Mi pareja no me permite expresarme
Intentaré ser breve y conciso pero les pido disculpas de antemano si no lo logro. Estoy pasando por un momento difícil y probablemente no logre evitar extenderme un poco para sentir que reflejo mi situación con claridad.
Cuando mi pareja se enoja por algo (cosa que pasa muy seguido porque tiene una gran tendencia a esperar que yo reaccione exactamente del modo que ella piensa que debo reaccionar) no me permite expresarme y esto me frustra y me angustia.
Cada vez que se enoja desarrolla extensos monólogos en donde incluye todo lo que le disgustó, disgusta o incluso podría disgustarle y además no me permite expresar mi punto de vista ni durante ni después.
En caso de que se trate de alguna situación en la que yo sienta que cometí un error, ni aun reconociéndolo en el acto y pidiendo disculpas cambia lo mas mínimo su postura. Comienza a enumerar todas y cada una de las veces en las que, a su criterio, actué o reaccione incorrectamente. Si en alguna de todas las situaciones que enumera yo tengo un punto de vista diferente ocurre lo mismo que si al comenzar la charla yo hubiese manifestado no compartir su perspectiva. En cuyo caso no me permite expresar mi percepción de los hechos ni compartir el razonamiento que me lleva a disentir con el suyo o con alguna de sus apreciaciones.
Siempre que su percepción de los hechos le causa angustia, enojo, frustración, etc. A medida que se expresa va incrementando el nivel de agresividad exceptuando cuando es por celos (justificados o no) en cuyo caso el nivel de agresividad es desmedido desde el principio de cualquier charla.
A medida que avanza la charla y con los constantes cambios de tema me es inevitable comenzar a sentir angustia, ansiedad e incluso apatía. Intento por todos los medios pedirle que desarrolle un tema a la vez o incluso interrumpir muy brevemente con mis argumentos o puntos de vista pero cuando hago esto solo desata su ira.
Si le pido que diga todo lo que quiere decir pero que me permita en algún momento expresarle cual es mi posición me dice claramente que no le interesa. Que solo quiere que escuche y piense sobre lo que me dice.
Generalmente incluye preguntas formuladas de forma capciosas cuya respuesta solo buscan puede validar sus fundamentos y si yo formulo alguna pregunta pretendiendo exponer contradicciones simplemente las evita y continúa hablando o eleva el nivel de agresión aduciendo que no le permito expresarse.
Si intento en algún momento mostrarle que lo que le disgusta de mi es algo una conducta habitual en ella la mejor respuesta que puedo obtener es “vos sos vos y yo soy yo. Si lo aguantas problema tuyo. Yo no”.
Realmente no sé que hacer. Esto no es algo que comenzó a pasar ahora. Lleva más de 10 años siendo de este modo y he probado todas las estrategias que se cruzaron por mi mente. La he dejado hablar por 3 horas seguidas sin interrupciones, me he esforzado por indagar cuando no entiendo lo que me quiere transmitir pero me pide que no le pregunte (que lo haga cuando finalice. Pero no es real porque le toma horas expresarse y toca mas de 20 temas diferentes algunos de los primeros 6 meses de relación y otros actuales).
También he intentado que busquemos ayuda profesional pero me expresa claramente que no le interesa porque aunque el problema sea su forma de ser ella no lo puede/quiere cambiar.
La amo. Es una mujer con muchas betas maravillosas pero se me está haciendo muy, muy duro de sobrellevar. Es como si ella fuera la dueña de la historia de la relación y de todos los acontecimientos ocurridos y mi punto de vista o sentimientos no tuviesen lugar.
Y ni hablar cuando soy yo el que siente la necesidad de expresarle algo que me hace daño. Imposible. Comienza ella y trata como si fuese yo quien siempre interpone sus dolores sobre los de ella.
En los mejores momentos reconoce que ella actuó de un modo incorrecto a lo largo de la relación y que es consciente de que causó daño pero no puedo siquiera en ese momento expresar lo que me ocurrió internamente a mi en esas oportunidades, ni mucho menos hablar sobre ellas con claridad.
La “solución se ve simple”. Debo tomar distancia. Pero no quiero o mejor dicho, quiero que sea realmente el último recurso ya que tengo claro lo que siento por ella.
