¿Tengo un toc homosexual/ bisexual o qué me ocurre?

Mi nombre es Alberto, tengo 19 años y llevo más de 5 años con pensamientos recurrentes sobre la posibilidad de ser gay o bisexual, están machacando mi mente todo el tiempo, antes mi solución era dormir, siendo así mi única vía de escape, pero a llegado al punto que no puedo ni dormir tranquilo sin pensar en ello, para empezar voy a contando un poco mi historia y la raíz de porque me ocurre todo esto, debo aclarar que desde siempre me he considerado alguien hetero ya que nunca sentí ningún tipo de afecto ni sexual ni sentimental hacia la gente de mi mismo sexo. Todo empieza porque desde muy pequeño empecé a masturbarme, en un principio no entendía nada y simplemente era como si se tratara de un picor que sentía en mis genitales que me ocurría cuando mi pene se ponía erecto por cualquier cosa y yo necesita "jugar con el" para satisfacerme en ese momento, (luego descubrí que eso era masturbarse), siempre me había sentido atraído por las mujeres desde que tengo uso de razón y aunque no fuera de forma sexual, si era de forma romántica, y recuerdo que en mi proceso en la masturbación fue creciendo, ya que pase de simplemente tocarme sin ningún tipo de sentido a ver mujeres semidesnudas en revistas de mi madre, que pasaron a estar desnudas completamente y a los 11 años ya vi lo que ya es porno completamente donde un hombre penetraba a una mujer , recuerdo que cuando vi porno por primera vez me quede un poco asqueado y en shock por tener que ver a un tipo con el pene erecto teniendo relaciones con una mujer pero rápidamente me imagine que yo era el tipo que estaba penetrando a la mujer, al tiempo eyacule por primera vez hasta el punto de asustarme pensando que me había roto el pene, ya que como me había masturbado más veces llegue a pensar que me lo había roto, en ese momento me generó un estado de pánico y culpa porque sabia que me masturbaba mucho y que podría haberse dado por eso, luego ya descubrí que eso era el semen, el caso es que llego aun punto en mis masturbaciones que cada vez necesitaba algo más, que no siempre todo me complacía, y empecé a generarme situaciones en mi cabeza bastante grotescas donde, me masturbaba pensando con violaciones o con gente de mi familia como mi madre , luego paso a ser sexo con animales o con niñas mucho mas pequeñas que yo, que me hacían sentir siempre como un monstruo , como pensaba que era por culpa de una masturbación compulsiva no le hacia mucho caso, y llego un día que me masturbe pensando en un amigo de toda la vida donde tenía sexo con el, al final me sentía horrible por lo que había echo ya que ni siquiera mi amigo me atraía ni sentía ningún tipo de afecto sexual hacia el o cualquier otro chico, si que sabia que era la homosexualidad pero como no me gustaban los chicos y nunca sentí interés en mi mismo sexo, volví a pensar que todo era fruto de una masturbación compulsiva, el resto del tiempo solo encontraba atractiva a las chicas y me excitaba únicamente con ellas, nunca me excitaba con los chicos o con gente de mi familia por ejemplo, pero recurría a ese tipo de contenido en momentos críticos donde no me servía otra cosa, y a los los 14 años siendo un poco más maduro me acorde de ello, de todas esas veces que había echo y pensado en aquello como si estuviera enfermo por haberme masturbado con todo ese tipo de cosas, (con mi madre, con mi abuela, con amigos, con animales, con violaciones a niñas pequeñas etcétera) concretamente me acordé de las veces que lo hacía con amigos (siempre era con amigos) y me enfoqué en esas veces, lo que me despertó una gran angustia por el simple hecho de que podía ser homosexual, que me hizo caer en una especie de depresión, donde tenía pensamientos intrusivos recurrentes que me decían que era homosexual, se me dio en aquel entonces en todo tipo de formas, desde simples pensamientos como eres gay o te gustan los chicos, hasta pensar todo el rato en tener sexo con un hombre sin poder sacármelo de la cabeza y amargándome el día a día, luego llegué a descubrir que todos esos pensamientos ilógicos podían ser causantes de un TOC ya que siempre he sido una persona muy obsesiva y con el simple hecho de saber eso fue suficiente para superarlo por casi un año de mi vida, hasta que con una simple foto de un presentador que me pareció atractivo empecé a bromear con que tuve TOC y con ello, me regresó, al principio con la simple idiotez de que mi cabeza me repetía mil veces que tenia TOC, (tienes TOC, tienes TOC , tienes TOC) así todo el rato hasta que llegué a volver a comprobarme viendo a hombres atractivos y aunque me demostraba que no me gustaban y que realmente todo era producto de mi mente, aun persistía sin descanso el simple pensamiento de que tení
a TOC, y de estar comprobándome todos los dias, llego el día que me volvió el toc homosexual y desde entonces convivo con ello, volví a tener una conducta con la masturbación bastante severa porque ella es mi principal forma de comprobación(gran error), porque como nunca me siento atraído o excitado con las fotos o videos que veo de hombres, siempre trato de masturbarme con eso y cuando veo que no me gusta automáticamente cambio a videos de mujeres para demostrarme mi heterosexualidad hasta de forma inconsciente lo hago, es como si formara parte de mi rutina, después de tanto tiempo con esta forma de comprobación e acabado desarrollando alguna especie de trastorno en mi cabeza que me hace poder masturbarme con cualquier tipo cosa, como por ejemplo una esquina de mi habitación o una guitarra , donde no hay ningún tipo de deseo sexual y es algo que me frustra muchísimo ya que con las fotos de hombres o videos porno gays me pasa lo mismo, no siento excitación en ningún momento ni placer pero el simple echo de poder masturbarme con eso me genera muchísima ansiedad y confusión, se que si fuera gay o bisexual mi madre y mi entorno estarían igual de contentos conmigo, por eso si fuera bisexual no me importaría, por ello muchas veces e intentado aceptar esa bisexualidad que cuando me doy cuenta de que no siento ningún tipo de sentimiento ni atracción hacia la gente de mi mismo sexo me demuestra que es inexistente y solo me hace entrar en la misma espiral de ansiedad constante, también hace tiempo que le hable de lo que me pasaba a mi madre y más o menos lo entendía aunque siempre e pensado que ella me ve a mi como alguien que no acepta su verdadera sexualidad lo que me acaba de rematar todavía más, y que me imposibilita la opción de algún psicólogo por el momento. Soy consciente que al escribir esto estoy haciendo una compulsión pero realmente me gustaría que alguien con más conocimiento en el tema me pueda dar algún tipo de consejo o ayuda.