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¿Qué hacer cuando mi pareja se agobia y quiere un tiempo?

Realizada por rubita. 31 jul 2012 32 respuestas  · Terapias de pareja

Hola, buenos días,

tengo un problema y necesito que me ayuden. Hace una semana mi novio me dijo que estaba agobiado. Fue porque yo le notaba algo raro y discutíamos más y me dijo que se estaba desilusionado con nuestra relación y que no estaba a gusto. Yo me hundí. Hemos estado hablando estas semanas y ha sido un poco complicado.


Él dice que sí que está seguro de que me quiere y quiere que todo sea como antes... Nunca le había visto llorar... Dice que a lo mejor he estado muy encima de él, que quiere hacer más cosas sólo, que yo también debería hacerlo, que así no es feliz. También dice mi carácter no cambia, que no le gustan mis maneras de hacer las cosas y de decirlas. Y, de hecho, creo que lleva razón porque tengo mucho carácter. Entonces me dijo que igual necesitaba un tiempo para valorar pero que tenía miedo de perderme y lloraba. Me dijo también que igual él lo estaba haciendo mal porque, creo yo, se lo traga todo y no me cuenta nada hasta que estalla. Y me dijo que llevaba razón, que como soy yo la que estoy a su lado, lo paga conmigo y que ha entrado en una dinámica negativa en la que todo le parece mal.


Le he pedido que me deje ayudarle, que yo me arrepiento de mis errores. Estos días no he querido agobiarle y ha sido él el que me ha hablado. Nos hemos visto en el pueblo. Lo que pasa que como yo no entiendo bien sus motivos he sido muy cargante al preguntarle todo el rato si era verdad que me quería y si era cierto que me echaba de menos. Él dice que así le agobio más y que no le ayudo si le digo todos los días lo mismo cuando ya me ha dicho lo que siente. Me pide que le deje tiempo, que acepta mis disculpas pero que ahora quiere desconectar y estar solo, que le duele pero que lo mejor es que lo hayamos dejado un tiempo para darnos cuenta de todo. Pero no sé si es porque me está dando un ultimátum para que cambie mi actitud o qué.


Me pide, por favor, que no esté mal porque así no le ayudo tampoco a él. Llevo 3 años con él y no quiero perderle. ¿Cómo tengo que comportarme ahora que parece que es obvio que ya no estamos juntos? ¿Sabrá perdonarme? ¿Esto se va arreglar? Sí que es verdad que cuando hablamos normal, no se agobia y está súper majo. Además, dice que es mejor que nos veamos porque sino no puedo ayudarle a superarlo. Tengo miedo de perderle y que todo se enfríe... ¿He de confiar en que de verdad quiere arreglarlo aunque me diga que era mejor separarnos un tiempo para darnos cuenta de que queremos estar juntos y poder desconectar? Yo quiero que vea mi cambio de actitud también. Ayudadme, por favor, espero respuesta rápido. Gracias.

cuenta , feliz , actitud , agobio

Mejor respuesta

Buenos días,
Primero de todo lamentar de nuevo que se permitan comentarios ofensivos hacia quien pregunta. No, no somos un consultorio sentimental, evidentemente, ni yo la doctora Elena Francis, pero el tema es que tenéis un problema como pareja.

Parece que la relación se ha ido enfriando y que él ahora está con dudas y con inquietudes que no le permiten ni avanzar a una ruptura ni continuar contigo y, por lo tanto, mi consejo es que intentes dejar fluir las cosas. Las relaciones se pueden romper y no pasa nada, es parte de un proceso, y si tiene que ser así es que no tenia que ser esa relación. Una ruptura no es el fin del mundo, sino una oportunidad de encontrar algo mejor.

