El miedo a perder a tu pareja te debilita

Muchos pueden creer que el miedo a perder a tu pareja hace que tu relación sea estupenda, porque pondrás de tu parte para que vaya bien. No es así. Te hace peor compañero-a y te hace sufrir.

27 DIC 2018 · Lectura: min.

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El miedo a perder a tu pareja te debilita

Muchos pueden creer que el miedo a perder a tu pareja hace que tu relación sea estupenda, porque pondrás de tu parte para que vaya bien. Pues no es así.

El miedo a perder a tu pareja te lleva a:

  • No ser tú mismo. Por tanto, a estar incómodo.
  • No ser tú mismo. Por tanto, a ser una persona menos interesante.
  • Ser más débil y, como consecuencia, más susceptible.
  • Ofenderte con más facilidad.
  • No ser capaz de ser generoso, porque el miedo te lleva a pensar solo en ti.
  • Callarte o discutir agriamente cuando ya no puedes más.
  • Dejar de disfrutar del resto de la vida, o, al menos, disfrutar menos.

En consulta oímos cosas como:

"Sé que si me deja no encontraré a otra persona y me quedaré solo".

"No puedo soportar pensar que va a estar con otro".

"Mi idea de la vida ideal es en familia, con mi marido y mis hijos. Si mi pareja se acaba ya no tendré una vida ideal".

"No soporto pensar que vamos a fracasar después de tanto esfuerzo".

"Todos mis amigos están en pareja. ¿Qué haría yo sola?".

Nada de lo anterior es amor o cariño. Es miedo, miedo a la soledad, miedo a no cumplir con las expectativas; dependencia, posesividad.

Está bien cuidar la vida en pareja. Pero sin miedo. Si nos anulamos empezamos a ser malos compañeros.

Algunas ideas que nos pueden ayudar a empezar a "pensar bien" en pareja:

  • La felicidad depende, fundamentalmente, de uno mismo.
  • Es imprescindible aprender a estar solo, para estar bien estando acompañado.
  • No necesitamos que nuestra relación de pareja sea "ideal", basta con que sea agradable.
  • Nuestra vida no debe girar, casi exclusivamente, alrededor de nuestra pareja.
  • Es normal y sano hacer concesiones. Pero no por miedo sino por convencimiento, por generosidad.
  • Querer a otra persona es querer que esa persona esté bien. No confundir con la posesividad.
  • No hay que estar midiendo continuamente, de forma obsesiva, lo que cada uno aporta a la relación. Solo si se tiene la sensación de estar siendo injustamente tratado hay que reaccionar.
  • Está bien tener confianza y decir lo que se piensa, pero con una finalidad, no continuamente y por desahogarse
  • Estamos con una persona que tiene defectos, como todos. Aceptarla y quererla como es, es la única forma inteligente de vivir en pareja.
  • Hacer feliz a tu pareja debería hacerte feliz. Si no es así, tal vez no merece la pena seguir.
  • Si crees que tu pareja aprovecha tu "debilidad" para imponerse siempre: trata de hacerte fuerte y arriésgate a que tu pareja se acabe.
  • Si tu pareja se acaba, se abre ante ti la posibilidad de una nueva vida. Solo tienes que acercarte sin miedo. La aventura de tu vida continuará.

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Escrito por

María José Catalina Linkedin

Psicóloga nº colegiado: AN07738

Su vida profesional ha sido muy variada y heterodoxa. Estudió Psicología, como primera carrera, a la vez que se formaba en el Instituto del Teatro de Sevilla. Comenzó haciendo radio, de forma casual, y eso le llevó a trabajar como periodista durante más de 20 años. Hace 10 años decidió centrarse en en la terapia conductual, que es la que siempre le interesó.

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4 Comentarios
  • Jasmin Acuña

    Hola, tengo problemas de inseguridades con mi pareja, ya que lo vi con msjs pasados de tono con otra persona, y hemos tratado de seguir en la relación, pero siento que me perdí que ya no soy la misma persona y que por más que mucho el sigue con el interés hacía esa otra persona que tengo que hacer para lograr centrarme en mi y no en el gracias

  • Liss

    Valeria Rodríguez eres muy valiente por compartir tu historia con nosotros los lectores, seria estupendo que se fueran a vivir solo los dos lejos de su mamá, bien dicen el casado casa quiere y si aun asi la relación no funciona es mejor terminar la relación aun eres joven y de seguro encontrarás alguien mejor, primero debes aprender a estar sola para empezar una nueva relación eso si, sanar las heridas del pasado y empezar de nuevo. También te recomiendo buscar ayuda psicológica porque se nota que tienes depresión, bueno suerte.

