¿Cómo ayudar a que mi novio salga del armario?

Realizada por Mauricio · 24 abr 2012 Terapias de pareja

Llevamos tres años juntos y no lo sabe nadie de su entorno, ni amigos ni familia. Ya no quiero estar más tiempo así y no sé cómo hacerle entender que esto no es nada malo.

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Mejor respuesta 2 MAY 2012

Hola Mauricio,

Como bien sabes, aunque todas las orientaciones afectivo-sexuales son igual de sanas y válidas, desgraciadamente la sociedad, la educación, las familias viven en un mundo heterosexista que genera mucha presión y que puede desencadenar en situaciones de presión e incluso homofobia, más o menos directa, que hace que muchas personas homosexuales vivan con ansiedad y dificultad el hecho de "salir del armario"

Desgraciadamente no todos los psicólogos/as están formados ni tienen experiencia en ese campo, para poder asesorarte de un modo correcto. Dadas las especificidades y particularidades del proceso de asunción de la orientación afectivo-sexual homosexual y las connotaciones sociales y familiares de la "salidad del armario", te recomiendo que busques un buen espacio de atención especializados en dicha realidad. Existen en prácticamente todas las ciudades asociaciones de gays y lesbianas y centros públicos dónde informaros, asesoraros y dónde van a entender de primera mano vuestras dudas e inquietudes y os van a poder ayudar.

Así mismo, si quieres podemos asesorarte gratuitamente desde nuestro centro, especializado precisamente en este tipo de casos y en parejas homosexuales y familias homoparentales, y con gran experiencia en situacioness como la que comentas.

Un saludo, Mauricio.

Mónica López. Psicóloga clínica y Psicoterapeuta de pareja y familia.
Centro de Psicología y Psicoterapia Emeki

Mónica López Sanmiguel Psicólogo en Vitoria-Gasteiz

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31 AGO 2015

Sadie4:

Cuando estamos dentro del problema muchas veces nos cuesta ver las cosas desde una perspectiva que no nos afecte. Estamos afligidos, nerviosos, y esas ocasiones en las que el pensamiento frío y sosegado ayuda escasean.

Es muy fácil para mí juzgar tu situación, a tu chico y ponerle un nombre, como si esto fuera la fila de sálvame. Pero no voy por ahí, te lo daría todo hecho (a mi manera, no a la tuya, lo que es peor)

Mi consejo gratuito y no pedido (o sea, peligroso) es que aunque tengas este follón en tu relación te lo pases bien. Descansa, relájate, disfruta de la vida. No es muy zen, pero lo importante está en que puedas pensar de otra manera. Quizás con esa serenidad puedas tomar tu propia decisión respecto a esa relación. Ojalá puedas verlo de la manera más clara posible. Y entonces valorar qué vas a hacer con tu chico.

Quizás tú ves ahora a un chico al que quieres y que no sale del armario. Pero también nos cuentas la historia de alguien que está ocultando repetidas veces información a una persona a la que se supone que quiere. A veces, la verdad debe doler por muy edulcorada que nos la vendan. Pero siempre he visto que por muy fea que sea la verdad de lo que suceda, es muy liberadora, y sin ella no sabes siquiera en qué punto de la relación estás (lo cual es muy importante para saber que hacer o hacia donde llevar tu noviazgo)

Mucho ánimo

Un abrazo.

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31 AGO 2015

Buenos días:

Llevo casi dos meses con un chico, es una relación en la que pongo mis miedos y mis esperanzas. He salido muchas veces del armario: primero con amigos del trabajo, mandos, amigos íntimos y finalmente familia. Me abrí a mi madre a principios de año.
Entiendo que cada uno tenga su ritmo al decirlo, hay sitios donde no lo diría abiertamente (de hecho en mi trabajo a algunos les he caído mal por eso, es su problema no el mío)

Mi chico dice que no tiene ningún inconveniente en decirlo a su familia (sólo le quedan hermanos) que no se va a ocultar si nos ve alguien conocido por la calle. Pero no sale del armario con el compañero de piso, evita comentarios LGTB en el trabajo y se viene a dormir a mi piso. Cuando le dije si en su futuro piso (va a mudarse) si le diría a su nuevo compi que soy su novio cuando yo fuera a pasar la noche con e! (En vez de él conmigo que es lo habitual)... Se lo pensó, primero me respondió con una pregunta y luego me dijo que sí. Se ha formado en un medio muy católico (en el que mira por dónde, ha habido mucho gay, así que debería haberlo visto como normal) estoy confundido, me dice una cosa y actúa al contrario.

