Sé que es un tema muy recurrente pero hasta ahora no me había molestado. Llevo 10 meses con mi pareja de los cuales 6 de ellos viviendo juntos. A pesar de la rapidez nos llevamos muy bien y no tenemos problemas de ningún tipo.
Sé que los primeros meses vio porno un par de veces, ambas teniendo yo la regla y no me molestó. Esta información la tengo porque le pregunté y fue sincero. Y estaba tranquila porque desde que vivimos juntos, un poco más de 6 meses, no lo había hecho hasta hace un par de días. Es militar y estaba de guardia y a las 5 de la mañana dice que le apeteció. Esto lo descubrí porque le miré el móvil, no porque me lo contara él.
De aquí me molestan o me generan dudas dos cosas: la primera es que tenemos una vida sexual plena, con la que estamos muy satisfechos así que no comprendo qué necesidad tenía de hacerlo la primera vez que se quedaba sólo. En segundo lugar no me hace ninguna gracia que se masturbe viendo a otras, lo mismo es una tontería, pero de verdad que no me gusta absolutamente nada. No considero que sea necesario teniendo pareja y sin problemas con ella.
Ante todo lo hablé con el, primero tuvimos una pelea porque miré su móvil y eso lo entiendo, estuvo mal. Respecto al tema... él me ha dicho que conmigo no tiene necesidad, si la tuviera lo hubiera hecho más a menudo y no sólo 3 veces en 10 meses. Que lo hizo porque simplemente le apeteció, que no tiene problemas conmigo y que está contentísimo con nuestra vida sexual y que no, no se fija en las mujeres, se fija en el acto en general y lo utiliza como estímulo, que dos minutos después ya no se acuerda ni de su cara ni de nada, es simplemente un medio para un fin y que ni va a pensar en eso cuando esté conmigo en la cama ni nada. Que tampoco me lo va a contar cuando lo haga porque es su intimidad pero que seguirá siendo en la misma cantidad que ahora, es decir casi nada.
Mi situación... estoy muy incómoda con él, como decepcionada o engañada y no sé qué hacer. Sé que no es algo malo y que la mayoría de los hombres lo hacen pero quería saber otra opinión.
Gracias de antemano.
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26 MAY 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 58 personas
Hola Belén,
has obtenido muchas respuestas así que seré breve. 1. Tienes derecho a decidir si en tu relación de pareja el sexo es exclusivo de la pareja o no. Los dos miembros tienen que estar de acuerdo en eso. 2. Hay estudios publicados de que después de ver pornografía el nivel de atracción que uno siente por la pareja disminuye (normalmente las mujeres no tenemos cintura de abeja y dos melones por pecho). 3. Y esto me parece lo más importante, si no estás tranquila, no te acuestes con él: ojito a acostarte con él para que no vea más porno o a acostarte con él estando incómoda y sin sentirte atractiva. Como han dicho en otros comentarios, en la mujer el sexo es íntimo y emocional, así que valora si quieres pararte a pensar y resolver antes de relacionarte sexualmente con él en plan "vale, que se desfogue".
Si quieres seguir hablando, soy Julia Benlloch Psicóloga
27 MAY 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 20 personas
Un saludo,
Creo que es bueno añadir una pequeña opinión. La sexualidad es una realidad distinta en cada pareja y es importante que tu te sientas cómoda en tu propia relación. La sexualidad en pareja, aún siendo exclusiva, en muchas ocasiones cuenta con una faceta privada, distinta a la sexualidad relacional, es decir, en muchas parejas existen fantasías, gustos y/o prácticas que se sienten como "privados" y que forman parte de una realidad distinta a la vida sexual de la pareja.
Este área privada, no la compartimos con nadie, ni con la pareja y eso no es malo. Es probable que tú también tengas fantasías, gustos o practicas individuales que no compartes con nadie. Asimismo la masturbación en hombres tiene facetas que pueden ser muy distintas a las relaciones sexuales, aunque sea un poco crudo decirlo de manera directa, a veces el deseo no es lo esencial, se usa como forma de descarga (no sexual, sino de tensión), como entretenimiento y también como contenido de un espacio privado.
No tiene nada de amenazante respecto al vínculo de pareja ni respecto a vuestra vida sexual (al menos en la forma y frecuencia que comentas). En mi opinión entra dentro de unos parámetros de absoluta normalidad. No obstante cada pareja tiene sus propios códigos y parece que para ti esta realidad no es válida y te hace sufrir. Es legítimo que busques ayuda y que busques una forma de crear un código común que os haga sentir bien a los dos.
En mi opinión te animo más a acercar posturas que a alejarlas, construirlo como una lucha de "poder" puede complicar un asunto que parece ser simplemente de códigos, de "formas" y no de contenido.