  • Leo Martín

    Estimada Valeria busca ayuda psicologica urgente para poner orden a tus prioridades y tomar una desicion sana para vos. La última frase es preocupante, por eso me tomo el atrevimiento de aconsejarte q busques un profesional q te apuntale y reconstruya en este momento. No dejes pasar mucho tiempo, sos muy joven y tenés un futuro larguísimo por delante para disfrutar de manera sana y sin este dolor psiquico. Fuerte abrazo desde Buenos Aires.

  • Valeria Rodríguez

    Hola , Tengo 21 años y mi novio 38 años , la etapa de “enamorados” fue muy hermosa , de hecho siempre deseábamos vivir juntos ,tener una familia , salir adelante juntos , crecer como persona y profesionalmente. Pero en este año decidimos vivir juntos , mi error fue no preguntarle si quería hacerlo o si sentía seguro de ello , yo supuse que si , ahora que vivimos juntos siento que no es lo mismo que yo deseé o pensé , vivimos en casa de su mamá porque bueno él quiere vivir aquí y bueno yo también lo quería , su mamá es una persona muy buena , pero ver cómo habla de los defectos de su otra nuera supongo que así puede hablar de mi y sin decírmelo , Yo amo mucho a mi novio , muchísimo , siempre he estado dispuesta a darlo todo por nosotros , seguir adelante , pero siento que su mamá no nos nuestro espacio , yo entiendo que una madre quiere estar con su hijo , yo daría mi vida por mi madre y por mi abuela las amo tanto que no sé qué haría sin ellas , su mamá su por ella fuera estaría con el todo el día , si yo le digo algo a él (soy mala) si le sirvo poco en comida que de hecho está muy subido de peso ( soy mala por darle poco) me da instrucciones de cocina o de cómo atender a Mi novio , de cocina (yo sé cocinar , de hecho ya lo he hecho en algunas veces cuando su mamá estaba de viaje) de atender a mi novio yo siempre lo sorprendo , tratar de innovar , de preguntarle qué desea , en fin , no sé si me esté equivocando , lloro muchas veces porque siento que no puedo porque no puedo tenerlo un rato a solas para mi , ósea un momento de conversar , no sé , no sé cómo hacerlo , no sé si sea la mejor novia o la peor , quizás estoy pensando mal , de verdad no sé qué hacer , me siento desesperada , quiero gritar , no tenemos hijos porque la verdad me siento en ese lado muy insegura de hacerlo con el , antes supongo que fue por la etapa del enamoramiento , quería tener hijos con el , pero a medida del tiempo me he sentido insegura y ahora más que nunca , no quisiera tener hijos porque me hace sentir ese sentimiento de qué querrá pasar más tiempo con su mamá que con su familia o su hij@ , yo solo quería que seamos felices , que salgamos adelante , que trabajemos duro , que nos motivemos , tenia muchos planes pero también llego el COVID y bueno me desespero también , ahora siento que si sigo viviendo con el , quiero dedicarme a solo trabajar , trabajar y trabajar , total si no compartimos tiempo , para que estar juntos no? Quisiera trabajar hasta el cansancio para venir y dormir. Pido ayuda porque realmente no sé qué hacer , no quisiera contarle esto a mis padres , quiero que crean que vivo muy feliz. En realidad no soy feliz , solo me aguanto y soy fuerte por el amor que me tengo aún , debo reconocer , que tuve errores , de hecho cosas que él hacía mal yo me vengaba porque quería que él sintiera lo que me hacía sentir , estuve apunto de empezar una nueva relación con otra persona pero se quedó ahí porque él notó que no podía olvidar a mi actual novio (eso pasó cuando él y yo nos habíamos separado) En fin , he tenido momentos en el que quiero suicidarme de todas las cosas que pasan , siento a veces que no puedo dar más de mi.

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