Me siento defraudada constantemente por los demás

Realizada por Luis A. · 9 nov 2015 Orientación y crecimiento personal

Hola a todos,


Desde hace muchos años siento que no soy capaz de hacer amigos con los que sienta que puedo confiar. Hace años, debido a un hecho traumático en mi vida, todos mis amigos desaparecieron de mi vida y ahora siento que no puedo confiar en nadie hasta que no me demuestren lo contrario.


Mi problema no es relacionarme, sino confiar en ellos. A mí me gusta estar atento a las necesidades de mis amistades y ellos confían mucho en mí... pero yo, siempre tengo esa duda en mi cabeza. De hecho, hace pocos días un familiar tuvo un problema de salud y me sentí poco arropado por la gente más cercana.


Yo no me enfado con ellos, sino que me siento muy triste y desanimado en esos momentos. Mi pareja me dice que tengo que aprender a no esperar nada de los demás y así no me llevaré desilusiones, pero me resisto a creer que un amigo no esté a mi lado cuando más lo necesito (hecho que no ocurre muchas veces). ¿Qué puedo hacer?

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Mejor respuesta 10 NOV 2015

Hola Luis,
Gracias por haber compartido con nosotros tu historia y por haberlo hecho con la delicadez y los detalles con lo que lo has hecho.

Dicho esto, quisiéramos dar énfasis en lo que al parecer está condicionando las relaciones y las decepciones que sientes respecto a tus amistades, nos referimos a ese episodio traumático del que nos hablas. Nos parece entrever que fue un momento difícil en tu historia vital y que te ha dejado una secuela en modo de desconfianza. Nuestra pregunta es si has trabajado con un profesional esta situación, dado que podría ser un reflejo de una situación no resuelta de tu pasado.

A parte de tu experiencia vital, también consideramos que prestes atención a las siguientes preguntas y trates de analizar las respuestas. En base a tus respuestas, quizás podrás encontrar maneras para no sentirte defraudado al calibrar este tipo de situaciones;

- ¿Cuánto esperamos de los demás?; ¿Es realista o somos demasiado exigentes?, ¿Concedemos tiempos oportunos para que reaccionen?
- ¿Cómo actuamos cuando necesitamos ayuda?; ¿“Lo dejamos ver” o lo decimos claramente? Ten en cuenta que muchas veces este tipo de problemas relaciónales se deben a una mala comunicación entre las dos partes.
- ¿Saben mis amigos qué es lo que necesito cuando estoy mal?, ¿salir de fiesta?, ¿una larga conversación?, ¿acompañarme en silencio? Quizás ellos te ayuden de una determinada manera, que es probablemente con la que se sentarían más cómodos en tu lugar, y quizás esa manera no es la que a ti te hace sentir mejor.
- ¿Sabemos diferenciar entre lo que “tiene que ser” y lo que “nos gustaría que fuera”?
- ¿Tenemos las expectativas demasiado elevadas respectos a nuestras amistades?

Es importante que analices este tipo de situaciones, que no trates de buscar explicaciones más allá de lo sucedido. En la gran mayoría de los casos, es mucho mejor empezar a entender un determinado problema examinándonos a nosotros mismos y a nuestro comportamiento. En base a eso, podrás hacerles entender a tus amistades lo que esperabas y quizás, (quién sabe) asumir parte de responsabilidad en una situación en la que te defraudan.

Ánimo Luis, por lo que vemos para ti las relaciones de amistad son muy importantes, así pues te animamos a que indagues sobre estas cuestiones.

Un fuerte abrazo.

Marta Aguado Psicólogo en Barcelona

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11 NOV 2015

Estimado Luis:

Ciertamente, la amistad es un tema muy complejo. Muchas veces esperamos mucho de los demás, y dudamos a veces si son amigos de verdad, o "conocidos muy queridos" (como lo definiría Sheldon Cooper). Cada persona es un mundo, tiene su personalidad y su propio concepto de "amistad". Para algunos, ser amigo o amiga es tener a alguien con quien hablar de fútbol, o para estudiar juntos, o para pedirle ayuda cuando le dé la gana. Otros, pues están a tu lado en los momentos duros y tristes, y siempre estarán contigo.

Mira, Luis, es cierto que es difícil esperar mucho de la gente, pero te hago estas preguntas: ¿Has expresado tú lo que sientes a esas personas que consideras que, en teoría, son tus amigos y/o amigas? ¿Tú has llegado a hacer por ellos lo que tú "exiges" que ellos hagan por ti? ¿Les has ayudado cuando lo han necesitado? ¿Has tenido iniciativa para quedar y organizar alguna actividad todos juntos? ¿O esperas que sean ellos los que te inviten?

