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Explicar a mi padre que le echo de menos

Realizada por Tania · 4 feb 2015 Terapias familiares

Hola,


El motivo de mi pregunta es que no sé cómo explicarle a mi padre (sin que él se sienta mal y tratando de tener yo una buena actitud sin ponerme a la defensiva si no me gusta su respuesta) que le echo de menos.


Desde que se echó novia ya nunca hace nada con mi hermana y conmigo y a veces me siento abandonada (mi madre falleció hace dos años). No pido gran cosa, tan solo salir a dar un paseo alguna vez, que nos pregunte de vez en cuando cómo nos va y que vuelva a ser cariñoso con mi hermana ya que veo que mi hermana sufre con su repentino comportamiento (yo no soy de mostrar afecto, pero antes de que saliera con esta mujer, mi hermana y él se daban muchas muestras de cariño ya que mi hermana es muy cariñosa).


Por una parte me da vergüenza mantener esta conversación, ya que soy mayor y no sé si está bien que le pida esto (terminé la carrera en junio y mi hermana es su segundo año), y por otra, me da miedo que la conversación se complique y me ponga a soltar barbaridades (intento evitar las discusiones porque reconozco que soy muy bruta y cuando me siento atacada suelto muchas barbaridades de las que hacen daño).


En resumen, quiero hablar con mi padre para pedirle que nos dedique algún tiempo ya que aunque sea mayor, le echo mucho de menos, y últimamente me siento muy sola y continuamente tengo ganas de llorar y a veces no sé ni porqué...


¿Me pueden dar algún consejo?


Muchas gracias

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Mejor respuesta 4 FEB 2015

Hola,

Tania me ha gustado mucho la forma en la que planteas tu pregunta. Creo que eres una persona que sabes reconocer muy bien cómo te sientes y esto es algo que va a jugar a tu favor en la conversación que quieres tener con tu padre.

Cuando te sientes atacada y te pones a la defensiva, ¿en qué lo notas? El corazón te late más deprisa, es justo después de escuchar algo que te hace sentir especialmente mal... intenta identificar las posibles señales que te avisan de tu enfado, estas son el mensaje que te dice que es hora de dejar la conversación para otro momento o tomarte unos segundos para contar hasta diez o respirar hondo unas cuentas veces. Cuando esa sensación haya disminuido es hora de retomar tu conversación.

Por otra parte, expresar sentimientos y proponer cambios a las personas es más fácil si partimos con las ideas claras de lo queremos transmitir. En este caso tu lo sabes muy bien, ¿qué te parece comenzar diciendole a tu padre cual es la situación actual de vuestra relación? Describir la situación tal y como es, sin valorar si es buena o mala va a relajar el ambiente y dar contexto a tu padre, porque en tu cabeza es algo que lleva tiempo pero para el será algo nuevo. A continuación, es conveniente decirle como te sientes con esta situación, cuesta un poco abrirnos a comunicar sentimientos pero si tu padre conoce que estás triste o preocupada por tu hermana, es más probable que esté dispuesto a poner de su parte y más, si además de esto, le propones alternativas fáciles para que lo haga como un plan que os guste a todos o uno que de primeras no altere mucho la vida de ninguno de los implicados.

Por último, quería comentarte que no creo que la edad sea un valor que determine cuando es apropiado o no intentar mejorar nuestras relaciones. Entiendo que pienses que es extraño con tu edad solicitar atención por parte de tu padre, pero querer afecto e intercambiarlo es común en todas las relaciones y a todas las edades.

Espero que haya podido ayudarte en algo, que al menos hayas podido coger algún apunte que te sirva. Todo mi ánimo para que consigas tu objetivo, intentarlo ya será éxito en parte.

