguntar a su tutor del cole si hace lo mismo allí. En general es un comportamiento habitual para q aprendan a imponerse ante la autoridad. La firmeza de los padres es de rigor. Suerte y paciencia. Dra. Roustan. Barcelona.

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29 MAR 2015

Logo Dra. Marina Roustan Dra. Marina Roustan

222 respuestas

251 votos positivos

Estimado Alberto:

Es normal que, durante la adolescencia, el chaval poco a poco empiece a cuestionarse las normas y la rutina diaria de la vida. Tal vez no esté satisfecho con los beneficios que recibía habitualmente debido a su comportamiento, y sienta ganas de rebelarse ante esa situación. Si por ejemplo se relaciona con compañeros de clase con esa actitud y ve que ellos son más felices que él (a su manera), al final piensa que ese puede ser el camino a seguir.

¿Cómo era vuestra relación anteriormente? ¿Solíais comunicaros con él, hablar de diferentes temas? ¿Él solía contarlo todo o era muy reservado? ¿En qué situaciones mantiene esa actitud chulesca? Dependiendo de la situación, habrá que ver cómo intervenir. Hay jóvenes que empiezan a agobiarse si sus padres quieren controlar su vida, por miedo a que no les agrade algo que hagan e intenten castigarlos o evitar que lo haga, perjudicando sus relaciones sociales. En esta etapa, valoran mucho llevarse bien con los compañeros de clase y tener cierto estatus para ganar respeto, y puede tener miedo de que sus padres le perjudiquen en ese sentido y los compañeros le rechacen. De ahí a que reaccione de esa manera cuando queréis hablar con él. Puede considerar que os estáis metiendo en su vida.

Para conocer cómo se comporta así, tenéis que intentar hablar con él. Sentaros juntos, mientras cenáis, y explicadle que estáis preocupados por él. Dejadle claro que solamente queréis ayudarle porque lo queréis, y que puede contar con vosotros para cualquier problema que tenga o duda. ¿Qué tal le va en el instituto? ¿Mantiene también esa actitud o solamente es en casa? Podríais hablar con su tutor o tutora para que dé su punto de vista, para saber si el clima escolar le está afectando en ese sentido o se limita más a asuntos de casa. Es para intentar diagnosticar dónde está la clave de la intervención, y saber de qué hablar con él para ayudarle a reflexionar. Estar abiertos a negociar con él para que esté a gusto.

Un cordial saludo y mucha suerte.

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28 MAR 2015

Logo Gabinete Psicopedagógico Kaposkly Gabinete Psicopedagógico Kaposkly

1718 respuestas

1552 votos positivos

Hola Alberto, hay situaciones y etapas de la vida en que los jóvenes necesitan expresar su personalidad, es en esos momentos de tránsito cuando empiezan a mostrar este tipo de conductas. Un poco de espacio y reconocimiento de su necesidad seria un buen comienzo para permitirle que se pueda desarrollar adecuadamente.
Otra cosa es si la familia se esta disgregando o los padres se están separando, que suele ser un aspecto que afecta también a los hijos. En estos casos lo mejor es explicar la situación de manera calmada y adecuada al lenguaje del chaval.
Un saludo,
Angel Cuñado
Psyfam-psicologos

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28 MAR 2015

Logo Psyfam-Psicologos Psyfam-Psicologos

13 respuestas

31 votos positivos

Buenos días Alberto, es difícil que vuelva a ser como antes ya que antes era un niño y ahora está creciendo, como todos hicimos, para llegar a ser un hombre. Es normal que los adolescentes pongan en cuestión en algún momento la autoridad de los padres cuando comienzan la relación con otras personas en el mundo, sin embargo es diferente que esa cualidad se transfiera a un comportamiento excesivamente arrogante directamente con ellos, ya que de alguna manera despoja de autoridad precisamente al padre y eso no es bueno tampoco para su vida en general, puesto que se queda sin una Ley que lo regule en sus relaciones.
Sin hacerte completamente responsable de su comportamiento, porque no lo eres, sí es fundamental que mantengas el cumplimiento de ciertas leyes, normas y límites dentro de la casa. Hay cosas que no puede hacer, están prohibidas, y si traspasa esos límites puede ser "castigado" por ello.
A veces es más fácil decirlo que hacerlo, por lo que si ves que no puedes hacerlo solo te recomiendo que consultes con un psicoanalista.
Un saludo.

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28 MAR 2015

Logo Lic. Susana Lorente Lic. Susana Lorente

78 respuestas

76 votos positivos

Alberto, mantente firme para no consentir las actitudes que puedan entorpecer la convivencia pero muéstrate cercano, cariñoso y dispuesto a hablar de cualquier cosa que le esté ocurriendo o preocupando. Para eso es imprescindible que trates de pasar tiempo con él realizando cualquier actividad que os resulte agradable (ver un partido, salir a la montaña, competir con un videojuego...) que os acerque y que pueda hacerle ver que cuenta con su padre.

Suerte,

Sandra Rodríguez

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27 MAR 2015

Logo Sandra R. Nachón Psicólogos Sandra R. Nachón Psicólogos

505 respuestas

1200 votos positivos

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