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Rubita, tu pregunta es que hacer si tu novio te pide un tiempo, me temo que en realidad lo que tu quisieras saber es qué hacer para que vuestra relación se normalice y vaya a buen puerto. Por lo que explicas veo que la relación se ha deteriorado, y no se trata de buscar culpables porque intuyo que ambos habeis hecho lo mejor que sabiais para que esto no sucediera. Yo te sugeriría que visites un psicólogo o psicóloga donde puedas conectar con todo aquello que ahora mismo te mortifica, pides una respuesta rápida..., Rubita, una pareja se construye entre dos partes, cuanto más completas y autosuficientes sean cada una de las partes, más probabilidad de éxito tendrá la pareja. Te deseo mucha suerte y felicidad.

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8 JUN 2016

Logo Cristina Ferrer Cristina Ferrer

5 respuestas

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TERAPIA DE PAREJA PRIMERA ENTREVISTA GRATUITA (SOLO MES DE FEBRERO)

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14 ENE 2016

Logo Serviciosdepsicologia. Naiara Alonso Serviciosdepsicologia. Naiara Alonso

3 respuestas

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BUenas noches rubita,

Está claro por lo que dice tu novio que es mejor que dejéis de veros si está agobiado , aunque diga que te quiere te está expresando a gritos que no quiere estar contigo, al menos por un tiempo. Aunque sea muy dura para poder discernir bien los sentimientos es mejor que cortéis el contacto por un tiempo.

El que estéis un tiempo sin contacto, no quiere decir que le vayas a perder, pero de esta manera en la que actuais no dejaís lugar a que aflore lo que tenga que aflorar: que seaís o no pareja....

Espero que te haya servido.

Un abrazo

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13 AGO 2015

Logo Laura Elías Casado Laura Elías Casado

19 respuestas

70 votos positivos

Yo creo que deberías cambiar tu carácter, pues en mi caso mi novia me ama mucho y yo a ella pero me mata su carácter, el cual de buenas a primeras cambia y suele enfadarse por cosas que si reflexiona uno bien yo no he tenido la culpa pero ella lo ha interpretado mal.

Confía en él y cambia tu carácter, y verás que todo sale bien. Pero cambia tu carácter ya que yo sé lo que duele eso... y estoy seguro que lo que le duele es el carácter que tienes con él.

¡Suerte!

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2 JUL 2015

Anónimo

A mí me pasa lo mismo... La respuesta está en el tiempo... Déjalo ir y volverá...

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17 JUN 2015

Anónimo

Si quieres continuar con él tienen que tener paciencia, lo debes apoyar y tú sentirte bien y ser fuerte. Seguro que lo puedes hacer. Y vas contando como te va, ¿vale?

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25 FEB 2015

esther lacasa Docampo

Inicia una terapia tal que no debas hacer esa clase de preguntas nunca más.

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3 FEB 2015

Logo María Peón Hernando María Peón Hernando

62 respuestas

303 votos positivos

Buenos días, pienso que deberías dejarle su espacio y no agobiarle y sobre todo y mas importante, pensar en ti. Puede haber 2 opciones, que él se sienta un poco saturado de la relación (en las relaciones es habitual que esto suceda) y por tanto creo que deber dejarle su espacio. Y la otra opción es que esté adornando un poco que ya no quiere estar contigo y no sabe como decírtelo si hacer daño.

Así que pienso que tú lo que tienes que hacer es pensar en ti e intentar no sufrir por ello (sé que es difícil), hay muchas otras opciones que te pueden distraer y hacer que dejes de pensar un tiempo en él.

Espero que te haya servido la respuesta. Para lo que quieras aquí estamos.

Un saludo

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19 ENE 2015

Logo Psicólogos Saudade Psicólogos Saudade

17 respuestas

145 votos positivos

Mi respuesta es que no te quiere, eso es eufemismo, decir las cosas con decoro y delicadeza para quedar bien. Quien te quiere te busca, así de simple. Yo de ti lo dejaría por tu bien. Y nunca te sientas culpable. Que te quede siempre claro que para el amor no hay tiempo. Si quieres a una persona es para compartir cosas con ella aunque cada uno tenga su propio espacio, pero sin dejar la relación en ningún momento temporalmente. Suerte, espero te haya servido de algo.