AMPsicología

AMPsicología Psicólogo en Pozuelo de Alarcón

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16 FEB 2015

Las peticiones humildes de amor de hijos a padres nunca son inadecuadas por mayor que seas. Pero pedir es diferente de exigir y reprochar ten esto muy en cuenta. Hay que estar dispuestos porque la vida a veces nos frustra. Si hace sólo dos años de vuestra pérdida tanto él como vosotras estáis aún en proceso de duelo y cada uno lo elabora como puede. Sería bueno que tuvieses ayuda en psicoterapia para todo esto

Séneca Psicólogos Psicólogo en Alicante

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14 FEB 2015

Independientemente de la edad, todos necesitamos sentirnos queridos y apoyados por nuestros padres, por lo que preguntarte si eres muy mayor para pedirle a tu padre más atención no debe preocuparte en absoluto.
Es normal que después de perder a vuestra madre relativamente hace poco tiempo, sintais su vacío y necesitéis con más fuerza si cabe la presencia y el cariño de tu padre. Probablemente él también sienta ese vacío y por ello se ha volcado en esa nueva relación intentando reconstruir su vida emocional, pensando que quizá por vuestra edad no le necesitais. Decirle lo que sentis puede poner las cosas en su sitio en el sentido de que él sea consciente de vuestras necesidades y tal vez eso ayude a que verbaliceis la situación emocional por la que pasais todos tras la muerte de tu madre.
Dices que temes tu reacción si la respuesta de él no es la que deseas. Planteate un "guión" que te ayude a decirle lo que quieres decirle de forma asertiva, es decir, teniendo en cuenta no herir los sentimientos de los demás y reconociendo que lo que le pides es en base a tu sensación personal (que no significa que sea real) y que es posible que él no esté de acuerdo contigo. Explícale cómo os sentis a partir de esa percepción y deja que él exprese sus sentimientos...Si eres capaz de planteárselo de ésta forma, tienes más probabilidades de que tengais una buena comunicación, lo que no significa que las cosas cambien según tus deseos, pero sí al menos tendras la sensación de que has hecho algo por resolver la situación y desde luego descargarás tus emociones donde y con quien debes si lo que quieres es que la situación cambie.
Si tienes miedo de no poder controlarte hazlo en algún lugar donde te sea más sencillo lograrlo (tomando un café, en un restaurante...) y escoge el momento y el lugar más adecuado.
Tu necesitas hablar con él y supongo que él agradecerá también saber lo que sienten sus hijas.
Espero haberte servido de ayuda. Animo.

MSG Psicología Psicólogo en Laguna de Duero

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13 FEB 2015

Hola Tania,

Tu necesidad de acercamiento a tu padre es comprensible y humana. A ver si te pudieras acercar a él hablándole desde lo que te pasa: "me cuesta decírtelo, me da vergüenza, te echo de menos y me gustaría pasar tiempo contigo, lo necesito...".

Esta forma de acercarte a él, poniendo el acento en lo que a ti te pasa y cómo te sientes (no en el reproche y en lo que sientes que hace mal) es la manera más clara y directa... y además le permite al otro escuchar de verdad lo que te pasa, cómo te encuentras.

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11 FEB 2015

Hola Tania, es normal que necesitéis atención de tu padre. Cuando falta una figura tan importante como es la madre, el universo personal queda muy alterado y cuesta recomponerse. Seguramente tienes miedo de no poder trasmitir tus necesidades de una manera satisfactoria, pero en tu explicación trasmites muy bien tu inquietud.
Quizás puedes quedar para tomar algo, cenar o algo parecido y así poder hablar de cómo continúa la vida ahora en ésta nueva situación.

Un saludo

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11 FEB 2015

Hola, es interesante tu pregunta y está muy bien que exprese como te sientes. Puedes un día invitar a tu padre una tarde a dar un paseo y aprovechas o le dices sinceramente que te gustaría hablar con él sobre como te sientes. Al hablar hazlo desde lo que sientes sin reproches, de esa manera llega mejor la información. Si desea puedes hacer un proceso terapéutico o solo una consulta de orientación.

Un saludo afectuoso.

