¿Cómo ayudar a que mi novio salga del armario?

Sadie4:

Cuando estamos dentro del problema muchas veces nos cuesta ver las cosas desde una perspectiva que no nos afecte. Estamos afligidos, nerviosos, y esas ocasiones en las que el pensamiento frío y sosegado ayuda escasean.

Es muy fácil para mí juzgar tu situación, a tu chico y ponerle un nombre, como si esto fuera la fila de sálvame. Pero no voy por ahí, te lo daría todo hecho (a mi manera, no a la tuya, lo que es peor)

Mi consejo gratuito y no pedido (o sea, peligroso) es que aunque tengas este follón en tu relación te lo pases bien. Descansa, relájate, disfruta de la vida. No es muy zen, pero lo importante está en que puedas pensar de otra manera. Quizás con esa serenidad puedas tomar tu propia decisión respecto a esa relación. Ojalá puedas verlo de la manera más clara posible. Y entonces valorar qué vas a hacer con tu chico.

Quizás tú ves ahora a un chico al que quieres y que no sale del armario. Pero también nos cuentas la historia de alguien que está ocultando repetidas veces información a una persona a la que se supone que quiere. A veces, la verdad debe doler por muy edulcorada que nos la vendan. Pero siempre he visto que por muy fea que sea la verdad de lo que suceda, es muy liberadora, y sin ella no sabes siquiera en qué punto de la relación estás (lo cual es muy importante para saber que hacer o hacia donde llevar tu noviazgo)

Mucho ánimo

Un abrazo.

Buenos días:

Llevo casi dos meses con un chico, es una relación en la que pongo mis miedos y mis esperanzas. He salido muchas veces del armario: primero con amigos del trabajo, mandos, amigos íntimos y finalmente familia. Me abrí a mi madre a principios de año.
Entiendo que cada uno tenga su ritmo al decirlo, hay sitios donde no lo diría abiertamente (de hecho en mi trabajo a algunos les he caído mal por eso, es su problema no el mío)

Mi chico dice que no tiene ningún inconveniente en decirlo a su familia (sólo le quedan hermanos) que no se va a ocultar si nos ve alguien conocido por la calle. Pero no sale del armario con el compañero de piso, evita comentarios LGTB en el trabajo y se viene a dormir a mi piso. Cuando le dije si en su futuro piso (va a mudarse) si le diría a su nuevo compi que soy su novio cuando yo fuera a pasar la noche con e! (En vez de él conmigo que es lo habitual)... Se lo pensó, primero me respondió con una pregunta y luego me dijo que sí. Se ha formado en un medio muy católico (en el que mira por dónde, ha habido mucho gay, así que debería haberlo visto como normal) estoy confundido, me dice una cosa y actúa al contrario.

Sé que una parte es su decisión, pero yo no voy a callarme. No voy por la calle con un altavoz pero no voy a decir que no tengo novio y quien es porque él no lo diga. Le quiero, pero no voy a dejar de ser yo por nadie. Siempre me dice que le gusto por como soy, pues esto va dentro del paquete. Sí la negación llegara a ser tan gorda que la espontaneidad de nuestra relación se viera afectada lo hablaría con él porque en ese caso puede llevarse a la relación por delante tanto callarse. No es un tema de visibilidad, es que ¿qué noviazgo aguanta estar todo el tiempo ocultándose y midiendo con quien hablar de qué cosas? Ninguno, ni heterosexuales ni LGTB.

Un saludo

Estoy respondiendo a Mauricio pero sigo con interés a Minerva.

Soy JoseCarlos, y ya llevamos 6 años de relación y sigue sin salir del armario.

Nos acoplamos a veces por amor a un estilo de vida. Porque queremos a alguien y pensamos que nos hace feliz. Pero el tema está en que hay que esperar a que se abran y como dicen en un post, es un estilo de vida nos guste o no nos gusten.

A veces incluso los que estamos en este sitio amarizados por tu pareja incluso nos parece normal, aceptamos la situación porque nos puede el corazón pero mentiríamos si no dijéramos que esperamos que cambian, Muchas veces la naturaleza y el tiempo ponen las cosas en su sitio, otras veces no es así.
Es duro estar en esta situación. Pero debemos recordar que nosotros que apoyamos y queremos a nuestra pareja también lo hemos aceptado,

Minerva. Siento mucho por lo que estas pasando (o que has pasado, este post es de hace 9 meses), es difícil saber que decirte o como hacer que te sientes mejor, espero que lo que haya pasado y decidido poco a poco mejore. Mucho ánimo, un beso.

Jo, es difícil llevar estas relaciones pero los que lo hacemos somos idealistas (también cómodos, aceptamos la situación) y espero que poco a poco progrese la relación de pareja tanto para bien (que se normalice nuestros interiores y se consolide sin tener miedo) o como para bien (dejando a la pareja y estar agradecido por el tiempo pasado una vez que hayan cicatrizado nuestras heridas)...pero esta situación de limbo tiene que terminar... solo uno es capaz de aguantar un lastre y además es ilógico... ánimo chico/as.

