Quiero saber como sentir que valgo la pena
Hola, tengo 22 años, perdón si la pregunta es muy general, pero es que son varias las cosas que me molestan de mí. No me siento contenta con quien soy, en algún momento de mi vida seguro que si, pero no duró mucho.
Llegue a esta pagina por una consulta de una chica que decía que se sentía tonta, y me pasa algo parecido. Me siento una boluda cada vez que me suelto con la gente, sé que me falta cultura general, no sé cosas que se suponen que debería haber aprendido en la primaria y en la secundaria, tampoco sé cosas que uno aprende con la vida. Tengo eso que todo el mundo busca para designar a alguien como “inteligente”, porque siempre me fue bien en física o matemáticas, pero fuera de eso soy muy lenta, me cuesta leer, me cuesta expresarme, me cuesta hablar fluido y cuando lo intento seguro me sale mal la oración o me confundo las palabras, pero soy alguien que lee muchos libros, entonces no sé. Tengo muchísimos errores ortográficos desde chiquita, al punto de que mi mamá me obligó a estudiar el diccionario cuando tenía como 12 años, pero ni así funcionó. Siempre fui la persona de un grupo de amigas que incorporaba tarde las palabras nuevas según ibas creciendo, por ejemplo una frase como “ay posta amiga”, la empezaron a usar mis amigas en la primaria y recién cuando todas la usaban yo tuve que ir a mi casa a preguntar qué significaba eso, y así siempre a medida que ibas creciendo e incorporabas nuevas expresiones. Sé que la gente piensa que soy tonta, los que me conocen lo tienen asumido, porque por mucho tiempo cuando hablaba de un tema del que nadie había escuchado, me miraban con cara rara o de alguna forma me daban a entender que lo que estaba explicando no podía ser cierto (como, en serio, lo que estás diciendo no tiene sentido, cállate). El hecho de que me cueste leer tampoco me ayuda, cuando hacemos juegos de mesa con mis amigas y me toca leer a mi la consigna y me trabo en una palabra larga o en un número Romano, por ejemplo, siempre me llega un comentario de que como no voy a saber leer eso. Lo que me preocupa es que mis amigas son buenas personas, y si ellas me dicen esas cosas es que posta debo parecer súper boba.
Toda la vida me pasó de que no escuchaba la misma música que la mayoría de los adolescentes, no me podrías preguntar nada de músicas en español, o rock nacional o esas cosas, yo no conocía nada, tampoco me interesaba pararme a buscar en YouTube algo de eso. No es que me moleste escucharlo si alguien lo pone, pero tampoco es que sea lo que escucho cuando estoy conmigo misma. Y siempre me sacaron eso en cara.
Siempre me sentí fuera de lugar, siempre siento que voy detrás de todo el mundo con todo, en todos los aspectos que puedas pensar. Cuando fue tu primer beso? A los 21, tarde. cuando incorporaste esta frase de adolescente en tu vocabulario? Mucho después que el resto, tarde. Cuando tuviste tu primer mejor amigo/a? Como a los 15 años, tarde. Cuando te enteraste de x cosa sobre cultura general? Seguramente no lo sé, y me critiques por eso. Tuviste pareja alguna vez? No, tarde, y por qué no??. No se me ocurre nada más, pero seguro lo que otros lo hicieron a tal edad, yo lo hice muchísimo después.
Me cuesta mucho prestar atención, siempre me costó , en todo. Desde la primaria, incluyendo la secundaria, siempre me colgaba en las clases y tenía que hacer un esfuerzo para sostener lo que explicaban los profesores porque no quería desaprobar. Pero hasta cuando me estás explicando un juego de mesa me pierdo.
Fuera de todo el tema de ser medio bruta, aparte también me siento fea. Eso si lo se, se que nunca fui linda. Si tenes como 9 años y las chicas de tu colegio te agarran en el baño y te preguntan, por qué sos tan fea? O se dicen entre ellas “Que fea es esa chica, pobre”, sabiendo que vos estás encerrada en el baño escuchando, por algo es, no?. No soporto ver las fotos de cuando era chica, cualquier persona las ve y dice, ay que tierna y que chiquita, pero me da mucha vergüenza verlas, porque es como dejar que se den cuenta que siempre fui así, de chiquita y de grande. No soporto mirarme al espejo, no me gusta salir en las fotos. No tiene que ver con mi cuerpo, es mi cara, y eso es lo peor, no importa cuanto pese, siempre va a seguir igual. No me gusta como camino, no me muevo de forma linda, no sé bailar, se que la gente está incómoda cuando esta conmigo, porque soy torpe en todo lo que hago. Se que doy lastima siempre, me tortura ver como me mira la gente aveces. Como, si discuto con alguien de algo, no se callan por respeto o porque yo tenga razón, se callan porque les doy lástima .
Siento que no sirvo para nada, que al final, cuando me reciba, no importa todo lo que haya estudiado, mi falta de confianza me va a dejar fracasando siempre.
No me soporto, a veces me gustaría poder desaparecer y que nadie se acuerde de mi. No se para que estoy acá, se qué hay gente que me quiere, pero soy demasiado insignificante y no encuentro fortaleza para cambiar todo esto. Me hundo en mi indecisión y así me quedo.
Se que debe haber gente afuera que se sienta como yo, pero lo que necesito es saber como darle valor a mi vida, sentir que valgo la pena.