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9 DIC 2014

Anónimo

Voy a contestar a esta pregunta, aunque supongo que a Rubita ya no le será de ayuda mi respuesta, pero espero que pueda ayudar a otras personas con problemas similares.

Creo que cuando uno de los miembros de la pareja decide "darse un tiempo" sume al otro en una posición de incertidumbre que claro está puede aceptar o no.

La incertidumbre es algo que las personas solemos tolerar bastante mal (unos mejor que otros, claro) Nos coloca en una situación de miedo a perder a la pareja.

En ese miedo intentamos acercarnos y como la otra persona nos pide espacio lo que conseguimos es alejarle. Desde mi punto de vista en este caso sería conveniente dar espacio a la pareja ya que esto es lo que está pidiendo.

No creo que en esta pareja haya que perdonar nada. La pareja se construyen y aprenden, en este caso ella debe aprender a mantener el espacio individual de cada uno y él a expresar sus emociones.

Nada más espero que os sea de utilidad en casos parecidos, si os puedo ayudar en algo más no dudéis en contactar conmigo.

Un saludo, Paloma.

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30 SEP 2014

Logo Psicología Europa Psicología Europa

873 respuestas

1970 votos positivos

Hola. En toda relación se mezclan rasgos del carácter de cada uno de los miembros y eso, muchas de las veces, no es fácil de compaginar. Una relación de amor nunca es sufrimiento, sino por el contrario, es respeto, intimidad, comunicación, comprensión y, sobre todo, complicidad. Para mantener la dinámica amorosa, es importante que tengáis una adecuada comunicación, que garantice la salud de ambos y sobre todo, entre vosotros. Por ello, quizá deberías hablar con él y comunicarle cómo te sientes con respecto a este tema. Ese es tan solo el principio que garantiza la salud en la pareja. Después, hay que saber expresar y dejar espacio para que el otro se exprese. A partir de aquí, se trata más bien de pactos entre vosotros que cubran vuestras necesidades, ya sea desde el deseo de mantener la relación o de seguir cada uno con su camino. Tienes derecho a sentirte bien. ¡Salud!

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15 SEP 2014

Logo María López Psicóloga María López Psicóloga

4 respuestas

38 votos positivos

Mira,

¿Sabes qué? A mí me pasa lo mismo en este momento me pidió tiempo y se fue con la hermana y no me gustó para nada. Me hizo que me destrozara y sí, hemos tenido discusiones, pero esta discusión no fue tan grande y se fue y ya van 6 días y no me responde ni un mensaje y eso que no le recuerdo problemas solo mensajes bonitos y alegres pero ni eso. Y al cuarto día hasta le llevé ramo de rosas a su trabajo porque hace mucho que no lo hacía y era para hacerla sentir mejor y que se alegrara pero siguió triste y solo dijo gracias y a mi me duele mucho mi corazón, mi pecho y no sé qué pasa en realidad.

Ella es ingeniera y le ayudé para pagar su escuela y yo no hice nada por mi y ahora ella es profesional y en su ambiente está rodeada de personas profesionales y yo no soy profesional hablando laboralmente. ¿Sabes que he pensado en matarme? Y lo e intentado pero me faltó ese algo para hacerlo, solo me marque el cuello y me fui con mi mama a casa para no sufrir su espera.

Pero yo siento que el tiempo que me pidió es para olvidarme a la fuerza o no sé que pasa en realidad, me llegan muchas cosas en la mente pero yo pienso que te olvides de él pero no completamente, ten fe y esperanza. Pero no mucha para que cuando te diga que no a ti no te duela tanto y si te dice que sí te alegres mucho pero con cuidado y mucha precaución a seguir. Échale ganas mujer que también hay hombres como yo a los que pasan estas cosas.

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8 AGO 2013

Triste y con Fe

Te digo lo que pienso y sin ofender a nadie. Los hombres cuando tienen esa actitud de no quererte cerca es porque está con otra o lo pretende, y para colmo te hará hacerte sentir culpable, si realmente está agobiado y te quiere haría lo posible por divertirse contigo dando paseos con los amigos y entre los dos intentaría salir de la rutina juntos.

