No se cómo expresarme

Hola Tiana, quiero agradecerte que compartas tu malestar por esta vía. No es fácil sentir lo que comentas, pero está claro que esas dificultades vienen de algún lado.

Te recomiendo ir a terapia para descubrir qué experiencias has vivido a lo largo de tu vida en las que aprendiste que no podías expresar tu opinión o que cuando decías algo, la consecuencia era negativa (enfado de la otra persona, miedo, ignorancia, culpa,...). Muchas veces hay alguna emoción que nos bloquea y podrás comprenderte y aprender a manejar esas situaciones de mejor manera, pudiendo expresar tus necesidades y poner límites si en algún momento lo necesitas también.

Quedo a tu disposición para lo que necesites, un abrazo!

Entiendo que la comunicación en una relación puede ser desafiante, especialmente cuando te sientes insegura sobre cómo expresar tus sentimientos. Es importante recordar que la comunicación efectiva implica tanto expresar tus propias necesidades y sentimientos como escuchar las de tu pareja.

Primero, tómate un momento para reflexionar sobre lo que realmente sientes y necesitas en la relación. ¿Qué es lo que te hace sentir incómoda o insatisfecha contigo misma? Una vez que tengas claridad sobre tus propias emociones, puedes intentar comunicarlas de una manera honesta pero respetuosa hacia tu novio.

Cuando estés lista para hablar con él, intenta expresar tus sentimientos utilizando "yo" en lugar de "tú". Por ejemplo, podrías decir algo como: "Me siento insegura cuando discutimos porque no sé cómo expresar mis emociones. Me gustaría encontrar una forma de comunicarme mejor contigo, pero me resulta difícil".

Es importante que tu pareja entienda que estás trabajando en mejorar la comunicación y que valoras la relación lo suficiente como para intentarlo. También es fundamental que ambos estén dispuestos a escuchar y comprender las necesidades del otro.

Recuerda que la terapia de pareja también puede ser una opción útil si sientes que necesitan ayuda adicional para mejorar la comunicación y fortalecer su relación.

Hola Tiana,
Por lo que nos comentas, sois dos personas diferentes en lo que a comunicación y expresión se refiere. Esto es común en algunas parejas, donde cuando hay una discusión, una persona necesita reflexionar y la otra hablar todo en ese mismo momento para intentar solucionar el conflicto, aunque sea pequeño.
Para comenzar, cuando estéis fuera de discusión, tranquilos y abiertos a una conversación, puedes sacarle el tema. Me explico, puedes comentarle que cuando discutís tu reacción es quedarte callada y no escalar en la discusión, que es tu forma de llevarla y que así como él tiene otra manera, tiene que entender que cada persona se regula de una forma. En esta misma conversación puedes hablarle de cosas que lleváis bien en otros aspectos de la pareja en los que también sois diferentes (personalidad, gustos, hobbies). Fuera de esto, si su respuesta es inamovible y simplemente quiere que "cambies", siento decirte que no estás, aparentemente, en un lugar adecuado. Tienes que poder ser y estar con esa persona, sentirte tú misma es lo más importante. Al igual que hay cosas de ti que pueden no gustarle, puede que al revés también haya detalles que tu cambiarías, pero es habitual en una pareja, y no hay que ser iguales.
Debe comprender que tu forma de gestionar una discusión es diferente a la suya y debes darle valor a esto. También, después de una discusión, cuando ya estéis tranquilos u en otro momento, es importante que os sentéis a resolver eso que ha generado el conflicto. Siempre con el respeto presente y sin egoísmo, entendiendo al otro y llegando a un punto intermedio. En ocasiones, ese punto tirará más para la opinión de uno y otras, para la de otro.
Si hay cosas (en general, como nos has escrito) que no le gustan de ti y te las suele repetir o enfadarse por ello, siendo rasgos de tu forma de ser, hay posibilidades de que esa relación no deba seguir adelante salvo trabajando la comunicación y asertividad como pareja, como equipo. Nunca una de las dos partes debería sentirse minusvalorado u obligado a cambiar. Si es así, te aconsejo terapia para poder hablar más extensamente de lo que te preocupa, con más información, y ver en qué dirección se puede avanzar.
Un abrazo.

Entiendo lo difícil que puede ser sentirse atrapada en el silencio durante una discusión con tu pareja. Es natural sentirse frustrada y preocupada por no poder comunicar lo que sientes. Pero recuerda, la comunicación en una relación es un proceso de aprendizaje constante, y encontrar la manera de expresar tus sentimientos lleva tiempo y práctica.