Entiendo cómo te sientes, pero es bueno intentar analizar "por qué", es decir, por qué las personas no se comportan como a ti te gustaría que lo hiciesen, y pensar si has tenido algo tú que ver con ello. Lamento que pasaras malos momentos en tu vida, pero es momento de mirar hacia adelante e intentar ir a saco con la vida y con los amigos, y siempre ofrecer el triple de lo que esperamos de los demás. Así se establecerán relaciones de confianza más saludables.

Un cordial saludo, y ánimo.

Gabinete Psicopedagógico Kaposkly Psicólogo en Cádiz

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10 NOV 2015

Hola Luis!

En primer lugar, es normal que sientas malestar ante esta situación. Piensa que ellos de alguna manera te están demostrando una confianza al contarte sus cosas, además, si siempre esperas un comprobación de su lealtad ya les estás demostrando una desconfianza por tu parte, las relaciones de amistad se van construyendo poco a poco, y debes aprender a tener unos buenos cimientos basados en la confianza, recuerda que el error no es de quien confía sino de quien traiciona. Es humano cometer errores, pero debes aprender a abrirte a los demás y no esperar nada a cambio, ya que no tienen la obligación de cumplir con tus expectativas, cada persona tiene una manera de ver la amistad y de demostrarla.

Quizá si te lo demuestran pero tú lo consideras insuficiente, haz una lista de cosas que te aportan positivas y cosas negativas y reorganiza tus pensamientos hacia ellos.

Un saludo y ánimo!

Beatriz Gomez Martinez de la puente Psicólogo en Logroño

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10 NOV 2015

Hola,

Luis muchas veces nos sentimos decepcionados por los demás por nuestras altas expectativas y miedos, nos cuesta aceptar que todas las personas nos equivocamos, cometemos errores y que no somos perfectas, así que lo más probable que es ninguno vayamos a recibir todo lo que queremos de otros,

Es posible que otro amigo se equivoque y vulnere tu confianza, pero no es probable. Piensa que dada tu experiencia, ya has aprendido en quién puedes confiar y en quién no, no dejes que el miedo te impida disfrutar de tus amigos o que haga que juzgues sus actos más duramente de lo que harías si no te hubieras sentido traicionado antes.

Espero haberte ayudado en algo,
AM-Psicología.

AMPsicología Psicólogo en Pozuelo de Alarcón

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9 NOV 2015

Hola Luis

Muchas veces pensamos que porque los demás no actúan como nosotros actuaríamos en determinadas circunstancias es porque no son leales o buenos amigos como pensábamos. Sin embargo, cada cabeza es un mundo por lo que puede ser muy difícil entender qué quieren las otras; para lograr ésto es fundamental la comunicación.

Comunicando lo que nos sucede, cómo nos hace sentir y qué quisiéramos que hicieran los demás por nosotros ayuda a que esa sensación de decepción constante que tienes baje, ya que tus amigos entenderán qué necesitas de ellos en momentos difíciles y podrán actuar acorde a tus necesidades. Expresando tu necesidad harás que los demás comprendan qué esperas de ellos, dándoles más posibilidades de no decepcionarte. ¡Mucho ánimo!

Felícitas Psicólogos Psicólogo en Madrid

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9 NOV 2015

Hola Luis!

Que en el pasado te defraudaran no necesariamente implica que los demás lo vayan a hacer. Que algo sea posible no implica que sea probable. La solución no pasa por desconfiar en todo el mundo ni por confiar indiscriminadamente. La cuestión es movernos dentro de los márgenes de la duda razonable.

Por otro lado, es necesario aceptar que los demás no están en el mundo para satisfacer nuestras necesidades y/o exigencias. Las cosas no tienen que ser de una forma determinada, simplemente son como son. A veces confundimos el "tiene que ser así" con "quiero que sea así".

No siempre lo que a nosotros nos parece completamente claro para los demás también lo es. Quizás a veces no sabemos trasladarle a los demás con la suficiente claridad que necesitamos ayuda o que estamos pasando por un mal momento. Quizás esa otra persona tenga otros temas en su vida que requieran mucha atención. Quizás la otra persona simplemente no sepa que hacer o decir en cierto tipo de situaciones. Hay muchas posibilidades a la hora de interpretar el comportamiento de los demás. Tomar como válida nuestra hipótesis del porqué de ese comportamiento sin contrastarla con la realidad (preguntarle) puede llevarnos a equívoco.

Por esto, la mejor opción siempre es hablarlo con la persona en cuestión. Expresarle cómo te sientes y daros la oportunidad de aclarar lo que ha pasado.

Mucho ánimo! Un saludo!



Coterapia Psicólogo en Sevilla

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