Un abrazo
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26 MAY 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 32 personas
Hola Belén,
Comprendo que estés algo sorprendida pero me gustaría que entendieras que la sexualidad es un tema complejo y el hecho de que tu novio vea porno posiblemente no tenga nada que ver con lo que siente por ti ni por vuestra relación. Los hombres, sobretodo reaccionan sexualmente a los estímulos visuales por eso son muy dados a ver porno. Pero lo cierto es que cuando hablas con ellos afirman amar y desear a su pareja y no ven relación de una cosa con la otra. Las mujeres vemos el sexo como un acto emocional por eso nos sentimos "engañadas" cuando nuestras parejas ven porno, pero eso es algo que ellos no entienden, por la razón anterior. En definitiva se trata de dis formas distintas de ver la realidad. Sinceramente, tú relación posiblemente vaya de maravilla si logras comprender eso. Aún así, si lo deseas habla con él de estos temas ya que la comunicación también es importante
26 MAY 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 18 personas
Hola Belén. La conducta que describes de tu pareja es absolutamente normal. La masturbación en vuestro caso es una conducta sexual complementaria a la conducta sexual en pareja; son dos cosas diferentes.Masturbarse es algo habitual, normal y sano, no tiene porqué suponer ningún problema en la pareja. Otro tema distinto sería si tu pareja viese pornografía y no tuviese relaciones sexuales contigo (masturbación sustituta); en ese caso, sería algo a revisar. Pero todo lo que describes, no debería preocuparte, ya que veo que sois una pareja que habláis y comentáis vuestros sentimientos. Cada cual tiene su intimidad y debe respetarse. Si vuestra vida sexual no se ve afectada, no tenéis ningún problema. Ver pornografía no suele consistir en "ver a otras" sino en ver un acto sexual que estimula la imaginación y produce excitación.
25 MAY 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 12 personas
Cuando uno tiene pareja tiene que negociar muchas cosas y elegir lo que han consensuado. Nosotros tenemos pensamientos, sentimientos y acciones que son propias de cada persona.
Tú con la información que tienes de tu pareja verás si él tiene la voluntad de modificar estas conductas que te molestan y con lo que él decida hacer más conocimiento de si la persona que está a tu lado es la que necesitas.
Quizás no te tenga que molestar que mire porno, sino que pase sabiendo que te afecta. Él lo seguirá haciendo, debe estar habituado. En sí mismo no está ni bien ni mal, el respeto es si es capaz de dejar de hacer cosas por el bien de vuestra relación y ahí decide.
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25 MAY 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 9 personas
As Salam Aleykum,
El tema es complejo. Si te molesta y te decepciona, debes de respetártelo. No comparto que la respuesta de "no sea nada malo". nada es tan radical. Sería adecuado que no lo escondiera y que lo compartiera. La adicción a la sexualidad es de las drogas más difíciles y es una energía muy complicada de gestionar que requiere de gran trabajo.
Confía en ti. No puede establecerse al inicio de la relación en unas bases, donde con la bandera de la intimidad, uno de los dos en la pareja o los dos se permita hacer lo que quiera. Ésta está condenada a sufrir pues mina la confianza en uno mismo y en el otro.
25 MAY 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 7 personas
Estimada Laura:
Entiendo cómo te sientes y comprendo tus dudas respecto a sí es lógico o normal que tu pareja vea pornografía. Decirte que el hecho de que lo haga no implica que vuestra relación sexual falle y que ese sea el motivo, por lo que no te sientas responsable ni pienses que tú o la relación puede estar fallando.
La masturbación no debe entenderse como sustitutivo del acto sexual con la pareja sino complementario, y no solamente no es algo malo sino todo lo contrario, es bastante saludable. Te propongo que hables con tu pareja de un modo abierto sobre tus temores y lo que te hace sentir y pensar qué el vea pornografía para que el pueda ayudarte a comprenderlo e incluso a compartirlo juntos como juego íntimo, quizàs esto se pueda convertir en una oportunidad para ambos conoceros mas y mejor y estar mas unidos y compenetrados sexualmente. Suerte y un saludo! Si necesitas mas ayuda puedes ponerte en contacto conmigo y estaré encantada de desarrollar màs este tema.
Centro de Psicologia Rocio García
22 MAY 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 11 personas
Estimada Belén:
No es nada malo que su pareja vea vídeos "eróticos" a escondidas. Aunque su vida sexual sea satisfactoria, es normal que a veces sienta curiosidad por ver experiencias de ese tipo y querer estimularse a sí mismo. No es tanto que se excite viendo a otras chicas, sino por el acto en sí, la situación erótica que hay entre las personas que forman parte del acto sexual. Eso es lo que le excita a su pareja. Debería usted permitirle que lo vea cuando lo necesita y respetar su intimidad, ya que todos tenemos derecho a tenerla. Podría enfurecerse si usted es tan persistente con este tema y le limita el derecho a visualizar lo que desee, aunque solo sea por curiosidad. No vale la pena discutir por este tipo de asuntos.
Como sugerencia, le animo a hablar con él sobre el asunto y pedirle que un día vean ustedes dos juntos una película pornográfica. Es posible que compartir esta actividad juntos mejore incluso sus relaciones sexuales, una vez comentada e incluso con ganas de "poner en práctica" algunas de las acciones que esas personas experimentan en la película.
Espero haberla ayudado. Le sugiero ver la película "Don Jon", de Joseph Gordon-Levitt, donde aparece este tema.