Reyna Sánchez CV. 07861

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11 FEB 2015

Hola, creo que si le escribes o le dices exactamente lo que pones aquí, lo entenderá. Dale a "imprimir" exactamente lo que tú expones como consulta y tus temores, necesidades... Lo has explicado muy bien. Como bien dices ya eres mayor y se nota en tu escrito. Tus intenciones son buenas y si te explicas desde tus anhelos, tus necesidades y tus emociones seguro que tu padre lo entenderá. Podéis hacer algo juntos de vez en cuando, que sea él el que proponga algo entre vosotros tres, por lo menos de momento.

Centro Bulari, Psicología y Mindfulness Psicólogo en Santander

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11 FEB 2015

Hola Tania,

No hago terapia por vía telemática. Lo que puedo aconsejarte es que te decidas a consultar personalmente en una entrevista. Es la mejor forma de abordar el problema. Un saludo, Rosa

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11 FEB 2015

Hola Tania,

Es normal pedir lo que estás pidiendo. Reconocer que quieres a tu padre y que quieres pasar más rato con el es una declaración de amor hacia él. No tengas vergüenza de reconocer lo que sientes y actúa. A veces hemos de pensar alternativas para decir las cosas, se me ocurre escribir diciéndole todo lo que sientes.

¡Muchos ánimos!

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10 FEB 2015

Hola Tania!
Reconoces muy bien tus sentimientos y pensamientos, quizás lo que no se te de tan bien es comunicarlos, o más bien comunicar a personas con las que tienes una fuerte implicación emocional, como por ejemplo tu padre.

A veces nos resulta difícil pedir ayuda, decir al otro lo que necesitamos. Hay que aprender a perder el miedo a hacerlo. No siempre la otra persona conoce nuestros sentimientos y necesidades.

Maria Jimenez Garcia Psicólogo en Leganés

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10 FEB 2015

Buenos días Tania,

En primer lugar es importante el saber diferenciar si lo que quieres hablar es por ti misma o por tu hermana. Cada una tiene que hablar desde sí misma, y no poner en boca de los demás ni hacer de portavoz.
Puede ser una buena opción el plantearle tú la posibilidad de encontrar un hueco para pasar tiempo juntos. Proponerle ir a comer, cine, paseo alguna actividad que antes hicierais. No se si ese punto ya lo has intentado y tú padre no se muestra accesible.
Por otro lado parece que en estos momentos tú necesitas de tú padre. Puede ser una buena forma de empezar. El decirle cómo te encuentras sin entrar en recriminarle nada a él sobre su disponibilidad. Simplemente hablar desde cómo estas tú, lo que comentas de cómo te sientes. A partir de ahí ver cómo reacciona él. Seguramente él tampoco es consciente de cómo estás tú.

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10 FEB 2015

Hola Tania,

Creo que no tiene nada que ver la edad que tengas con la necesidad de afecto. No por el hecho de ser mayores de edad ya no necesitamos cariño ni afecto. Es probable que él con su pareja ahora tenga esa parte cubierta y no note vuestra necesidad.
Quizás sería importante que pudieras hablar con él aunque te dé vergüenza. ¿Qué es lo peor que podría pasar? Normalmente cuando se habla desde la emoción, desde lo que se siente, suele resultar más fácil. Eso sí, sin entrar en culpar ni recriminar. Simplemente poder expresar lo que echas de menos o lo que te gustaría. ¿Te has planteado proponerle tú algún plan? Quizás si tomas tú la iniciativa se pueda mejorar la relación.
Igualmente creo que es importante que intentes fomentar tus relaciones más allá de la familia para no notar tanto el vacío de tu padre. Ahora él tiene una persona más en su vida, y es normal que también le dedique tiempo a ella. Además, es ley de vida que poco a poco los hijos se vayan distanciando más de los padres. No sé si el hecho de haber perdido a tu madre puede tener algo que ver en la necesidad de buscar más a tu padre, por el miedo a perderle. Si es el caso, eso forma parte de tu trabajo personal y del duelo. Y si tienes dificultades, un terapeuta te puede ayudar.
Espero haberte resuelto dudas.

