Querría saber a qué se puede deber

Hola Lucía.
En primer lugar quería darte la enhorabuena por poder hablar de manera clara y abierta de las dificultades que comienzan a estar presentes en tu pareja en relación a tu vida sexual.
De manera general, es sabido que la llegada de un hijo, a pesar de que pueda ser muy deseado, puede suponer un desafío enorme para la relación de pareja y la vida familiar en general. Hay muchos roles que deben adoptarse y que son nuevos, puede haber más estrés (se exprese este o no) y supone una etapa muy delicada para todos.
En ocasiones el propio concepto que se tiene sobre el cuerpo de la pareja puede ser dificil de encajar, porque el cuerpo de la mujer que ha sido madre ya no es sólo un elemento atractivo sexualmente para el otro sino que también es fuente de alimento del bebé, está en proceso de recuperación física (y no me refiero al aspecto, sino a que internamente se está recuperando del embarazo y el parto) y en general se invierte mucho tiempo y energía sobre el recién nacido (como no podría ser de otra manera). En algunos hombres y mujeres en esta etapa puede que exista alguna dificultad para poder conectar físicamente con el otro, y no necesariamente quiere decir que ya no sientan atracción sexual, sino que quizás hay otras cosas que es necesario trabajar juntos para que esa conexión vuelva a resurgir y se nutra un vínculo de confianza en el que el deseo entre en juego, pero también se trabaje la nueva realidad familiar. Que como he comentado al inicio, supone todo un desafío.
La frecuencia en las relaciones sexuales no es únicamente fruto de la atracción por el otro. Hay otros elementos que pueden estar presentes y creo que sería interesante que pudieran trabajarlo en terapia de pareja si lo ven conveniente.
En caso de que él no quisiera participar, me parece útil que pudieras hacerlo tú, con la finalidad de trabajar la manera en la que tú misma integras y gestionas las decisiones que él está tomando al respecto de su sexualidad.

Espero que pueda serte útil. Un abrazo.

Sara Pérez
Terapeuta familiar y de pareja
Terapia online

Hola Lucía.

En primer lugar muchas gracias por ser tan valiente y hacer esta consulta. No siempre resulta fácil hablar de estos temas.

Es verdad que el embarazo y posterior nacimiento de tu niña puede cambiar la relación de pareja. Es un cambio enorme en el que pasáis a crear un sistema de 3 personas donde ambos tenéis que aprender a relacionaros de una nueva manera. Eso no quiere decir que vuestras relaciones sexuales tengan necesariamente porqué cambiar, pero sí hay casos en los que esto sucede.

Saber a qué se debe el que tu pareja no le apetezca tener relaciones íntimas contigo desde el nacimiento de tu hija o durante el embarazo es algo que puede deberse a varios motivos y no a uno en concreto. Tú misma comentas que el deseo sexual lo tiene y no lo ha perdido (pues sí mira pornografía). También comentas que estáis pasando por problemas económicos en estos momentos, que le sigues gustando, que no se ha ido con ninguna....

No sabemos qué preocupaciones tiene tu pareja en estos momentos como para poder contestar a esta pregunta de una manera certera. Algunas veces los hombres tienen otra perspectiva de la pareja desde el momento que son madres, se sienten en los primeros meses "fuera" del vínculo que la madre establece con el bebé y ello puede derivar en un distanciamiento o enfriamiento de la relación. Ese espacio compartido entre madre y bebé es biológicamente necesario y adaptativo, pero no tiene porque ir en detrimento de tus relaciones íntimas y menos si eres sexualmente activa, como dices.

Por otra lado, comentarte que las mujeres tratamos de buscar una explicación a lo que no tenenos como certeza y nos atribuímos muchas veces el fallo o la culpa: pero estoy segura que eres igualmente atractiva y puedes excitar como lo hacías antes del embarazo! Es importante que seas consciente de ello y no lo olvides.

Si tú le das ese valor al sexo y tus relaciones sexuales con él no funcionan como te gustaría, plantéale de ir a una terapia de pareja a ver si podéis solucionarlo. Si hay un amor de base y un entendimiento, como escribes, la cosa puede llegar a arreglarse.
Os recomiendo ir a un especialista donde podáis descubrir qué está pasando, porqué han cambiado las cosas y os puedan acompañar profesionalmente en ese proceso.

Quizá no es tarde aún antes de decidir dejar la relación y os podéis dar una oportunidad de resolverlo.

Espero haberte ayudado de alguna manera con mi respuesta.

Hola Lucía, antes de nada agradecerte que hayas expuesto tu caso con nosotros.
Si parece que hay algo detrás en el que no sabe identificar o no sabe como expresarlo. Me parece relevante el dato de que estáis teniendo algún problema a nivel de pareja, esto es un factor que predispone a que el deseo sexual se vea afectado, quizá tantas preocupaciones le esté afectando a la hora de tener relaciones contigo.
Por otra parte, la comunicación en los demás ámbitos es buena? notas que tenga un trato cercano contigo? En muchos casos el problema deriva de que hay otras áreas afectadas, el estrés que siempre ocasiona tener un niño es otra variable a tener en cuenta etc.
En cualquier caso es necesario que el sea claro contigo, sepa comunicar el problema existente y a raíz de ahí intentar dar con la solución.
Cualquier cosa, estamos para ayudarte.
Un saludo, Adrián.