Expectativas de pareja insatisfechas:¿Qué hacer con ellas?

Es fundamental explorar las expectativas mutuas acerca de la pareja para evitar que surjan conflictos ocultos. La mayoría de las veces que se dispara un conflicto sucede porque las creencias íntimas de cada uno no han sido satisfechas.

Las expectativas juegan un papel fundamental en la formación de una pareja y se van formando a lo largo de la vida a partir de la influencia de la familia de origen, la cultura en la que se vive y las relaciones de pareja anteriores. Pueden funcionar como motor de conexión e intimidad con la pareja, pero también como fuente de frustración.

Existen tres pasos simples para poder manejarlas y así evitar enfrentamientos:

• Saber qué es lo que se espera del otro.
• Las expectativas tienen que ser razonables y realistas.
• Ser claro cuando se expresa lo que se esperar del otro.

Muchas veces se da por sentado que la pareja sabe lo que el otro quiere y entonces uno no se molesta en explicarle. Pero es muy común que lo que se desea muchas veces no coincida con lo que el otro ofrece. Es frecuente escuchar a las parejas decir que cuando tienen que pedir es porque algo anda mal en la relación. La verdad es que no se puede confiar en la adivinación del pensamiento. Cuando se pide algo y el otro responde le está demostrando amor y compromiso.

Cuando las expectativas de uno no son comprendidas por el otro, entonces los conflictos subyacentes emergen al instante. Uno se siente incomprendido porque el otro no supo descubrir lo que deseaba o esperaba de la relación.

Os voy a proponer un ejercicio para trabajar las expectativas que he extraído del libro "Fighting for your marriage"(Luchando por tu matrimonio) de Markman, Stanley y Blumer. Hay que pensar cuidadosamente en vuestras expectativas con respecto a tu separación de pareja. Cada uno debe de responder en una hoja separada y reflexionar sobre estas preguntas. Aseguraos de escribir lo que realmente sentís y no lo que parece que es correcto o menos vergonzo.

• La duración de esta relación ¿Es "hasta que la muerte nos separe?
• Fidelidad sexual ¿Qué es para vosotros?¿Qué posición tenéis sobre ella?
• Amor ¿Esperan amarse siempre, o esperan que esto cambie a medida que pasa el tiempo?
• Relaciones sexuales. Es importante que habléis la frecuencia, los hábitos y tabúes del sexo.
• Romance ¿Qué es romántico para ti?
• Hijos ¿Queréis tener?
• Hijos de otra relación ¿Con quién vivirán?¿La parte de la pareja que no es padre o madre puede influir en la educación?
• ¿Quién trabajará?¿Cómo se repartirán los gastos?
• ¿En qué grado espera ser apoyado por el otro en tiempos difíciles?
• Lealtad ¿Qué significa para cada uno?
• ¿Cómo desean enfrentar los problemas?
• Tareas del hogar ¿Quién se encargará?¿Se repartirán las tareas?
• ¿En qué medida comparten sus sentimientos?¿Están satisfechos?
• Pequeñas cosas de la vida diaria ¿Dónde aprieta las pasta de dientes ?¿Baja la tapa del inodoro?¿Quién manda tarjetas y cartas?
• Puedes pensar todas aquellas expectativas que hayan quedado fuera de estas preguntas y trabajen sobre ellas.

Una vez que cada uno haya respondido todas las preguntas en su hoja, marque del 1 al 10 lo realista qué es esta expectativa y marcar ca aspecto que usted piensa que no han charlado en pareja.

Por último, lean en voz alta lo que cada uno escribió y hablen acerca de sus expectativas. Tomad tiempo para hablar, no hace falta abarcarlas en una discusión, ya que el objetivo es comprenderse mejor.

¡Espero que os haya gustado!

Las informaciones publicadas por MundoPsicologos no sustituyen en ningún caso la relación entre el paciente y su psicólogo. MundoPsicologos no hace la apología de ningún tratamiento específico, producto comercial o servicio.