Buenas tardes, me gustaría exponer mi situación y tener una posible respuesta por parte de un profesional.
Tengo una hija de 14 años y desde ya hace muchos años nuestra relación no ha sido nunca buena. Solo tiene ojos para su padre y no le gusta nada relacionado conmigo. Hasta ahora lo había llevado más o menos, pero ahora no me quiere ni ver, siempre malas caras y malas palabras. Me dice que no soy su madre, que no puede confiar en mí por nada, que no me quiere que mejor si nos separamos mi marido y yo y así estaría todo el día con su padre. Cuando intento hacer algo con ella o hablar con ella siempre es un fracaso y me hundo aún más. Ha recibido diferentes castigos y aún se agrava más la situación, incluso hemos llegado a las manos y ella se ha defendido con agresividad y me ha golpeado.
Tiene muchos celos de su hermano de 10 años al cual también trata mal (no tanto como a mí pero también) y siempre están peleándose y sacándome a mí más de quicio.
Su padre le dice que se porte bien y tampoco hace caso, con él todo es fantástico, pero la que está en casa todo el día por el tipo de trabajo que tenemos soy yo, y los problemas son míos.
La verdad estoy muy desesperada. Este verano ya casi no hacemos nada en común toda la familia, ya que ella siempre nos lo está fastidiando todo.
Gracias por vuestra atención y a ver si me podéis dar algún consejo porque yo he perdido la esperanza y está afectando a nuestra relación de pareja ya que me dice que yo no sé solucionar nada.
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Mejor respuesta
18 AGO 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Sandra lamento mucho escuchar sobre la difícil situación que estás atravesando con tu hija. Criar a un adolescente puede ser un desafío, especialmente cuando hay tensiones y conflictos en la relación. Aunque nos falta informacion para conocer toda la situacion, puedo ofrecerte algunas pautas generales que podrían ayudarte a manejar esta situación:
1. **Busca la ayuda de un profesional**: Dada la complejidad de la situación y la agresividad que mencionaste, sería muy útil buscar la orientación de un terapeuta familiar o consejero. Un profesional con experiencia en relaciones familiares y adolescentes puede brindar herramientas y estrategias para mejorar la comunicación y manejar los conflictos.
2. **Comunicación abierta y tranquila**: Aunque pueda ser difícil, trata de mantener la calma durante las interacciones con tu hija. Abre un espacio para conversar en el que ambos se sientan escuchados. Pregúntale sobre sus sentimientos y preocupaciones, y explícale también cómo te sientes tú. Evita discutir o imponer opiniones.
3. **Reconoce sus emociones**: Los adolescentes pueden estar lidiando con una amplia gama de emociones debido a los cambios hormonales y el proceso de desarrollo. Asegúrate de reconocer y validar sus sentimientos, incluso si no estás de acuerdo con su comportamiento.
4. **Establece límites y consecuencias claras**: Es importante tener límites claros en cuanto a comportamiento y respeto. Habla con tu hija sobre las reglas y las consecuencias de romperlas. Mantén las consecuencias consistentes y razonables.
5. **Busca momentos positivos juntos**: Aunque la relación esté tensa, intenta encontrar actividades o momentos en los que puedan disfrutar juntas. Compartir experiencias positivas puede ayudar a construir vínculos y mejorar la comunicación.
6. **Fomenta el apoyo paterno**: Habla con tu esposo sobre la situación y la importancia de que él también participe en la resolución de los conflictos. Trabajar juntos como equipo puede ser más efectivo para establecer límites y expectativas.
7. **Modela la empatía y la resolución de conflictos**: Muestra a tu hija cómo resolver conflictos de manera saludable y cómo expresar sus emociones de manera constructiva. Si observa estas habilidades en acción, es más probable que las internalice.
8. **Tiempo y paciencia**: Cambiar dinámicas familiares lleva tiempo. No esperes resultados inmediatos. Mantén una perspectiva a largo plazo y sigue trabajando en la relación.
9. **Cuida tu bienestar emocional**: Es fundamental que cuides de ti misma durante este proceso. Encuentra formas de manejar el estrés y la ansiedad, como el ejercicio, la meditación o el apoyo de amigos y familiares.
Recuerda que cada familia y cada adolescente son únicos, por lo que lo que funciona para una situación podría no funcionar para otra. La guía de un profesional con experiencia en terapia familiar puede ser invaluable en estas circunstancias.
Un abrazo
Begoña
Terapia Online
13 AGO 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Estimada Sandra,
Aprecio profundamente que hayas compartido tus preocupaciones. Es evidente que estás pasando por un momento desafiante en tu relación con tu hija adolescente. Quiero que sepas que estoy aquí para brindarte apoyo y orientación en este proceso.