Hola a todos,
Tengo una situación parecida o yo diría que incluso peor. Llevaba 9 años y medio de relación con una chica y lo saben nuestros mejores amigos. Pero porque se lo conté yo, aunque ella dice que estuvo padre porque ahora ya no les tenemos que mentir. El caso es que en estos momentos somos las dos independientes económicamente hablando y empecé a hablarle de irnos a vivir juntas este verano. En un principio incluso miramos algunas casas, pero a principios de este mes me dejó me dijo que se sentía con fuerzas para decirlo ni a su familia ni a la sociedad, que necesitaba estar con un chico (cosa que ya hizo hace 3 años) para comprobar si podía tener una vida más fácil o, por el contrario, para que eso le diera fuerzas y valor para reafirmar lo que siente y contárselo a su familia.
A la semana de cortar ya había quedado con ese chico que iba detrás de ella. Según ella, tienes las cualidades para que se pueda enamorar de él. Pero empezamos a quedar ella y yo otra vez y al mismo tiempo quedaba con él. Me decía que me quería que eso lo tiene claro, pero necesita saber si es capaz de estar con alguien del sexo opuesto. Empezo a decirme que los besos del chico ni le agradaban ni le desagradaba pero que, almenos no sentía asco. Y que le gustó ver el cuerpo del chico, Yo me puse histérica. La semana siguiente volvió a quedar y el chico parece que quería mantener relaciones sexuales, ella se puso nerviosa le dio una excusa y se fue. Según ella, no podía hacerlo porque me tenía en la mente a mí al día que había pasado el día anterior. Por ello, me ha pedido distancia, porque , según ella, así no puede valorarlo objetivamente, porque si me tiene cerca me elige indiscutiblemente a mi (palabras textuales). Parece que luche contra mi.
El caso es que no sé qué hacer. Sé que me quiere, pero no entiendo lo que está haciendo. No me quita de la cabeza, sé que me echa de menos y sé que cuando está conmigo me ama porque eso se nota. Pero no encuentro una salida, no la veo capaz de darse cuenta y que luche por lo nuestro. Y al mismo tiempo si el chico este no le pide demasiados cariños y la trata bien, temo con que se conforme con eso.

Por otra parte, Ella sabe que en la siguiente cita ya le tocará hacer el amor con él y el otro día me dijo no te puedo decir nada, de si me gustará o no, porque no lo sé. Cabe añadir que sí que ha tenido relaciones con otros hombres pero no se ha enamorado nunca.

Ahora he tomado la decisión de alejarme de ella, romper contacto al menos dos semanas y que sienta, por otra parte, que me puede perder, porque nunca lo ha sentido siempre he estado ahí.

Por favor, denme consejo.

No se puede ayudar a quién no quiere que le ayuden. Hay gente instalada en el armario y eso es una forma de vida. El problema o no, lo tenemos quienes nos enamoramos de estas personas que acabamos renunciando a nuestra vida por ellos. Hay gente que no cambia y no tiene solución. ¡Cuando salgan del armario que nos avisen!

Buenas Mauricio.
Soy Josecarlos. Hoy 13 octubre 2013, ya han pasado 6 años que estamos juntos y hoy me ha dicho que no quiere que nadie lo sepa. Nadie, que quizás lo sepa nuevos amigos del entorno, eso es un gesto pero no piensa conocer a mis amigos. Ya lo sabe mi familia y le conocen pero no avanzamos en la relación.
Estoy en punto muerto.
No quiere conocer ni tomarse unas cañas con mis amigos (heteros) y eso me duele.
Estoy contra un bloque de hormigón o de acero.
Lo peor es que nos queremos.
Pero no sé, no sé donde está. Lucho, intento, pero no sé qué hacer. Él está con tratamiento psicológico. Estoy luchando pero no sé si estoy apoyando o aguantando. Quiero estar con él pero no sé, no sé donde estoy....tu ejemplo y ver como lo has solucionado me ayudaría. /
No sé qué hacer.

Sadie.

Soy Jose Carlos. Soy gay. He leído tu historia. Siento mucho lo que estás pasando. No se que decirte o aconsejarte. Has contado la historia.

Si esto es un problema en vuestra relación - cada relación es un mundo- y ya has hablado con él en este tema y no te gusta nada esta idea, pues quizás en mi opinión desde fuera y sin saber nada lo que sientes o lo que quieres, es bueno que cojas la puerta y te vayas.

Tienes dos opciones: Quedarte o irte.

- Quedarte: Si piensas que te quiere que estoy seguro ya que nadie esta obligado a estar con alguien y ser infeliz habla con él demuéstrale los sentimientos y llega a un consenso (Por ejemplo entre ellos no decir nada de internet o encuentros sexuales, esto según quieras).

- Irte, tu corazón te lo dice.

En el fondo yo creo que deberías coger e irte, solicitar la separación pero desconozco tu historia tu trasfondo y todo.

Haz lo que tu corazón te dictamine.

Ánimo.