Sé que una parte es su decisión, pero yo no voy a callarme. No voy por la calle con un altavoz pero no voy a decir que no tengo novio y quien es porque él no lo diga. Le quiero, pero no voy a dejar de ser yo por nadie. Siempre me dice que le gusto por como soy, pues esto va dentro del paquete. Sí la negación llegara a ser tan gorda que la espontaneidad de nuestra relación se viera afectada lo hablaría con él porque en ese caso puede llevarse a la relación por delante tanto callarse. No es un tema de visibilidad, es que ¿qué noviazgo aguanta estar todo el tiempo ocultándose y midiendo con quien hablar de qué cosas? Ninguno, ni heterosexuales ni LGTB.

Un saludo

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17 NOV 2014

Estoy respondiendo a Mauricio pero sigo con interés a Minerva.

Soy JoseCarlos, y ya llevamos 6 años de relación y sigue sin salir del armario.

Nos acoplamos a veces por amor a un estilo de vida. Porque queremos a alguien y pensamos que nos hace feliz. Pero el tema está en que hay que esperar a que se abran y como dicen en un post, es un estilo de vida nos guste o no nos gusten.

A veces incluso los que estamos en este sitio amarizados por tu pareja incluso nos parece normal, aceptamos la situación porque nos puede el corazón pero mentiríamos si no dijéramos que esperamos que cambian, Muchas veces la naturaleza y el tiempo ponen las cosas en su sitio, otras veces no es así.
Es duro estar en esta situación. Pero debemos recordar que nosotros que apoyamos y queremos a nuestra pareja también lo hemos aceptado,

Minerva. Siento mucho por lo que estas pasando (o que has pasado, este post es de hace 9 meses), es difícil saber que decirte o como hacer que te sientes mejor, espero que lo que haya pasado y decidido poco a poco mejore. Mucho ánimo, un beso.

Jo, es difícil llevar estas relaciones pero los que lo hacemos somos idealistas (también cómodos, aceptamos la situación) y espero que poco a poco progrese la relación de pareja tanto para bien (que se normalice nuestros interiores y se consolide sin tener miedo) o como para bien (dejando a la pareja y estar agradecido por el tiempo pasado una vez que hayan cicatrizado nuestras heridas)...pero esta situación de limbo tiene que terminar... solo uno es capaz de aguantar un lastre y además es ilógico... ánimo chico/as.

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29 ENE 2014

Hola a todos,
Tengo una situación parecida o yo diría que incluso peor. Llevaba 9 años y medio de relación con una chica y lo saben nuestros mejores amigos. Pero porque se lo conté yo, aunque ella dice que estuvo padre porque ahora ya no les tenemos que mentir. El caso es que en estos momentos somos las dos independientes económicamente hablando y empecé a hablarle de irnos a vivir juntas este verano. En un principio incluso miramos algunas casas, pero a principios de este mes me dejó me dijo que se sentía con fuerzas para decirlo ni a su familia ni a la sociedad, que necesitaba estar con un chico (cosa que ya hizo hace 3 años) para comprobar si podía tener una vida más fácil o, por el contrario, para que eso le diera fuerzas y valor para reafirmar lo que siente y contárselo a su familia.
A la semana de cortar ya había quedado con ese chico que iba detrás de ella. Según ella, tienes las cualidades para que se pueda enamorar de él. Pero empezamos a quedar ella y yo otra vez y al mismo tiempo quedaba con él. Me decía que me quería que eso lo tiene claro, pero necesita saber si es capaz de estar con alguien del sexo opuesto. Empezo a decirme que los besos del chico ni le agradaban ni le desagradaba pero que, almenos no sentía asco. Y que le gustó ver el cuerpo del chico, Yo me puse histérica. La semana siguiente volvió a quedar y el chico parece que quería mantener relaciones sexuales, ella se puso nerviosa le dio una excusa y se fue. Según ella, no podía hacerlo porque me tenía en la mente a mí al día que había pasado el día anterior. Por ello, me ha pedido distancia, porque , según ella, así no puede valorarlo objetivamente, porque si me tiene cerca me elige indiscutiblemente a mi (palabras textuales). Parece que luche contra mi.
El caso es que no sé qué hacer. Sé que me quiere, pero no entiendo lo que está haciendo. No me quita de la cabeza, sé que me echa de menos y sé que cuando está conmigo me ama porque eso se nota. Pero no encuentro una salida, no la veo capaz de darse cuenta y que luche por lo nuestro. Y al mismo tiempo si el chico este no le pide demasiados cariños y la trata bien, temo con que se conforme con eso.