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16 JUL 2013

Anónimo

Experiencia personal: Tengo 26 años y estoy de novio por primera vez hace 1 año y medio.
Durante los primeros 10 años sin estar de novio, siempre fui sincero con todas las mujeres con las que estuve, nunca prometí ni dije que las amaba ni que las quería, cuanto mucho les dije que les tenía cariño por que eran lindas personas. No sólo íbamos al hotel, también compartía salidas y charlas muy interesantes con ellas, pero finalmente terminaban ilusionándose y yo dejaba de verlas al sentir la más mínima presión de compromiso.

Hasta que, vaya uno a saber si por la edad, la madurez, el destino o lo que fuera, me comencé a frecuentar cada vez mas con una chica, mas joven que yo, que ahora es mi actual novia, no es superior en belleza, ni en inteligencia que las demás con las que estuve, simplemente me vi atraído a ella por su madurez y su sencillez y lo que yo estoy seguro que fue lo más importante para atraparme, nunca me obligó a nada, siempre me dio todas las libertades!!
Aclaro que no estoy enamorado ni estoy seguro que sea ella el amor de mi vida, pero soy muy feliz.
Tampoco le fuí infiel en este año y 1/2 (cosa que jamás hubiera creído poder hacer) y no es que me reprima, simplemente no me aburro de ella.
Ahora viene lo interesante: tenemos muy épocas cosas en común, son muy pocos los intereses que compartimos (para que entiendan... no le gusta la televisión, ni las películas, ni los videojuegos, ni los deportes, ni nos gusta la misma música, ni tenemos amigos en común ni temas de conversación ultra interesantes y trascendentales, lamento si no puedo explicar qué es lo que nos mantiene tan juntos, fieles y encariñados, pero es que el 99% del tiempo que la pasamos juntos, la pasamos muy bien!.

Durante un tiempo nuestra relación fue más que perfecta, el primer año de novios nunca jamás tuvimos una discusión!!! Pero después las cosas cambiaron... Las cosas comenzaron a verse demasiado rutinarias, monótonas, como si nos acostumbráramos el uno al otro y el tiempo que pasábamos juntos se nos hacia aburrido.

Ella comenzó a ser menos cariñosa conmigo, se puso muy susceptible a mis críticas y aparecieron los histeriqueos típicos de las mujeres... yo todo lo contrario, trataba de complacerla siempre y de atenderla en todo lo que necesitase y ahí estuvo mi error.
Las semanas fueron pasando, yo empecé a cansarme de la situación y las discusiones aparecieron, casi todos los días teníamos pequeñas o grandes discusiones. Hablábamos de eso y de cómo hacer para llevarnos bien, pero no sirvió de nada.
Un buen día, la llamé por teléfono y fui llevando la conversación, obligándola a que me diga qué es lo que le pasaba, porque definitivamente las cosas habían cambiado, ella también y yo no podía continuar así.

Tras un rato de titubear la respuesta fue: "no me siento atraída hacia vos como antes".
Me aclaró que me quería, lloró, me dijo que no estaba segura, que necesitaba un tiempo quizás, conocer otras personas (como sacado de un manual), yo me entristecí también, pero no trate de hacerla cambiar en su parecer, simplemente le dije que la culpa de su aburrimiento conmigo era la rutina y que yo tampoco podía seguir tolerando sus reacciones y que lo mejor para ambos era separarnos y no tomarnos un tiempo, porque la esperanza de volver a estar juntos nos haría sufrir más.

Ella dijo que está bien, pero que quería seguir viéndome, que me quería y me iba a extrañar y yo le dije que también pero que tampoco estaba seguro de cómo continuar.
Así termino esa charla, ambos muy tristes, pero conclusos en que no podíamos seguir como veníamos.
Al otro día, ya más asentados en la desgracia de nuestra relacion, nos reunimos para discutir mejor y en frio.
No hablamos de los mismos temas, más bien de cómo haríamos para llevar la ruptura de forma que nos duela lo menos posible a ambos.

