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¿Cómo manejar un situación complicada con mi suegra y cuñada?

Realizada por Monica. 10 feb 2016 4 respuestas  · Terapias familiares

Buenas tardes,


Necesito un poco de orientación. Tengo 43 años y me encuentro en un momento emocional un poco difícil con parte de mi familia política (suegra y cuñada). Me he trasladado recientemente a Polonia con los niños (mi marido es de allí) después de 15 años en el Reino Unido.


Mi marido debido a su trabajo está 5 días en casa y 9 fuera trabajando. Yo acabo de llegar hace unos meses, y aunque hablo inglés fluido no hablo polaco, aunque entiendo algo. El tema es que su madre y hermana son muy intrusivas en nuestra vida privada, sobre todo en lo que se refiere a los niños. La madre en una discusión reciente con mi marido le dejó claro que no le gusta nada de lo que hacemos con nuestros hijos (ella es extremadamente religiosa y bastante anticuada). A mí esto no me sorprendió porque desde que he llegado ella y su hija me dejan constantemente claro que no les gusta como hago las cosas, ni el profesor particular que he elegido para mi hija, ni cómo les educo, que no estén bautizados, si hace frío y les saco a dar un paseo me critican diciendo que qué les hago a los niños sacándoles con ese frío... Si mi hijo dentro de la casa no lleva la camiseta dentro del pantalón aunque haga 30 grados dentro de la casa, ya viene mi cuñada con el comentario "mira como lo lleva con el frío que hace" y le mete la camiseta por dentro... O hasta cómo decoro la habitación de los niños.


Incluso les molesta que hable en español a mis hijos y cuando ven que yo les hablo en español y ellos me contestan en español (mis hijos hablan 3 idiomas) les desautorizan con mala cara diciendo (muy mala cara) que hablen polaco. Esto también se lo dijo a mi marido que no les gusta que hablemos español y parezcamos, en sus propias palabras “refugiados”. Claro yo muchas cosas las pasaba por no tener broncas como venir constantemente a casa sin avisar nunca, aunque dijera por la mañana que tenía otros planes, porque ellas se enfadan con una facilidad pasmosa, por cosas tan simples como ofrecer alguna actividad a mi hija y decir que no. Normalmente si no tiene otros planes aceptamos pero obviamente a veces mi hija tiene otros planes.


En esto la hermana se molesta constantemente ya que espera que mis hijos estén solamente con sus hijos, cuando empezó a enterarse que iban jugar a casa de otros niños (los hijos de los amigos de mi marido) las dos se molestaron y le dieron a mi hija una charla intensa diciéndole cosas como que ella no debía de jugar con niños ya que ella era una niña, y no debía de ir con niños que no fueran de su edad. Ellas desde el principio exigen que mi hija especialmente, pase el día entero en su casa, todos los días y menos no es suficiente.


Si la he dejado allí desde las 8 am hasta las 2pm y voy a buscarle después del trabajo ya me encuentro malas caras y comentarios irónicos que por qué le voy a buscar y que ya le llevaran ellas cuando quieran a mi casa. Acepté un par de veces al principio pero después ya me puse en mi sitio y dejé claro que como madre soy yo la que elige dónde tiene que estar mi hija. Bueno si digo que no a cualquier cosa ya sabemos que hay tormenta, su madre es muy hostil y puede estar por días enfadada, lo cual hace todo muy tenso y estresante. Claro yo no quiero que dejen de ver a los niños (mis suegros y cuñada viven en la misma casa con los hijos de mi cuñada y está a 10 minutos en coche de la nuestra) y se los seguía llevando aunque estuviesen enfadadas porque quiero que vean a su familia y primos, pero ha llegado a tal la situación que cuando me desautorizan o están en uno de sus episodios hostiles dejo de ir y no dejo que los niños vayan.


