Mi hijastra no acepta la relación

Hola Joan,

Sin conocer con minuciosidad vuestra historia es difícil poder dar la mejor respuesta a tu pregunta. Quizás, la primera reflexión que puedes hacer es ver qué te pasa a ti para que te sientas tan responsable de SU aceptación. Es una cuestión que no depende solo y exclusivamente de ti. La adolescencia es además un periodo complicado, y en este contexto muy probablemente le resulte difícil entender vuestras necesidades como adultos y como pareja que ha decidido casarse. Habría que ver qué supone tu llegada a la familia, qué supone para ella, cuáles son sus miedos (por ejemplo "perder cosas" en la relación con su madre, tiempo, espacio, etc.).

A partir de lo anterior, mi consejo es "sé tú mismo", sin intentar forzar lo que debe ser natural. Si te muestras disponible, cercano, empático y respetuoso con su ritmo y con sus dificultades probablemente la aceptación pueda ser más fácil. La madre también será clave en la gestión de las dificultades...

Espero haberte orientado en la dificultad que describes. Mucho ánimo y mis mejores deseos a la familia.

Un saludo,

Ángel G. López

Hola Joan, gracias por plantear tu pregunta.
Hay muchas variables que están en juego, sería interesante saber hace cuanto que los padres de la chica ya no viven juntos, cuanto tiempo lleváis vosotros de relación, como ha cambiado la relación con su madre desde que estáis juntos, como era hasta ahora su relación contigo.... De modo general, ella está en un momento complicado, la adolescencia representa un momento de muchos cambios a nivel emocional, cognitivo y conductual. Y vuestro matrimonio supone un nuevo cambio, probablemente ella sienta miedo de que la relación con su madre cambie, tal vez no le agrade que venga alguien de fuera a vivir en casa y que tal vez le imponga nuevas normas. Un primer paso sería empatizar con ella, preguntarle sus miedos y manifestar tu comprensión. Sin olvidar que el aceptarlo y comprenderlo, no va a cambiar el hecho de que habéis decidido casaros. Una vez que hayas empatizado con ella, sería importante que habléis sobre los cambios que va a haber, qué cosas cambiarán y cuáles no. También hacer hincapié en que tu tendrás un nuevo rol en su vida, pero no va a ser el rol de padre. Por último, tratad de buscar actividades agradables para ella que podríais hacer los tres juntos.

Un abrazo, Marta Ramos Chavarino

Buenos días, Joan.
Siento decirte que tú no puedes hacer que ella te acepte, eso es un trabajo que tendrá que hacer ella misma si así lo desea.
Por tu parte, puedes aceptar lo que le pasa a ella. Cuando las personas se sienten vistas en su dolor, normalmente "bajan las armas". No se trata de resignarse, sino de vivir tu dolor o frustración por la situación sin pretender cambiarla. Es esa pretensión la que puede transformarse en una lucha que te ocasione sufrimiento.
Por otro lado, comprenderla a ella, respetar su experiencia como la que es en este momento, no significa que no te cuides o no pongas los límites que consideres. Entiendo que tu pareja también está involucrada y el rol que asuma ella en todo esto es fundamental para que sea más o menos llevadero para todos.
Tal vez te ayudaría buscar acompañamiento profesional para atravesar esta situación concreta. Espero haberte ayudado. Un abrazo.

¡Hola Joan!
Me temo que no será tan sencillo...
Tendría que hacer un análisis más detallado de vuestra situación para asesorarte de manera más personalizada, pero a grosso modo te diré que lleva su tiempo.
Te animo a darle tiempo y espacio, a no atosigar tratando de agradar. Escuchar atentamente cuando se expresa para conocerla mejor y poco a poco ir demostrándole que eres una figura en la que confiar.
Espero que te sirva como comienzo, un abrazo!