Hace mucho que no soy capaz de concentrarme lo suficiente como para sentir
Desde hace cerca de un año tengo lo que creo vendrían siendo problemas de concentración, es como si mi mente no estuviera aquí, mi conciencia no esta aquí, siento que mi voz mental es cada ves mas baja y pronto desaparecerá y mientras mas tiempo pasa se desvanece mas, y siento que no puedo concentrarme lo suficiente como para llegar a sentir, hace mucho que no siento algo tan fuerte, no me siento vivo. Solo me persigue un constante sentimiento de vacío que no se de donde viene, soy un infeliz y ni siquiera se porque, no comprendo como me siento y cada mañana al despertar tengo un sentimiento de ardor en el pecho que me recuerda que nada esta bien. Hay ocasiones en las que me encuentro llorando pero ni siquiera siento nada, no siento nada, vengo mas de un año con esto y a pesar de estar rodeada de personas no cuento con el apoyo de nadie, he tratado d hablarles a algunas personas sobre como se siente mi mente, es que todo es efímero, incluso si vivo algo super épico en un momento lo olvidare y se sentirá como un recuerdo sin limite de tiempo, porque todos los recuerdos que tengo se sienten como ser de la misma fecha y esta lejana y cercana a la ves. Últimamente estoy experimentando mas problemas de concentración y memoria, siento que mi rendimiento académico esta a punto de decaer pero no quiero que vuelva a pasar, sabes incluso si todo es muy jodido ahora antes era peor, yo sentía que nadie me comprendía ni le interesaba, y termine aceptando que esa es la verdad, solo que ahora no tiene que ser nada malo, al final soy la única persona que estará para mi mismo siempre, el problema es que siento que ya llegue al limite de lo que puedo hacer solo, estaba leyendo algunos artículos de internet y creo que tengo depresión xd. Entonces ya se que lo mas sano seria decirle a mis padres como me siento y buscar ayuda pero realmente me causa conflicto tener que ir e intentar explicar todo esto porque se que la gente se lo toma como algo realmente simple, es que ellos no entienden que me esta consumiendo por dentro, y yo no se que hacer, al menos he llegado al punto de la vida donde ya no pienso que matarme seria la solución para todo, creo que ahora tengo esperanza y no quiero morir, porque cuando muera se acaba todo ahí y siento que me debo esto por haber soportado tanto, sabes yo también quiero feliz, aun así considero que la vida es un sinsentido y esta totalmente vacía como yo, da igual ahora creo, pero incluso si intento simplemente ser feliz no puedo, porque yo siempre voy a estar en desventaja ante quienes pueden tener su mente en el presente, ya no se que hacer, tengo miedo de que al final solo sean dramas míos y no sea ni depresión ni nada de eso, me daría mucha pena y es una de las razones por las que no busco ayuda con mis padres, igualmente se que cuando diga algo no podre borrarlo y luego estarán siempre encima mío viéndome con cara de pena y preguntadme como va y esas cosas, realmente me estresa, solo quiero desaparecer, quiero ser solamente yo, no se como termine volviéndome una persona introvertida que disfruta su propia compañía pero y eso, si alguien aquí podría por favor darme su atención, creo que me bastaría con que me digan algo como si estas mal, siento que es lo que buscado desde hace mucho pero siempre hay gente recodarme que se siente peor que yo, eso es todo, buenas noches.