Un saludo y ánimo!
Encarni

Encarni Muñoz Psicoterapia Psicólogo en Sant Boi de Llobregat

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10 FEB 2015

Mejor escribele un correo o un WP de este modo puedes decirle exactamente lo que deseas sin miedo a decir barbaridades como comentas. A él le encantará saber que le echas de menos. Por otra parte tu parte tiene derecho a rehacer su vida. Piensa que el amor no es limitado sino que se multiplica cuando uno se siente feliz.
Un saludo.

Mercedes Zaragoza Simón

Mercedes Zaragoza Psicólogo en San Sebastián de los Reyes

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7 FEB 2015

Hola Tania, poco tengo que aportar a las estupendas respuestas de mis compañeros, sólo plantearte una sugerencia, ya que escribes tan bien, ¿por qué no le escribes una carta a tu padre? A veces las conversaciones son difíciles porque nos interrumpen y no podemos expresar bien lo que pensamos o surgen malentendidos sin que fuese esa nuestra intención. Quizá, como tú misma reconoces, eres un poco brusca al expresar tus emociones y tal vez una carta bien pensada y meditada sea el detonante de una conversación tranquila y pausada con tu padre, sin cogerlo por sorpresa y dándole un tiempo para reflexionar sobre la angustia que estás sintiendo en este momento.
Como te dicen mis compañeros, seguro que tu padre quiere lo mejor para ti y le encantaría mantener una buena relación contigo y con tu hermana.
Un saludo.

Abc Children Psicólogo en Vigo

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6 FEB 2015

Hola Tania,

Por lo que comentas sabes empatizar, sabes tus palabras y tus emociones como llegan a los demás.

Ante cualquier problema relacional bien sea de pareja, familiar, de amistad, es necesaria una buena comunicación. Para tener una buena comunicación hay que hablar desde dentro de una mismo, expresando las emociones que sientes en este asunto. Cuando nos comunicamos con alguien desde esta perspectiva hay que asegurarse que el otro, en estos momentos, está receptivo a nuestras emociones. Si no es su momento no nos lo debemos tomar como algo personal, sino pensar que no es ese su momento.

Tienes una demanda hacia él: que esté presente en vuestras vidas. Cuando le hagas esta petición hazla desde tus necesidades, sin atacar lo ni ofenderlo. Aunque no lo parezca, los padres tienen miedo de sentirse atacados y/o cuestionados, así que intenta evitar que se sienta así para que no reaccione de una forma defensiva.

Lo más importante es trataros con cariño, con amor y con respeto y poco a poco todo Irá fluyendo.

Gracias por compartir esto con nosotr@s. Suerte!

Psicología en color Psicólogo en Valencia

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5 FEB 2015

Buenas tardes Tania, estoy de acuerdo con todo lo que mis compañeros han aportado. Te recomendaría que leyeras un poquito sobre "Asertividad". Resulta que existen tres tipos de respuesta (Pasiva-Agresiva-Asertiva), cuando evitamos hablar con alguien por un posible desacuerdo o para evitar el enfrentamiento estamos usando la respuesta pasiva, en este caso tal vez la que estás poniendo tú en práctica. Así que si quieres mira en google y date cuenta de cómo puedes ir cambiando tu tipo de respuesta. Ánimo, ya verás que tu padre estrá encantado de compartir más tiempo con vosotras.

Elena Jorquera Riera Psicólogo en Palma de Mallorca

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5 FEB 2015

Hola Tania,

A veces decir las cosas que sentimos es más fácil de lo que pensamos. Ante todo, no hay que tener miedo a expresar los sentimientos. A nosotros nos lo has explicado genial, es cierto que a veces es más fácil expresarlo de manera escrita que de manera oral, o expresarlo a otros que a la persona en cuestión. Sin embargo, las palabras no tienen porque cambiar, el mensaje no cambia... simplemente es nuestro miedo a ser rechazados, o nuestra vergüenza la que nos frena.