Por otra parte, Ella sabe que en la siguiente cita ya le tocará hacer el amor con él y el otro día me dijo no te puedo decir nada, de si me gustará o no, porque no lo sé. Cabe añadir que sí que ha tenido relaciones con otros hombres pero no se ha enamorado nunca.

Ahora he tomado la decisión de alejarme de ella, romper contacto al menos dos semanas y que sienta, por otra parte, que me puede perder, porque nunca lo ha sentido siempre he estado ahí.

Por favor, denme consejo.

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23 DIC 2013

No se puede ayudar a quién no quiere que le ayuden. Hay gente instalada en el armario y eso es una forma de vida. El problema o no, lo tenemos quienes nos enamoramos de estas personas que acabamos renunciando a nuestra vida por ellos. Hay gente que no cambia y no tiene solución. ¡Cuando salgan del armario que nos avisen!

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14 OCT 2013

Buenas Mauricio.
Soy Josecarlos. Hoy 13 octubre 2013, ya han pasado 6 años que estamos juntos y hoy me ha dicho que no quiere que nadie lo sepa. Nadie, que quizás lo sepa nuevos amigos del entorno, eso es un gesto pero no piensa conocer a mis amigos. Ya lo sabe mi familia y le conocen pero no avanzamos en la relación.
Estoy en punto muerto.
No quiere conocer ni tomarse unas cañas con mis amigos (heteros) y eso me duele.
Estoy contra un bloque de hormigón o de acero.
Lo peor es que nos queremos.
Pero no sé, no sé donde está. Lucho, intento, pero no sé qué hacer. Él está con tratamiento psicológico. Estoy luchando pero no sé si estoy apoyando o aguantando. Quiero estar con él pero no sé, no sé donde estoy....tu ejemplo y ver como lo has solucionado me ayudaría. /
No sé qué hacer.

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8 JUL 2013

Sadie.

Soy Jose Carlos. Soy gay. He leído tu historia. Siento mucho lo que estás pasando. No se que decirte o aconsejarte. Has contado la historia.

Si esto es un problema en vuestra relación - cada relación es un mundo- y ya has hablado con él en este tema y no te gusta nada esta idea, pues quizás en mi opinión desde fuera y sin saber nada lo que sientes o lo que quieres, es bueno que cojas la puerta y te vayas.

Tienes dos opciones: Quedarte o irte.

- Quedarte: Si piensas que te quiere que estoy seguro ya que nadie esta obligado a estar con alguien y ser infeliz habla con él demuéstrale los sentimientos y llega a un consenso (Por ejemplo entre ellos no decir nada de internet o encuentros sexuales, esto según quieras).

- Irte, tu corazón te lo dice.

En el fondo yo creo que deberías coger e irte, solicitar la separación pero desconozco tu historia tu trasfondo y todo.

Haz lo que tu corazón te dictamine.

Ánimo.

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25 JUN 2013

Hola Mauricio,

¿Has conseguido progresar? Yo ha pasado un año. y lamentablemente sigo igual. no estoy presionando, pero mi novio se está encerrando en su circulo exclusivo. Creo que estoy en situación tóxica pero le quiero. Rechaza hablar del tema. No quiere que nadie sepa que es gay. Y yo le apoyo pero a veces intento introducir el tema. Ayuda.

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27 MAY 2013

Mauri,

Mira tenes que ser claro con él y decirle que no estás para estar en las sombras. Estamos en el 2013 y es algo normal hoy en día. Para él debe ser un poco difícil por temor o por que no quiere hacerlo tal vez es bisexual y por eso no quiere hacerlo.

