Cómo evitar sentirme así
Hola, buenos días.
Imagino que mi problema se trataría mejor en persona, pero me siento ya tan triste que necesito al menos contarlo por escrito para desahogarme y que alguien me vaya a leer.
Tengo 22 años y mi autoestima es pésima. Sólo estoy bien cuando me voy a un concierto o cuando tengo la suerte de dar un abrazo a alguien que admiro. Es como si, la gente que no me conoce y que me ayuda en la distancia con su trabajo a través de música o con una película o una serie, me llenase muchísimo más que aquellos que están cerca de mí.
Mis padres son maravillosos pero a veces me hacen comentarios feos respecto a mi físico porque me sobran kilos y yo soy consciente de que así es. Pero me duelen dichos comentarios. Me veo horrible. Me miro al espejo y siento un vacío que no consigo llenar, Y además ellos, al ser yo hija única, están siempre muy encima de mí y a veces resulta agobiante. No lo soporto.
Por otro lado, aunque tenga amigas contadas con los dedos de una mano y sé que me quieren, al final por estudios o porque algunas queden con sus novios, pues casi nunca las veo ya. Me dicen que me echan de menos y yo creo que ni siquiera tienen el detalle de sacar tiempo para verme. Porque para lo que quieren, seguro que sacan tiempo. ¿En realidad son buenas amigas? Porque creo que sí pero a veces me entran dudas y tengo miedo de que, poco a poco, se alejen y tomen ellas su camino y yo el mío.
Están más a mi lado personas que nunca he visto cara y cara y que he conocido gracias a compartir gustos musicales. Parece irónico que, a veces, te valoren más quienes no pueden verte que quienes podrían verte más a menudo.
Además nunca he tenido novio. Ni relaciones sexuales, ni un beso siquiera. Me desmotiva mucho también este tema porque lo paso mal pensando que jamás aparecerá nadie y que me veré en un futuro con 40 años sola en mi casa sin nadie. Ya sé que no es imprescindible en la vida tener pareja, pero la sociedad parece decir lo contrario. Constantemente parece que el amor de pareja / de novio es algo fundamental. Parece que ''todos tienen su historia de amor'' o al menos han vivido la experiencia. Yo ni siquiera he tenido la experiencia. Sólo he podido recurrir a quedar con chicos de internet que conocí en Tinder, y ni siquiera me surgía nada. Al final, por unas razones u otras, no valían la pena. En mi entorno no encuentro a nadie con quien ilusionarme. Realmente creo que jamás en mi vida me he ilusionado por un chico, porque al final me pongo barreras: ''tendrá novia, no le gustaré, saldrá mal''.
Y creo que por todos estos motivos de diversos tipos, mi autoestima es terrible. Quizá tampoco superé que en 3º de la ESO me hicieran bulling y se rieran de mí. Siempre me he sentido prescindible, me he sentido como la estúpida, como la que ''sobra'', la débil.
Siento que a la mínima a veces me rompo. Si alguien importante para mí, por ejemplo, no me responde a un mensaje, ya me monto una paranoia y estoy triste, o por cualquier tontería o detalle me hundo. Por cosas muy pequeñas que a cualquier persona con un amor propio les daría igual, a mí me afecta enormemente. No creo que sea normal estar así. Lloro con bastante facilidad. Me duelen las cosas que no me salen como quiero porque, siento un caos tan grande a veces, que necesito sentir que al menos puedo controlar algo. A veces tengo pensamientos de ''ojalá morirme porque no valgo nada y nadie me echaría en falta''.
No sé si me expliqué bien. Pero más o menos, así lo siento. Y generalmente, cuando logro sentirme bien, soy una persona alegre y lucho por lo que quiero. Pero a veces, se me pasan todos estos problemas por mi cabeza.
Me sabe mal, porque hay personas con problemas realmente y yo no debería estar así.
Mil gracias por leer.
