¿Miedo?¿Ansiedad?¿Obsesión?¿Celos?

Tengo un problema desde hace mucho tiempo que me dificulta avanzar en la vida pero no sé cómo solucionarlo, además no puedo permitirme ir al psicólogo porque no tengo dinero para seguir una continuidad en él y sé que una sesión aislada no conseguiría nada, he ido a uno público pero lo único que hacen es recetarme pastillas pero solo es un alivio momentáneo a mi problema, que sigue ahí.

Cuando voy a hacer algo y mi novio me dice o recuerdo que su ex fue al mismo lugar, o que ellos fueron allí, dejo de querer hacer eso y me freno a seguir mi camino. Por ejemplo, si quiero visitar Galicia pero sé que mi novio lo visitó con su ex evito ir a toda costa aunque quiera visitarlo. Me pasa mucho y con muchos aspectos de mi vida y no puedo seguir así, sé que es malo para nuestra relación y aunque no le cuente a él que esto pasa, me siento como si estuviese loca y además no puedo contárselo a nadie porque no lo veo algo normal y sé que está mal ser así.

Siento un miedo atroz a que esté conmigo para olvidarla a ella, aunque mi lógica me dice que eso es imposible ya que jamás me ha dado motivos para ello, llevamos muchísimo tiempo juntos y tienen 0 contacto, pero se me vienen pensamientos a la cabeza que me repiten todo el rato que me va a dejar. Tenemos una relación muy buena y no quiero que este problema la destroce porque se que a la larga o incluso en pequeñas dosis a veces hago entrever estos pensamientos y me siento fatal por ello, odio esta parte de mi. No es la primera vez que me pasa, en relaciones anteriores también pero necesito pararlo ya para poder ser feliz.

Esto siempre me ha pasado, pero la raíz de todo surgió cuando un familiar muy importante para mí se murió, ya que desde entonces siempre tengo una vocecilla que me dice en la mente "todas las personas a las que quieres te van a abandonar". Es totalmente agotador.

Antes de que este familiar muriese mi padre siempre me repetía que cuando él ya no estuviese iba a estar sola en el mundo, incluso el día que se murió me dijo "ya no vas a tener a X para llorarle y que te consienta, se te acabo el rollo"

Siempre pienso que los demás me van a hacer cosas malas y me monto mis propias películas, se que hay veces que incluso de tener este pensamiento tan interiorizado, sin darme cuenta he realizado acciones que han hecho que ese pensamiento se corrobore (presento celos excesivos > incomoda a quien está conmigo > se corrobora mi pensamiento de que nadie me quiere pero lo causo yo sin darme cuenta), arraigándolo todavía más en mi subconsciente.

No sé que es lo que me puede pasar pero necesito ayuda, por más que intento investigar ninguna ayuda para la ansiedad sirve, puede ser que de forma momentánea pero esa voz que me dice cosas malas sigue ahí. No es una voz que oiga de verdad, sino pensamientos muy negativos como el anterior citado.

También ocurre lo mismo cuando me miro al espejo "estás gorda y por eso nadie te va a querer". También se que este pensamiento proviene de cuando era pequeña, ya que mi padre decía que estaba obesa (aunque nunca lo he estado, peso actualmente 60 kilos y mido 1,59) e incluso llamaba a mis compañeras de clase para que estas no me diesen golosinas en el colegio para que no engordase. Aún recuerdo a ellas comiendo y no dándome nada porque mi padre se lo había dicho a sus madres. Pero tampoco se como solucionar este pensamiento, haga lo que haga, vaya o no al gimnasio siempre me he visto gorda y lloro cuando me miro al espejo.

Necesito seguir de una vez con mi vida, llevo demasiados años arrastrando esto e incluso a veces pienso en que podría acabar con todo solo para acabar con la locura que trae mi cabeza

Gracias por vuestra ayuda, de verdad