Lo que tienes que hacer es hablarle todos los días tenele paciencia y tienes que entender que para él debe ser muy difícil salirse del armario y si eso no funciona recurre a un consejero que le puede brindar la información y ayuda necesaria.

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4 MAR 2013

Os cuento, es una historia un poco larga...

Me casé con mi marido muy muy muuuuy enamorada. Me quedé embarazada y al poco descubro que tiene una cuenta de correo que no es la suya llena de correos de tíos. Lo hablamos, me comenta que no es nada, que su primo y él, por divertirse, les gustaba hacerse pasar por maricones (que no veo yo dónde está la diversión en eso, de verdad) y que por eso la tenía y que lo seguía haciendo porque le divertía. Me escamó un poco, pero si realmente me juró y me perjuró que no había nada más en ello, pues bueno, lo dejé pasar.

Pasa el tiempo y descubro en el historial de Internet que tiene una cuenta en gayradar y en bakala, para contactar con tíos. Eso ya no me parece ni medio normal, llorando me jura que no lo va a volver a hacer, que es una tontería, que a él le gustan las mujeres, que bla bla bla... Descubro que hay tíos que contactan con él por medio de esa página, incluso descubro una conversación suya con un maricón en el que le dice de quedar en la Casa Negra (una playa que ya no existe de Valencia de nudismo gay). Ahí me escamo tanto y me pongo tan nerviosa que le envío la conversación a todos sus amigos porque ya pienso que algo debe de haber en él, porque eso no es normal, es imposible que sólo sea un juego, sigue con los maricones y eso no es normal. De nuevo me jura llorando que no hay nada de lo que preocuparse, que me quiere, que todo es tontería y juego... Aún así, me guardo la conversación porque es muy muy fuerte.

Va pasando el tiempo... Un día llego a casa y me quiero conectar a mi correo, cuando, ¡oh, sorpresa! hay un correo abierto que no es el suyo, es de un tal ("aquí va el nombre de un chico") Otro maricón. Me dice esta vez que es porque necesitaba un correo para que le dieran gemas para el juego al que está enganchado (un juego de Facebook llamado DRagons of Atlantis o algo así), y de nuevo le vuelvo a creer.

Se nos estropea el ordenador, lo tenemos que formatear y como yo he perdido todas mis cosas de unas oposiciones que estoy preparando, se baja un programa de recuperar datos y de nuevo me encuentro con que el programa recupera un montón de fotos de tíos en pelotas. Me jura que no sabe cómo han llegado esas fotos ahí, que no son suyas. No sé si pretende que me crea algo así después de todo lo que llevo aguantado hasta ahora. Me sigue jurando que no son fotos suyas, y todas están en nuestro ordenador, tíos desnudos, sólo puede haber sido una persona... Aún así dice que no son suyas... Mías, desde luego, no son.

Y ya, lo último, el sábado. En Marcadores Recientes veo un enlace directo a la página de planet romeo (otra página de gays) y más precisamente a un mensaje para un tío y de nuevo me jura que no es él... ¿Realmente me ha visto cara de tonta? ¿Cuánto tiempo cree que voy a aguantar? Probablemente esté esperando a que sus padres ya no estén para salir libremente del armario, pero yo ya no puedo aguantar mas.

No sé, ¿Qué pensáis de todo esto?

Si alguien me puede ayudar, se lo agradecería.

Muchas gracias y un saludo.

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27 JUN 2012

mauricio, ¿sabes como va tu tema? has podido avanzar...tu consejo me ayuda.

muchas gracias

Josecarlos

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13 JUN 2012

Hola Mauricio.

Me gustaría contactar contigo. Me pasa exactamente, exactamente lo mismo. Mismo tiempo. Llevo 3 años, No se que hacer. Por eso me he metido en este foro. En su caso, nadie lo sabe. Se encierra. Se esconde. Incluso a veces quiere que hable en voz baja por los vecinos.

Pero le quiero y le quiero ayudar. Lucho todos los días. Yo estoy preparado para mas y necesito un paso pero el a fecha de hoy noto si bien me quiere en vez de avanzar...ha retrocedido...

Su ansiedad y su rechazo le impiden tomar una decision...mismamente para hablar. No quiere discutir el tema... Y no le puedes rechazar......se que a escondidas lo pasa mal pero nunca lo dirá abiertamente hacia mi....