La adolescencia es un período de cambios intensos tanto para los jóvenes como para los padres. Las emociones pueden ser intensas y las dinámicas familiares pueden volverse complicadas. Es comprensible que puedas sentirte abrumada y frustrada en medio de esta situación.
Primero y ante todo, quiero recordarte que eres una madre valiente. El hecho de que estés buscando ayuda y orientación demuestra tu compromiso con el bienestar de tu familia. Tu deseo de mejorar la relación con tu hija es un paso importante en la dirección correcta.
A medida que navegamos a través de estas aguas emocionales, te animo a recordar que el proceso de mejora es gradual. La comunicación abierta y la empatía son fundamentales. A veces, simplemente escuchar a tu hija sin juzgar o tratar de resolver el problema puede abrir puertas para una mayor comprensión.
Enfocarte en momentos de conexión y construir recuerdos positivos juntas puede ayudar a fortalecer la relación. También puede ser útil encontrar actividades en las que ambas puedan disfrutar y compartir. La construcción de la relación no tiene que ser forzada ni instantánea; es un proceso que se desarrolla con el tiempo y el esfuerzo.
Recuerda cuidar de ti misma durante este proceso. Buscar el equilibrio emocional y físico te permitirá manejar mejor las situaciones desafiantes. Si sientes que necesitas hablar más sobre este tema o si tienes más preguntas, no dudes en contactarme. Estoy aquí para brindarte apoyo y guía mientras trabajamos juntas para encontrar formas de mejorar la relación con tu hija y restaurar la armonía en tu familia.
12 AGO 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Buenas Sandra, comprendo tu desesperación por saber como mejorar la relación con tu hija. La relación entre madres e hijos/as, pasan por fases donde se crean sistemas de relación, es decir, una pautas de como es vuestra relación, y esas pautas, por lo que entiendo que pasa en vuestra situación están siendo difíciles de llevar y de mejorar.
La estrategia que seguimos en este tipo de casos parte de una visión contextual, de forma que los padres son los principales agentes de cambio, debido a que los y las adolescentes no tienen interés en cambiar o no ven el problema.
Es muy importante recuperar una visión positiva, que a veces están muy deteriorada. Aquí son útiles tareas como la de «Cinco cualidades de tu hija» o «¿Qué cosas mías tiene mi hija?». También puede ser necesario recuperar el espacio de pareja («Un respiro como pareja») antes de pasar a la acción como padres.
En vuestra situación, que el enfrentamiento parece estar cronificado, le animo a que busque un lugar y momento tranquilo y reflexione:
¿Cómo cree que lo recordaría su hija? ¿Y cómo le gustaría que lo recordara? ¿Qué gestos amorosos o detalles de cariño le gustaría que su hijo conservara?
También sugiero que, como una forma de interrumpir el patrón de enfrentamientos que vives con su hija: cada vez que haya una discusión o disputa, posteriormente haga dos comentarios positivo hacia su hija, de esa manera su hija verá que la pauta de relación en la que estáis, esta cambiando, y dicho cambio irá provocando variaciones en vuestra relación.
Espero haber aportado algo de esperanza y luz en la dinámica familiar en la que estáis ahora mismo, ya verás como irá mejorando
Un abrazo.
12 AGO 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Buenos días Sandra,
Difícil y dolorosa situación, pero desde luego no es cuestión de ser mejor o peor por poder solucionarlo así es que creo que el comentario de tu marido no tiene ningún sentido, tampoco lo ha solucionado él, lo primero que tiene que entender es que es un problema familiar, no vale pensar, esto no va conmigo, porque puede ser que en algún momento si que pueda ir con él, repito, es un problema familiar que va con todos y es doloroso para todos.
Creo que tenéis que poneros en contacto con un profesional para poder encontrar el origen de ese malestar de tu hija que se ha ido transformando en este rechazo que me expones, necesitáis pautas para poder bajar ese nivel de lucha, habéis pasado una línea complicada, la falta de respeto y tenéis que volver a construirla.
Hay que saber que empezó a proyectar tu hija en ti, qué interpretaciones ha ido haciendo como defensa a esas emociones que ya no os permiten convivir y sobre todo no os permiten tener esa relación de cariño y respeto qué necesitas.
Sin duda creo que necesitas ponerte en contacto con un profesional, si tiene conocimientos de parentalidad y Mediacion, mucho mejor.
Vemos muchos casos como el tuyo que se resuelven, no pierdas la fe pero busca ayuda.
Mucho ánimo.
Un saludo.