Le expliqué lo que, yo creía, era el motivo de su aburrimiento y que no se dio que no pude mantener la llama de la pasión, que me perdone (cosa que no fue sólo mi culpa, pues el no tener muchas cosas en común ni mucho tiempo para explorar otras actividades, es muy difícil).
Cuestión que mi propuesta fue seguir saliendo y viéndonos, pero sin compromiso, con menos frecuencia... esto significaba que podíamos salir con otras personas, sin derecho a reclamar nada.
Como resultado, automáticamente después de la charla, ella se puso muy cariñosa, yo en ese momento lo interpreté como que sentía pena por mi (realmente no lloré, pero se me notaba lo triste).
Esa misma noche, hablamos un montón, fuimos a un hotel y pasamos un momento muy apasionado, nos aclaramos muchas cosas para llevarnos mejor (siempre teniendo en cuenta que la relación ahora era "FREE") y sin duda la relación ha vuelto a tener lo que hacia meses había perdido.

Ahora las cosas son totalmente diferente para mi y también para ella, porque disfrutamos de esa libertad, a pesar de no tenerla.
Mi actitud ahora hacia ella es realmente como si no fuera mi novia, ya no estoy a sus pies esperando para complacerla, ni pretendiendo nada de ella, simplemente trato de disfrutar el momento que pasamos juntos.
Y eso me sacó la angustia, por un lado ella volvió a ser como antes conmigo y por otro lado tengo la libertad que necesito en caso de no sentirme a gusto.

Mi conclusión es que:

Las relaciones en las que hay química y afecto, pero que sin razón aparente y repentina, se va volviendo poco interesante y atractiva, suele ser por la rutina, la presión del compromiso y principalmente cuando uno de los dos se torna absorvente.
Explicación: cuando uno conoce una persona, cada vez se visitan más frecuentemente. Empiezan a verse cada vez mas, para hacer siempre lo mismo (comer, dormir, ir de shopping, salir a bailar, etc), entonces la relación se vuelve predecible y monótona. Todos necesitamos un espacio personal y a nadie le gusta que le prohíban hacer cosas y cuanto más nos prohíben más queremos hacerlas.

Con el tiempo, la confianza hace que dejen de cuidar su figura, aveces la pulcritud y sobre todo los modismos ( no es sexi un hombre soltando fratulencias, ni una mujer que deja crecer el bello de sus piernas).
Otra cosa importante es no perder el cariño propio ni desvivirse por el otro: No es sano para ninguno de los 2 cumplir cada caprichito para complacer a tu pareja, esto genera aburrimiento al ser tan fácil conseguir lo que se quiere. Si no tenes ganas de algo no lo hagas y si no te molesta hacerlo, tampoco lo hagas siempre. Es importante mantener la autosuficiencia pero hay que tener un poco de tacto en este asunto. En el sexo por ejemplo es muy importante cumplir todas las peticiones de tu pareja, pero si algunas de esas peticiones no te gustan tanto no tenes por qué hacerlas siempre que te lo pida.

En resumen: debes comportarte como si se conocieran hace poco, hay que conquistar y sorprender, como cuando recién se empieza a salir con alguien, de esa manera se mantiene la llama de la pasión encendida, hay que ser impredecible, no ir siempre al cine, ni salir siempre juntos.
Hay que mantener la independencia emocional y si no la podes mantener al menos simularla, pero cuidado, no ignores demasiado sus demandas, porque en vez de atraerle vas a alejarle.

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11 JUL 2013

Mi experiencia es ejemplo de la sabiduría popular

Me ha pasado exactamente lo mismo.