Soy consciente que cada uno debe tomar un tiempo...mi problema esque si bien no quiere presion...rechaza ayuda....y yo pacientemiente he estado esperando....

Yo no puedo mas.

En mi entorno lo saben lo mas cercanos. Pero tampoco me deja dar un paso hacia adelante.

El problema es la edad ya tenemos 35....no se que hacer. Mucho animo.

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2 MAY 2012

Debo aclarar que acudir a una organización de gays y lesbianas puede hacer que se sienta víctima de una encerrona. Una vez que haya salido de su conflicto es cuando deben decidir si quieren acudir a estas organizaciones para que les ayuden a adquirir conocimientos específicos.

Repito mi saludo,

Rafael García

Anónimo-6743 Psicólogo en La Alberca

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2 MAY 2012

Malo sí es si no tiene la paciencia de que él entienda sus sentimientos. Puede ser que no sea homo sexual y la vida con usted se la plantea como un pasatiempo placentero, igual que ocurre con muchos heteros que van de "flor en flor".

Puede que sea homosexual pero pesa mucho los factores educativos, sociales, familiares especialmente. Es posible que en su entorno hetero se cuenten chistes de mal gusto que no dejan bien a los homosexuales, o se puede presumir de "machitos". No olvide que hasta no hace tanto existía la persecución de "maricones" tanto por la sociedad en general como por las leyes. Eso es muy difícil de superar. Que usted lo ha superado, perfecto, pero cada uno tiene sus cadaunadas o sus puntos de vista.

No presione, ayúdele a que descubra cual es su inclinación sexual y sobretodo compórtese normalmente, no haga elogios de la homosexualidad porque entonces está cayendo en el mismo mal gusto de los "machitos". Si se da cuenta se está cambiando la marginación de que eran objeto los homo abanderados por los heterosexuales, por la automarginación y guetos de los propios homosexuales.

Si usted lo quiere ámelo, no lo fustigue y poco a poco conforme se vaya entendiendo él podrá dar el paso de abrirse a los demás sin complejos.

Un saludo,

Rafael García

Anónimo-6743 Psicólogo en La Alberca

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2 MAY 2012

Hola Mauricio,

Realmente es él el que tiene que hacerlo.

Desde tu postura, simplemente creo que debes tratar con tacto este tema y proponerle que lo haga, sin que lo vea como una imposición. Posiblemente él se dará cuenta de que debe hacerlo para vivir tranquilo y en paz consigo mismo.

Anónimo-126033 Psicólogo en Alcalá de Guadaira

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30 ABR 2012

Mauricio,

Es tan importnate que tú lo hayas hecho con tu tiempo y en tu momento como que él lo haga cuando sea su tiempo y su momento.No es tan importante el decir como el poder vivirlo.Intenta no evaluar las reacciones de nadie, no sólo de tu novio, en función de tus tiempos y tus principios. El amor también implica la aceptación de los tiempos personales.

Anónimo-12093 Psicólogo en Barcelona

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30 ABR 2012

Hola Mauricio,

Respetando sus decisiones.
Un cordial saludo,

Paola Duchên Psicólogo en Madrid

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27 ABR 2012

Lo que no explicas si sigue siendo tu novio, porque es claro que si piensas que debe salir del armario es porque es homosexual, es importante hacerle ver que la opción sexual pertenece a cada persona, lo que pasa que para enfrentar a una sociedad que se dice moderna pero que actúa con tantos prejuicios, no le resultará fácil salir del armario si no recibe ayuda profesional que le ayude a reforzar su autoestima, su seguridad personal, en definitiva que le ayude a que consiga ser él mismo y que pueda tener la fuerza para enfrentar las críticas que muchas veces pueden producir bastante daño.


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26 ABR 2012

Hola Mauricio,

Me llamo Mònica y soy psicóloga y psicoterapeuta en Barcelona.

En la línea de lo que te han dicho mis colegas de profesión, yo también creo que sería bueno que hablaras con él. Creo que el problema no tiene que ver con que él entienda que no es nada malo ser homosexual, sino con aceptarse a sí mismo y/o con tomar la decisión de enfrentarse a los sentimientos y a la mirada de los demás. Todo esto es muy complejo y también podría irle bien tratarlo en profundidad con un/a profesional de la psicología.