Hola Mauricio,

¿Has conseguido progresar? Yo ha pasado un año. y lamentablemente sigo igual. no estoy presionando, pero mi novio se está encerrando en su circulo exclusivo. Creo que estoy en situación tóxica pero le quiero. Rechaza hablar del tema. No quiere que nadie sepa que es gay. Y yo le apoyo pero a veces intento introducir el tema. Ayuda.

Mauri,

Mira tenes que ser claro con él y decirle que no estás para estar en las sombras. Estamos en el 2013 y es algo normal hoy en día. Para él debe ser un poco difícil por temor o por que no quiere hacerlo tal vez es bisexual y por eso no quiere hacerlo.

Lo que tienes que hacer es hablarle todos los días tenele paciencia y tienes que entender que para él debe ser muy difícil salirse del armario y si eso no funciona recurre a un consejero que le puede brindar la información y ayuda necesaria.

Os cuento, es una historia un poco larga...

Me casé con mi marido muy muy muuuuy enamorada. Me quedé embarazada y al poco descubro que tiene una cuenta de correo que no es la suya llena de correos de tíos. Lo hablamos, me comenta que no es nada, que su primo y él, por divertirse, les gustaba hacerse pasar por maricones (que no veo yo dónde está la diversión en eso, de verdad) y que por eso la tenía y que lo seguía haciendo porque le divertía. Me escamó un poco, pero si realmente me juró y me perjuró que no había nada más en ello, pues bueno, lo dejé pasar.

Pasa el tiempo y descubro en el historial de Internet que tiene una cuenta en gayradar y en bakala, para contactar con tíos. Eso ya no me parece ni medio normal, llorando me jura que no lo va a volver a hacer, que es una tontería, que a él le gustan las mujeres, que bla bla bla... Descubro que hay tíos que contactan con él por medio de esa página, incluso descubro una conversación suya con un maricón en el que le dice de quedar en la Casa Negra (una playa que ya no existe de Valencia de nudismo gay). Ahí me escamo tanto y me pongo tan nerviosa que le envío la conversación a todos sus amigos porque ya pienso que algo debe de haber en él, porque eso no es normal, es imposible que sólo sea un juego, sigue con los maricones y eso no es normal. De nuevo me jura llorando que no hay nada de lo que preocuparse, que me quiere, que todo es tontería y juego... Aún así, me guardo la conversación porque es muy muy fuerte.

Va pasando el tiempo... Un día llego a casa y me quiero conectar a mi correo, cuando, ¡oh, sorpresa! hay un correo abierto que no es el suyo, es de un tal ("aquí va el nombre de un chico") Otro maricón. Me dice esta vez que es porque necesitaba un correo para que le dieran gemas para el juego al que está enganchado (un juego de Facebook llamado DRagons of Atlantis o algo así), y de nuevo le vuelvo a creer.

Se nos estropea el ordenador, lo tenemos que formatear y como yo he perdido todas mis cosas de unas oposiciones que estoy preparando, se baja un programa de recuperar datos y de nuevo me encuentro con que el programa recupera un montón de fotos de tíos en pelotas. Me jura que no sabe cómo han llegado esas fotos ahí, que no son suyas. No sé si pretende que me crea algo así después de todo lo que llevo aguantado hasta ahora. Me sigue jurando que no son fotos suyas, y todas están en nuestro ordenador, tíos desnudos, sólo puede haber sido una persona... Aún así dice que no son suyas... Mías, desde luego, no son.

Y ya, lo último, el sábado. En Marcadores Recientes veo un enlace directo a la página de planet romeo (otra página de gays) y más precisamente a un mensaje para un tío y de nuevo me jura que no es él... ¿Realmente me ha visto cara de tonta? ¿Cuánto tiempo cree que voy a aguantar? Probablemente esté esperando a que sus padres ya no estén para salir libremente del armario, pero yo ya no puedo aguantar mas.

No sé, ¿Qué pensáis de todo esto?

Si alguien me puede ayudar, se lo agradecería.

Muchas gracias y un saludo.

mauricio, ¿sabes como va tu tema? has podido avanzar...tu consejo me ayuda.

muchas gracias

Josecarlos

Hola Mauricio.

Me gustaría contactar contigo. Me pasa exactamente, exactamente lo mismo. Mismo tiempo. Llevo 3 años, No se que hacer. Por eso me he metido en este foro. En su caso, nadie lo sabe. Se encierra. Se esconde. Incluso a veces quiere que hable en voz baja por los vecinos.

Pero le quiero y le quiero ayudar. Lucho todos los días. Yo estoy preparado para mas y necesito un paso pero el a fecha de hoy noto si bien me quiere en vez de avanzar...ha retrocedido...

Su ansiedad y su rechazo le impiden tomar una decision...mismamente para hablar. No quiere discutir el tema... Y no le puedes rechazar......se que a escondidas lo pasa mal pero nunca lo dirá abiertamente hacia mi....

Soy consciente que cada uno debe tomar un tiempo...mi problema esque si bien no quiere presion...rechaza ayuda....y yo pacientemiente he estado esperando....

Yo no puedo mas.

En mi entorno lo saben lo mas cercanos. Pero tampoco me deja dar un paso hacia adelante.

El problema es la edad ya tenemos 35....no se que hacer. Mucho animo.