Me dice que me quiere pero que está agobiado y quiere estar un tiempo solo. Pero tampoco deja de buscarme, dice que soy muy importante para él y que quiere que este ahí como amiga. Siento como que ni conmigo ni sin mí y veo que esto pasó hace tiempo y que no tiene porque ser mi caso, pero me gustaría saber en que acabo la cosa, si no es molestia :)

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15 MAY 2013

Chicaincomprendida

No tiene nada de malo que te haya pedido tiempo o distancia, es normal que las personas nos agobiamos cuando las cosas no resultan como queremos, pero te doy un consejo dale todo ese espacio que necesita porque probablemente seas tú también quien lo necesite, ya que muchas veces dejamos de lado nuestras cosas por él y no debe ser así no llames, no mensajees a cada rato y verás que te extrañará.

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12 DIC 2012

Anónimo

Hola,
si tu pareja te ha pedido tiempo, creo que tienes que respetarlo y transcurrido éste, analizar de manera conjunta vuestra relación de pareja puesto que sus argumentos en ocasiones, por lo que comentas, son confusos.

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7 AGO 2012

Logo Volmae Volmae

148 respuestas

236 votos positivos

No es posible forzar sentimientos. El amor está o no está. No se induce, no se fuerza. Ningún sentimiento, ni el agobio puede ser manipulado ni con la mejor intención.

No hay respuesta para tus preguntas (¿voveremos? ¿se arreglará?) y eso lo sabes.

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6 AGO 2012

Logo Tiempo de saber Tiempo de saber

624 respuestas

1064 votos positivos

Te recomiendo que no te hundas en respuestas que puedas leer aquí. Recomendar qué hacer no es sencillo y se puede caer en simplificaciones que pueden ser más dañinas que beneficiosas. Creo que de todas las respuestas que aquí te hemos dado, hay aspectos en los que todos coincidimos: que aproveches este tiempo que te ha pedido tu pareja para centrarte también en ti misma y retomar otras actividades al margen de él. Si la ruptura fuera definitiva y el malestar que experimentases te impidiera llevar a cabo tu rutina diaria, te recomiendo que acudas a un psicólogo. Una terapia es más que lo que los profesionales podemos hacer aquí, en una sección de consultorio.

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3 AGO 2012

Logo Dra. Mª Dolores Alarcón - Psicóloga Clínica Murcia Dra. Mª Dolores Alarcón - Psicóloga Clínica Murcia

116 respuestas

722 votos positivos

Hola,
lo cierto es que estás muy confusa, y con razón, porque en una situación como la que tienes actualmente es lo único que puedes hacer: confundirte. Tal y como lo explicas, no parece que vaya a haber nada que puedas hacer para satisfacerle: si estás muy cerca, le agobias; y si te alejas, tampoco lo quiere. Y lo peor es que tú no tienes ahora mismo la posibilidad de hacer tu vida porque estás demasiado pendiente de resolver el rompecabezas que te ha planteado.

El consejo que te doy es que desaparezcas para él durante un tiempo. No respondas a sus mensajes, ni sus llamadas, y en ese tiempo, por favor, concéntrate en lo que TÚ quieres. Olvídate de sus necesidades. Céntrate en tí, tómate un tiempo, vete a un spa, ríete con tus amigas y haz cualquier otra distracción que te relaje. Cuando te centres en tí por un tiempo, te darás cuenta de lo que pasa en verdad. Pero no debes escucharle, porque te confunde con sus necesidades. ¿Te ha preguntado él que puede hacer para hacerte feliz? ¿Por qué te pide un cambio si no acepta como eres? Plantéatelo.

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3 AGO 2012

Logo Zinia Neuropsicología Zinia Neuropsicología

115 respuestas

262 votos positivos

Hola,
Parece que tu pareja necesita un tiempo y un espacio para pensar y conectar con aquello que siente, pero a la vez él mismo no permite esa distancia. Lo más recomendable es que, por mucho que te cueste, durante un tiempo no os veais ni habléis. Desde el "silencio" tanto él como tú conectareis con lo que sentís. Es normal que te dé miedo alejarte y perderlo, pero es un riesgo que debes asumir, para asegurarte que si vuelve contigo es una decisión tomada con serenidad, y no por la presión de verte a diario o por tus constantes preguntas. Si aún así, creeis no poder resolverlo, lo mejor será acudir a un profesional, para llevar a cabo una terapia de pareja.

