Tengo ya 1 año 3 meses de casada y las relaciones sexuales con mi esposo son solo 1 ves a la semana o incluso hasta dos semanas tardamos, hemos durado como 3 ocasiones que solo tuvimos 1 relación sexual al mes, y si tenemos relaciones es porque yo siempre se lo pido, el casi nunca ha tenido iniciativa incluso a veces hasta me rechaza o me ignora, este tema ha sido desde al principio que nos casamos, me parece algo increíble porque se supone que somos recién casados y debe haber más pasión y nada. Un día a medio día le estuve diciendo que si teníamos relaciones sexuales y no quiso me puso de pretexto que era muy temprano y estaba cansado, bueno lo comprendí y me retire de la habitación y cuando regrese lo cache masturbandose viendo videos porno, la verdad me decepcione y salí corriendo, ese mismo día hablamos el tema más tarde y me prometio que dejaría de ver porno, poco me duro el gusto porque ya lo he descubierto muchísimas veces que ve porno en el historial de su celular, lo peor es que se lo pregunto y me jura que no ve nada, y lo que más tristeza me da es que conmigo no quiere casi tener relaciones sexuales, pone mil pretextos, que esta cansado, que esta sucio, que no tiene ganas, que lo presiono y se cohibe, incluso una vez que comenzamos a tener relaciones sexuales estaba prendida la tele y la apague y se molesto y me dijo que no la apagara porque se aburría. De verdad ya me siento fastidiada y no se que hacer porque siempre que se toca el tema terminamos mal y cada vez se vuelve más sinico y me dice que el no cambiará por complacerme a mi, que el así será me guste o no, no se que hacer, quisiera saber si su comportamiento es de lo más normal y yo exagero, o si el no esta bien, me siento muy confundida y la verdad no se con quien hablar del tema temo que me juzguen.
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Mejor respuesta
16 FEB 2019
· Esta respuesta le ha sido útil a 11 personas
Hola María. Por lo que comentas, no parece que tu novio tenga bajo deseo sexual, ya que se masturba y recurre a material pornográfico. Por tanto debe haber algo más que explique su comportamiento. Tal vez no es completamente sincero a la hora de abordar este tema contigo por miedo a ofenderte. En ocasiones la persona busca la satisfacción de fantasías sexuales, la observación de prácticas sexuales que no tiene en su vida sexual. Es posible que las relaciones sexuales contigo no resulten completamente satisfactorias para él y busque satisfacer sus necesidades por otros medios. De todos modos esto es un problema de pareja que deberíais abordar conjuntamente con la ayuda de un profesional. Un saludo.
29 JUL 2019
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Hola María, antes que nada reconozco tu valentía para consultar. Tu consulta deja ver claramente el temor a que te "juzguen". Quién? Por qué?.
Creo que la primera que juzga eres tu.
Lo que está bien, lo que está mal, lo kque es normal, lo que no.
Creo que sería una falta de respeto a tu identidd y tus deseos emitit un juicio. No somos jueces de la normalidd María. Cada persona tiene el irrepetible derecho a ser feliz, a comprenderse y decidir o que crea mejor , y ser libre. En esto radica nuestro trabajo. Creo que tendríamos trabajo por delante.
Como ves no entro en las condictas de tu marido, porque creo que el foco debería esta rpuesto en tí.
Si así lo consideras, cuenta con mi apoyo desde ya.
Beatriz Cota
Psixoterapeutra
Ps. Sanitaria y Ps. Forense
14 FEB 2019
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
Hola María.
Sentimos lo que estás atravesando y comprendemos tu fastidio y tu tristeza. Por lo que comentas, consideramos que sería necesario trabajar la comunicación entre vosotros, de manera que podáis expresar de manera clara y directa lo que necesitáis cada uno/a en la relación. Parece haber un patrón en el que ambos acabáis sintiendo que no se os tiene en cuenta. De ahí la necesidad de una buena comunicación para que podáis ser conscientes de las necesidades del otro y negociar.
En este sentido, lo más recomendable sería que acudáis a terapia de pareja. No obstante, si él no estuviera dispuesto a ir a terapia, te animamos a buscar un/a psicoterapeuta con quien te sientas a gusto, comprendida, aceptada tal y como eres y protegida. Este proceso te permitirá explorar y expresar cualquier cosa que necesites en un entorno libre de juicios y a desarrollar nuevas herramientas de comunicación que probablemente influyan directamente en cómo os relacionáis en la pareja.
Si estás interesada, estaremos encantados de acompañaros en lo que necesitéis, ya sea en terapia de pareja o individual.
Un saludo.
El equipo de Instituto Galene Las Rozas