Primero que nada, es importante que te des cuenta de que está bien sentirte como te sientes. Todos tenemos aspectos de nosotros mismos que nos gustaría mejorar, pero eso no significa que no seas valiosa tal como eres. Tu pareja está contigo porque valora quien eres, incluso con tus imperfecciones.

Para empezar a abordar esta situación, te sugiero que primero te des un momento para reflexionar sobre lo que realmente quieres comunicarle a tu novio. ¿Cuáles son tus preocupaciones? ¿Qué es lo que te gustaría que él entendiera sobre tus sentimientos? A veces, simplemente tener claridad sobre lo que quieres decir puede hacer que la comunicación sea más fluida.

Cuando te sientas lista para hablar, intenta empezar la conversación desde un lugar de vulnerabilidad y honestidad. Puedes decirle algo como: "Siento que a veces me quedo callada durante nuestras discusiones porque no estoy segura de cómo expresar lo que siento. Me gustaría poder comunicarme mejor contigo y ser más abierta, pero me resulta difícil. ¿Podemos intentar encontrar una manera juntos?"

Recuerda que la comunicación eficaz no se trata solo de hablar, sino también de escuchar. Anima a tu pareja a compartir cómo se siente y qué necesita de ti en esos momentos. Juntos, pueden encontrar formas de comunicarse que funcionen para ambos y fortalezcan su relación.

Por último, no tengas miedo de pedir ayuda si sientes que necesitas apoyo adicional para mejorar tus habilidades de comunicación. Un terapeuta de pareja o un psicólogo pueden proporcionar herramientas y estrategias para ayudarte a superar este obstáculo y fortalecer tu relación.

Recuerda, el amor y la conexión en una relación se construyen a través de la comunicación abierta y honesta. Estoy aquí para apoyarte en este proceso y para ofrecerte cualquier orientación que necesites en el camino.

Hola Tiana,
lo que me cuentas me resulta familiar. Te quedas bloqueada y no te atreves a decirle lo que piensas para no decepcionarle, ¿me equivoco?
Cuando me he encontrado situaciones así suelen ser porque la otra persona, en varios momentos de la relación, al intentar hablar de lo que se siente ha respondido, digamos, con una "mala actitud". Cierta actitud de reprobación o rechazo y ha hecho sentir a la pareja que expresa sus sentimientos mal, muy mal. ¿Es este tu caso?
Cuando expresas cómo te sientes y tu pareja te hace sentir mal por ello, como si no fuera importante o valioso eso que le cuentas, o incluso te hace sentir infantil, inmadura o insuficiente...lo normal es que cuando vuelvas a intentar hablar con él no sepas cómo hacerlo por ese miedo a sentirte de nuevo rechazada.
Déjame decirte, lo primero, que no tienes que ser como él quiere, tienes que ser tú. Y si no te sientes segura con tu personalidad, sientes que tienes una baja autoestima y tú misma te rechazas...lo que necesitas es ayuda de un psicólogo.
Necesitas aprender a quererte y además, necesitas aprender a defender con orgullo cómo eres, con asertividad, ante tu pareja y ante quien haga falta.
El bloqueo que sientes es por miedo, no lo olvides, y a una pareja nunca se le debería tener miedo y deberías poder sentir a su lado que eres "lo mejor que le ha pasado en la vida" y que siendo como eres, te quiere.
Espero haberte ayudado Tiana.
Un fuerte abrazo, Ana.

Hola Tiana,

Gracias por confiar en nosotrxs, espero poder ayudarte. La comunicación en pareja puede suponer un reto y más en situaciones de conflicto. A veces puede dar miedo o vergüenza expresar sentimientos o cosas que son importantes para nosotros/as o incluso no saber qué o cómo decirlo. No hay una manera de hacerlo bien o mal, cada persona se comunica de forma disitinta en tiempo y forma.
Sin embargo, hay un tipo de comunicación que suele resultar más efectiva en las relaciones y vínculos con otras personas. Ante un conflicto siempre es mejor comunicar para que la otra persona sepa que te está sucediendo y pueda empatizar contigo. Las personas ante el vacío o el silencio, solemos hacer interpretaciones propias que muchas veces distan de la realidad. Quizás puedes empezar comunicándole esto que te sucede. Por ejemplo: "me gustaría decirte cómo me siento, pero ahora mismo no lo sé, necesito un poco de tiempo".
Y en caso que te sea posible, puedes pedir ayuda terapéutica para que te guíe en tu proceso de autoconocimiento, cuando más te conozcas y sepas identificar tus necesidades, emociones y limitaciones, mejor lo podrás comunicar a otrxs.

Un saludo,