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El hombre que me gusta no acepta su homosexualidad

Realizada por Alexander. 27 jun 2017 1 respuesta  · Sexología

Soy un chico de 32 años que está soltero, tengo estudios y soy bien parecido pero nunca he tenido pareja. Los hombres que han aparecido en mi vida parece que siempre han tenido alguna especie de conflicto o tabú con su sexualidad, ocultarlo a los demás me parece respetable pero hacerlo con uno mismo o que condicione a la persona a la que quieres lo percibo como un gran problema. En mi caso por el momento no he "confesado" mi preferencia a mi familia, siempre he pensado que el mejor momento para hacerlo es cuando encuentre un amor de verdad, que sea estable y con quien compartir mi vida (me parece la forma natural). Yo no sufro ningún conflicto de identidad ni sexual, me gustan los hombres, he tenido mis relaciones y experiencias (aunque no he sido ni soy promiscuo sino fiel), nunca me he cuestionado que sea algo malo, muy al contrario, me gusta mi orientación, pero me gusta que sea algo mío íntimo ya que no me identifico con los clichés tanto de la sociedad como del propio colectivo homosexual, además vivo feliz así, yo no me reprimo porque tampoco veo la sexualidad como el centro de mi existencia, hago muchas cosas que me satisfacen (y no son sustitutivas)


Tan sólo soy un hombre sencillo, normal, masculino, muy romántico que siempre ha deseado tener una relación seria con otro hombre que vea y sienta las cosas de una manera similar. Sé que existe. El año pasado apareció en mi vida por casualidad un hombre que al parecer se fijó en mí, yo no me fijé en él porque entonces estaba centrado en mi trabajo y disfrutaba de un periodo de soledad sentimental elegido. Ese hombre tiene 39 años, es comercial y cada cierto tiempo aparecía por casa, parece que me tiraba los tejos de una manera sutil, yo no me daba cuenta hasta comencé a ser algo consciente. Se me empezó a hacer bien parecido y a gustarme ese coqueteo sutil, aunque había veces que él sí los proyectaba y otras como si de pronto él no sintiera nada.


Eso me hizo dudar en un principio sumado a que por lo que había comentado estaba casado y con hijos aunque de su vida personal realmente nunca ha hablado, sólo pequeños detalles. Nuevamente los flirteos por su parte continuaron, comenzó a acercarse físicamente con ligeros toques, me llamaba 'guapo' y otra serie de detalles en los que había un interés real. Todo empezó a dar forma, me ilusioné pero tuve un momento de rechazar todo esto, había algo en mi interior que me decía que tuviera cuidado, yo no di importancia al principio las ocasiones en las que este hombre se mostraba de pronto frío y aparentaba que no había interés cuando la vez anterior me decía piropos con una gran sonrisa y una mirada brillosa.


Finalmente "piqué", asumí lo que empezaba a sentir por él y sentía que él también sentía algo fuerte por mí que crecía más y más. Yo también comencé a ser más activo en el flirteo, le hice saber mi interés y quise avanzar así que me armé de valor y lo invité a tomar café, así hasta en un par de ocasiones, como era de esperar este hombre nunca podía o estaba ocupado, siempre tenía una excusa pero no sonaba convincente, como si fuera real, cuando realmente yo sabía que más bien era todo producto de sus miedos. Lo curioso es que parece que estos flirteos lo hace con más hombres de su trabajo que son clientes, y yo lo entiendo como una manera solapada de homoerotismo (quizá alguna manera de reafirmarse), como si fuera un juego entre el narcisismo y la represión.


Bueno, desde que le mostré mi interés me encontré con un muro que había puesto entre nosotros, él controlaba muy bien todo con apariencia hacia el exterior, es todo un profesional en ese sentido pero yo ya sabía como era y de alguna forma percibía que algo no iba bien dentro de él, me di cuenta que en esos momentos en los que había sido anteriormente frío era miedo, y más que eso he descubierto que es un trauma, un conflicto emocional debido a su condición sexual. He analizado su forma de ser e investigado acerca de su vida, al parecer tiene rasgos de una persona maltratada, por lo que he podido averiguar desde niño en su casa ha recibido maltrato psicológico y no descarto en absoluto que algunos de ellos fueran dirigidos hacia el niño que podría mostrar en casa una actitud diferente (ni que llegara haber hasta maltrato físico)


Sospecho que desde su entorno familiar lo reprimieron, que es precisamente lo que le noto de adulto, muchísima represión, una lucha interna, sufrimiento por su condición. Para colmo la mujer con la que se casó hace años le hace el mismo chantaje emocional (una mujer que se parece a su madre), más si cabe que ella ha captado esa tendencia de su marido y lo manipula agravándolo con el tema de los hijos. Él sufre mucho por esto aunque no me lo diga y que ha pensado muchas veces en separarse, por lo que sé creo que en esta ocasión lo va a hacer de verdad, va a romper el matrimonio.