¿Por qué no se lo dices sencillamente de la manera en que lo sientes? "Papá, me gustaría dar un paseo y hablar contigo, ¿podrías en algún momento?". Es solo un ejemplo, como ves, muy simple.

Es normal que puedas sentirte nerviosa si no sueles hablar de esta forma con él, ¿crees que tu padre te juzgará por notarte nerviosa?. Si al contrario sientes rabia por su respuesta, intenta expresarlo sin estallar, estoy segura de que tú misma sabes cómo hacerlo. Recuerda que la mayoría de las veces, la rabia o el enfado, esconden otros sentimientos, en tu caso parece ser la tristeza. No tengas miedo de que salga, es totalmente legítimo sentirse triste, y también poder expresarlo.

Un abrazo.

Carmen Rodríguez Psicología Psicólogo en Barcelona

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5 FEB 2015

Buenos días Tania
Entiendo que es una conversación difícil pero, al fin y al cabo, es tu padre. Estoy de acuerdo con mis compañeros que lo mas importante es que seas sincera contigo misma y con tu padre acerca de la situación actual que estáis viviendo. Debe ser una conversación sin reproches, solo dejando clara cual es la situación, que ha cambiado y tu y tu hermana le echáis de menos. Quizás, él ha conocido a esta persona y necesitaba tiempo para disfrutar, hablar con una persona de su edad... después del fallecimiento de tu madre y no se ha dado cuenta que os esta dejando un poco de lado. A veces es constructivo, sobre todo con los padres, explicarle que es lo que necesitáis de él en vez de hablar del pasado que puede sonar a reproche.

Consulta Psicológica Madrid Psicólogo en Madrid

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4 FEB 2015

Hola Tania;
En primer lugar, no te sientas, ni muchísimo menos, avergonzada por ese sentimiento de extrañar a tu padre.
En ocasiones, los padres, como humanos que son, cometen fallos y pueden no darse cuenta de cosas como las que comentas.
Por otra parte, es normal que cuando nos guardamos lo que pensamos y sentimos durante un largo periodo de tiempo, cuando lo hablamos al fin, no suele ser de la mejor manera, por lo que te recomendaría que no esperes más y explícale a tu padre exactamente lo mismo que expones aquí, de esa forma. No es sano que esperes a que él se dé cuenta un día y cambien las cosas, debemos expresar eso que sentimos de una manera positiva y calmada.
Espero que todo vaya a mejor y consigas pasar tiempo en cantidad y calidad con tu padre, tanto tú como tu hermana.
Un abrazo.

Esmeralda Vázquez Conchas Psicólogo en San Fernando

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4 FEB 2015

Buenos días, Tania

Realmente puedes encontrarte inhábil ante la situación de iniciar una conversación emocional con tu padre. Nos pasa a todos que hay conversaciones difíciles en esta vida, la cuestión es sopesar si los costes que conlleva serán mayores que los beneficios y en tu caso, viendo además el profundo autoconocimiento que tienes de ti misma, de tus características personales, es muy probable que esa conversación suponga grandes beneficios para tu vida.

Puedes comenzar la conversación hablando de temas distendidos, sin necesidad de entrar directamente en lo que quieres decirle y cuando aprecies que la situación es relajada y de cercanía, sin uso de reproches acerca de sus decisiones pasadas (pasar más tiempo con su novia que con vosotras,etc) decirle de forma honesta que le necesitáis, que no le queréis exigir mucho ni cambiar su vida pero que necesitáis su afecto, sobre todo ante la pérdida reciente de tu otra progenitora.

Con esta conversación puedes descubrir además lo que él siente porque a lo mejor desconocéis que él también necesita esa cercanía con vosotras. En ocasiones no nos damos cuenta de lo que necesitamos a nuestros seres queridos hasta que hablan de sus sentimientos abiertamente.

Te animo a tomar esta iniciativa porque los resultados pueden ser muy gratificantes para todos.

Quedo a tu disposición.

Un saludo,
Lidia Agüero.

Gabinete Agüero Psicólogo en Oviedo

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