Podría plantearse una terapia individual para él, si hay aspectos íntimos suyos que cree preciso tratar, pero también podría ser adecuada una terapia de pareja. Esta decisión podríais tomarla entre vosotros dos y un/a profesional.

Un saludo y ánimo.

Mònica Javaloy

Mònica Javaloy y Mireia Golobardes Psicólogo en Barcelona

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26 ABR 2012

Mauricio,

Es muy dura tu situación, además de frustrante y agotadora; creo que lo primero que has de hacer es cambiar tu
actitud hacia él, no hablo de romper la relación, con un cambio tuyo podrás obligarle a una reacción creativa y beneficiosa para ambos.

Llámame sin compromiso, relátame más detalles y podré darte más herramientas según lo que me cuentes.
Un saludo afectuoso.

Anónimo-133103 Psicólogo en Níjar

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26 ABR 2012

Estimado amigo,

Una de las cosas que podrías hacer es hacerle ver las ventajas que tiene el que la gente conozca que es gay. Mejorará la comunicación con esas personas porque no existirá ese tema tabú, se sentirá mejor consigo mismo por no engañar... En definitiva, será más él con todo el mundo.

Quizá haya que trabajar con él algunas ideas erróneas que tenga como pueda ser, por ejemplo, el pensar que la gente va a cambiar su forma de comportarse con él, o que van a pensar que es como el estereotipo negativo que la gente tiene de los homosexuales, etc. Luego, con la experiencia, vemos que la gente reacciona mucho mejor de lo que imaginábamos.

Es importante que se lo cuente primero a personas cercanas con las que hay confianza y cariño y que, además, sabemos que su reacción va a ser positiva sobre este tema.

Pero lo más importante es que él te sienta ahí cerca para lo que necesite, sobre todo si recibe alguna reacción negativa. Y acompañarle poco a poco en ese proceso visibilizador que supone darse un beso en publico, ir de la mano, acompañar a una cena de amigos... Y hacerle ver que no se tiene que sentir ni inferior, ni con miedos, ni culpable.

Por último, recalcar que aunque tu le puedes animar, la decisión de salir del armario es una decisión propia, a la que no se le puede empujar, sino animar y acompañar. También es recomendable ser prudente con los familiares e ir poco a poco dejando pistas.

Un saludo y mucho animo!

Pablo Lopez
Psicólogo

Natalia Pedrajas Sanz Psicólogo en Madrid

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25 ABR 2012

Cada uno tiene sus ritmos y sus tiempos, y una salida a destiempo puede causar problemas.
¿Para qué empujarle? ¿Con qué objetivo? Deja que sea él solito el que tome la decisión y dé el paso cuando lo considere oportuno, porque conoce su entorno mejor que tú y es él finalmente y no tú quien se enfrenta a ello

Dr. Jaume Guinot Psicólogo en Granollers

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25 ABR 2012

La verdad es que por desgracia ese es un tema que tiene que resolver él. Creo que únicamente puedes decirle que tú no soportas más esa situación que él puede seguir mintiendo si quiere, pero que tú si le ves por la calle le darás un beso y te va a dar lo mismo si alguien os ve y no vas a ocultar lo que sientes por él ni vas a mentir a nadie por él ocultando vuestra relación. De modo que tiene varias opciones, o salir del armario, o mantenerte al margen de las personas a las que se lo quiere ocultar, o arriesgarse a perder la relación contigo.

Por desgracia no puedes hacer mucho más, porque supongo que él ya entiende que no es nada malo, pero tiene miedo de que los demás lo juzguen así y le rechacen.

María Jesús Adán Psicólogo en Madrid

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25 ABR 2012

Hola Mauricio,

La cuestión desde mi punto de vista es si para él es un problema quedarse dentro del armario. Parece que para ti sí lo es. La situación no es nada fácil, sobre todo cuando lo que uno desea es controlar o influir en el comportamiento de los demás... ¿cómo crees que la psicología puede ayudarte a influir en tu pareja?

La Psicología de la Vida Diaria puede plantearte esas preguntas y ayudarte a definir cuál es el problema y el motivo de tu insatisfacción, después, tú sólo encontrarás las alternativas que puedes seguir.

Gracias por tu consulta.

Tú Eres Protagonista - Psicólogía De La Vida Diaria Psicólogo en Madrid

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