El problema es que aunque esto suceda este hombre no se va a liberar, noto que el problema que tiene es grave ya que no se permite asumir su homosexualidad como algo normal. Hay dos factores que son de su entorno, es un hombre que siempre ha vivido de apariencias y de tapadera (su matrimonio) y que muestra una cara que esconde la realidad, su vida es una completa mascarada social para cualquier cosa y a día de hoy es así, es un perfecto maestro o actor por así decirlo, tiene todo bajo perfecto control al exterior aunque por dentro esté hecho pedazos. Lo mismo con los sentimientos, por dentro puede ser frío como el hielo aunque simpático y encantador pero por dentro seguir el amor más grande.


El otro gran factor (importantísimo) que me he dado cuenta es la figura materna, yo creo que sobre todo es por ella que él tuvo novia y se casó para darle los nietos y que no tuviera el disgusto de que dijeran en su pueblo que su hijo es homosexual, también creo que lo hizo para acallar gente que lo sospechara y dar imagen de hombría, ya que su entorno, la zona donde vive tienen una mentalidad un tanto rural. Así que por su manera de hablar percibo que su madre es una figura clave y determinante en cuanto a que él no acepte su condición, además esta figura está presente a la época infantil de maltrato y chantaje. Hizo, como muchas personas, lo que se esperaba de él, lo que la sociedad, su entorno, su familia, su madre esperaban de él.


A mí no me supondría ningún problema si este hombre decidiera estar conmigo a condición que fuera una relación discreta, es algo en lo que estaría plenamente de acuerdo, yo habría aceptar sus hijos y lo habría ayudado en todo lo que pudiera, le daría mi amor, lo ayudaría económicamente, etc el problema radica en que siento que él es incapaz de aceptarse, aceptar que le gustan los hombres, aceptar su identidad, aceptar que se pudiera enamorar de mí, va a ser incapaz de demostrarme el amor de verdad, seguramente físico sí pero a nivel emocional si hubiera destellos de felicidad sería fugaz, siempre volvería las andadas con el mantra antihomosexual que tan fuertemente tiene instalado en su cabeza.


Le gusto muchísimo y creo que le gustaría enamorarse y tener una relación estable pero aunque lo desea no puede, no se lo puede permitir, no sólo por los demás que sí, pero también por él mismo, y lo más grave es que no reconocerá el problema y jamás querrá ir a un psicólogo. A mí esta situación me produce frustración, de hecho ha habido momentos en los que me destroza, es posible que yo me haya enamorado pero más bien siento lo fuerte que es este enganche emocional, estoy trabajando para ir poco a poco asumiendo que una relación con una persona así no es posible, de hecho estaba muy bien hasta que lo volví a ver en persona, yo me mostré más distante aunque él es encantador y sabe, digámoslo así, manipular con su personalidad, su simpatía y su sonrisa, aun siendo consciente me he vuelto a hacer ilusiones sin querer y lo estoy pasando mal porque una parte de mí está enganchado sabiendo que no puede ser y la otra parte trabaja para alejarse por completo.


El problema y es por lo qué pregunto es cómo afrontar esta situación, cómo puedo asumir del todo que esta persona no me conviene y qué puedo hacer para acabar con estos sentimientos o enganche cuando este hombre y yo coincidimos cada tiempo porque en casa somos clientes, así que no me puedo alejar físicamente y además creo que lo mejor y más maduro es enfrentar el problema directamente. El hecho de compartir mi problema me ayuda a ordenarlo en mi cabeza y dar mayor fuerza a mis conclusiones y lo que debo hacer pero me gustaría conocer otras opiniones, si hay casos parecidos y normalizar esta situación para seguir adelante y retomar mi sueño de amor con una persona que realmente sí sea adecuada. Gracias.

ayuda , actitud

Mejor respuesta

Hola Alexander,

entiendo tu preocupación y tus dudas ocasionadas por el cambio de conducta de este chico. Mi consejo es que seas tu el que acuda a terapia psicológica para poder decubrir el origen de este enganche emocional y poderlo sanar.

Puedo ayudarte,

un saludo,

Lourdes Valiente Barros

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