Pero esto en vez de hacerles recapacitar parece ponerles más furiosas aún. Mi marido habló con su madre tranquilamente pero la madre le dijo de todo, mi marido no me ha querido decir lo que le dijo pero no tuvo que ser bueno porque estaba muy ofendido y mi marido es una persona muy conciliadora que no se ofende fácilmente. Lo único que me dijo es que no tenían ninguna empatía y solo pensaban en ellos mismos. Yo entendí que le debieron decir cosas sobre mí algo fuertes y él no quiere estresarme y complicar las cosas, pero me dijo que teníamos que estar muy unidos o nos iban a comer. Claro esto estaría muy bien si mi marido estuviese aquí todo el tiempo, pero cuando no está yo tengo que lidiar con ello y ya no sé qué hacer. El stress que tengo ya no lo aguanto más porque bastante tengo ya con estar con los niños parte del tiempo sola, trabajando, estudiando Universidad a distancia y además haciendo un programa en casa para mi hijo mas joven que tiene necesidades educativas especiales.


La hermana y su madre además ahora me desautorizan constantemente enfrente de mis hijos cuando estoy en su casa, y veo que ya se ha convertido en una Guerra personal, es simplemente llevarme la contraria y sé que me han insultado en polaco estando en la misma habitación, especialmente la hermana, que me he dado cuenta esta siempre criticando (no solo a mí sino a otros familiares). Además creo que vio que al principio me llevaba bien con la madre y no le gustó nada, esa es mi impresión. Ademas todo se empezó a torcer cuando yo descubrí que la madre había apuntado a clases de religión en el colegio (es optativa) a mi hija sin decirnos nada, y cuando le di un nota manuscrita a mi hija delante de ella y mi hija lo guardó en su mochila, la madre a escondidas abrió la mochila de mi hija leyó el papel y se lo guardó porque no le gustaba que indicara a la profesora que había habido un malentendido y que lo lamentaba pero que mi hija debía ir a clases alternativas de religión. Yo obviamente le dije a mi suegra que no podía coger cosas privadas mías o de mi hija y que no estaba bien. Desde entonces todo se ha torcido. Y porque yo he empezado a decirles que no. No entiendo tanta hostilidad, porque no le puedo poner otro nombre, mi marido se ha posicionado como una roca a mi lado y les ha dejado claro que no vamos a permitir estas cosas, pero es cuestión de días y cualquier tontería hace estallar la Guerra psicológica de nuevo.


Mi sentimiento es que no me tienen ningún respeto y desde luego parece que no aceptan que yo como madre de mis hijos les diga un no a cualquier cosa y tampoco aceptan como educo a mis hijos. Al final lo que más me preocupa ya no es si yo les gusto o dejo de gustar, sino el mensaje que le están dando a mis hijos desautorizándome delante de ellos. Me imagino que el principal consejo es ir a un terapeuta para aprender a gestionar esta situación, porque es que yo me siento impotente y sin herramientas y además mal y hasta culpable pero donde me encuentro, que es un pueblo, me va a ser difícil encontrar un profesional que hable español o inglés avanzado. Os agradecería unas pautas o consejos que pudiese utilizar para de momento lidiar con todo esto porque me está afectando de tal forma que no puedo concentrarme en la Universidad, ni en el programa de mi hijo ni nada, me siento como si estuviese andando sobre huevos a punto de romperse y explotar todo el tiempo, porque no sé en qué temperamento me voy a encontrar estas mujeres cada vez que voy de visita.


Al principio creé la situación de que los padres vinieran ellos a visitarnos y me encontraba más cómoda en mi terreno, porque el padre es muy conciliador y la madre esta mucho más calmada, pero de repente han dejado de venir, ya nunca vienen y sin decir porqué, ¿a mí me da la impresión que es una forma de “castigo”? ¿Por algo que no les ha gustado? Y he notado que empiezo sentirme bloqueada en decisiones cuando siempre he sido una persona muy segura de mí misma.