Saludos

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3 AGO 2012

Logo Centre ITAE Centre ITAE

158 respuestas

373 votos positivos

Hola. Aquí hay un problema de pareja, desde luego. Pero ninguno de los dos debéis cambiar para adaptarse al otro. Se puede negociar, ceder en algunos aspectos... Siempre y cuando ambos estéis de acuerdo en todo.

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2 AGO 2012

Logo Gabinete Psicología Andalucía Gabinete Psicología Andalucía

337 respuestas

593 votos positivos

Voy a bajar al ruedo: prepárate y lee esto con atención, por favor. La verdad desnuda es que desde fuera está claro que tu pareja está saturada de ti y de vuestra relación. Cuanto antes lo aceptes y mires para otro lado, mejor será. Yo en tu caso no albergaría la menor esperanza de que volváis a estar juntos. Las historias que tienen estos patrones nunca se enderezan. Sin embargo, él está intentando dejarte poco a poco, para que os duela menos y no le veas como el malo de la película. Por eso, además, te echa la culpa a ti, que, según él, eres la que tiene que cambiar porque eres ostigante y no sabes hacer las cosas por ti misma.

Tú no tienes que cambiar, tú tienes que demandar a tu pareja lo que necesitas y sentirte cerca de él y en todo caso él es el que no está a la altura de vuestra relación. Él debería darte el afecto y la compañía y si ya no está dispuesto a hacerlo, desaparecer y no estar haciéndote líos porque él no tenga claros lo que quiere. Lo más probable, incluso, es que tenga a otra persona o que haya conocido a alguien y se sienta culpable y fatal consigo mismo.

Te voy a decir algo muy claro: a ti es a la primera que no te interesa una relación así porque este hombre no te da el respeto, el cariño ni la atención que tú necesitas y harías muy bien si te enfrentaras a que se está comportando como un cobarde, que no le importa tu dolor y que mejor estarías planteándote cómo buscar a una persona que sí te haga feliz. LO MAS IMPORTANTE: Tu planteamiento es erróneo, te estás centrando en sus necesidades y en lo que él quiere de ti y de la relación y estás olvidando tus necesidades y tu perspectiva. Sé firme, analiza qué quieres, quién eres tú, qué quieres tú, si él te lo está dando o negando y sé tú quien tome una decisión.

Tú sabes muy bien lo que está pasando aunque no quieras aceptarlo, él se va. Y sabes como mujer lo que tienes que hacer, ¿a qué esperas?

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2 AGO 2012

Logo Tú Eres Protagonista - Psicólogía De La Vida Diaria Tú Eres Protagonista - Psicólogía De La Vida Diaria

320 respuestas

722 votos positivos

Muchas gracias. Llevo una semana así y súper agobiada. Sólo pienso si se arreglará o si me dará otra oportunidad. Nada más que le doy vueltas a lo que me dijo de que le da mucha pena y que lo he pasado muy mal pero que cree que era lo mejor para los dos para darnos cuenta de todo.

Pero eso ¿a qué se refiere? ¿A un adiós o a darnos cuenta de los errores que hemos cometido para poder arreglarlo? ¿Podría ser un ultimátum? Dice que quiere verme bien, que si le ayudo no agobiándole, él me habla y yo le hablo pero no nos vemos... Ayer me habló por el móvil al mediodía y luego, por la noche, no me habló y yo tampoco a él. No sé si eso es bueno o no, y si se habrá enfadado porque yo no le hablé. Lo peor es que nos vemos en el pueblo los fines de semana y entonces sí que no nos podemos evitar. Quiero que se arregle esto... Quiere que vea que voy a cambiar de actitud y también que puedo hacer cosas sola pero no sé si ya es demasiado tarde y pensará que no quiero volver. Aunque en el fondo, muy en el fondo, quiero creerle y pienso que al final se arreglará todo, por otra parte pienso todo en negativo. ¿Creéis que lo mejor es que lo hable?

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1 AGO 2012

rubita

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