Además estoy frustrada conmigo misma y estresada y al final lo pago con mis hijos y no es justo, pero esto es algo que yo debo de controlar.. Es como si sintiera que he perdido todo el control de la situacion. Muchísimas gracias por adelantado.

amigos

Mejor respuesta

Estimada Mónica.

Lo que transmites en tu carta es verdadera angustia, frustración, explicando, como dice mi compañera, perfectamente todo lo que sientes. En primer lugar me gustaría decirte que es totalmente lógico esa confusión que sientes, y que te esté afectando en diversos ámbitos de tu vida, estar en un país que no es el tuyo, aunque tengas a tu marido e hijos, pero no un entorno social más allá de ellos, y sin tu familia, no es sencillo, bastante bien estás manejando la situación.

Realmente has de tener claro lo que planteas, tu marido y tú sois las únicas personas que tienen derecho a determinar lo que es correcto o no para vuestros hijos, a pesar de ser respetable la opinión de los demás, en este caso la de tu suegra y cuñada, siempre y cuando la formulen con cierto respeto y teniendo claro que la última palabra la tenéis vosotros. Dado, que según cuentas, no es el caso, sería recomendable que comunicases tus sentimientos y pensamientos a ellas, en un acto conciliador, pues eres tú quien pasa la mayor parte del tiempo lidiando con ellas, según cuentas; si a pesar de ello la situación no mejorase, sería el momento de comenzar a pensar en qué resultaría más beneficioso para ti y tu familia, actuando en consecuencia. A veces, nos cuesta mucho ser egoístas, sin embargo si se agotan todas las posibles soluciones, se ha de pensar en sí mismo.

Es fantástico que te des cuenta de lo que en ti genera todo esta situación, que tengas claro cuales son tus prioridades, y tus sentimientos, en caso de que no sepas gestionarlo, como te comenta mi compañero, somo muchos los psicólogos que entendiendo las circunstancias actuales, ofrecemos terapia online, por lo que no has de dudar en buscar y recibir ayuda en caso de que sea ello lo que desees.

Espero haberte sido de ayuda. Ánimo

María
Psicóloga

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Esto requiere tomar decisiones en familia. Hablo de ti y tus hijos. Marcar un comportamiento claro y seguir con el, en el q todos os encontréis estables, dejando además claro vuestra postura conciliador con ellos. Para esto necesitarás manejar las emociones negativas. Te sugiero q pidas ayuda.

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8 ENE 2018

Logo Lidia Santoyo Lidia Santoyo

40 respuestas

105 votos positivos

Buenas Monica,
Se nota en tu explicación que estás pasando por un momento relacional complicado, sumado al cambio de residencia, costumbres,...
Por lo que comentas, la familia nuclear(marido, hijos y tú) estáis unidos y esto es importante. En cuanto a la familia de origen de tu marido, si creéis que están influyendo en vuestra manera de funcionar como familia y os sentís invadidos, una buena solución sería establecer unos límites claros de actuación.
Me faltaría saber qué edad tienen vuestros hijos, como están viviendo esta situación ellos y tu marido,...para poder ofreceros un acompañamiento a esta situación. Aun estando en otro país se puede hacer sesiones vía Skyppe, es un servicio que ofrecemos muchos profesionales.
Saludos,
Esther

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15 FEB 2016

Logo Esther Pareja Valderas Esther Pareja Valderas

6 respuestas

12 votos positivos

Buenos días. Soy psicopedagoga y entiendo muy bien estas situaciones por la que vives. Tu carta me ha encantado y esta reflejada tu angustia y soledad. Realmente es una situación muy complicada y suerte e que tienes a tu marido a tu lado. Esto es importante! No te desmorones, sigue fiel a ti misma. Creo que estarías menos sola si hablaras a través de Skype con algún profesional y podría ser la solución. Este es el comentario que tu has realizado y puede ser e ayuda. Ok? En nuestra consulta en ofrecemos este servicio. Ánimos y piensa que no estas sola.

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12 FEB 2016

Logo MOTIVAMI MOTIVAMI

9 respuestas

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