Depresión, creo estar llegando al límite.

Simplemente me siento en un callejón sin salida, no hay escapatorias, soy un ser sumamente inútil, incapaz de creer en mi misma, incapaz de sentirme buena para algo, siento que cualquier cosa que elija cualquier cosa que haga fallaré, no podré, fracasare, no puedo ir al ritmo de los demas, no puedo valerme por mi misma.

Acepto estar en una relación que se que no merezco y que no me conviene, una relación que en gran parte me hizo llegar a este punto de mi vida en el que ya no quiero más nada, ni vivir. Me daña más de lo que me hace bien, no hay agreciones físicas, pero emocionalmente todo decae, hablar mil veces de lo que me molestó, solo para que funcione un tiempo y luego regrese todo a lo mismo, a veces soportar algún comentario hiriente, desvaloraciones, faltas de atención, de contención, de respeto, desprecios y machismos de su parte, como resultado solo lloro mientras me hago bola, tiemblo entera, me agarro la cabeza, a veces me golpeo, luego me doy cuenta de que también estuve apretando la mandíbula porque me duelen las sienes. A veces ya no puedo ni llorar, cuando estoy a punto de explotar en llanto todo se apaga en mi, y no siento nada.

Ya había tratado de dejarlo en 3 o 4 ocaciones, pero siempre vuelve prácticamente rogando (y una de les veces anteriores trató de suicidarse), siempre con la típica cantaleta de "yo cambio", y no es que yo le crea que cambiará, es como que en el fondo supiera que no lo hará, pero ahí estoy, alimentado mi apego como si no mereciera algo mejor, dejando que me consuma y me desequilibre emocionalmente las veces que quiere.

Lo peor es que lo sé, creo conoser todos los aspectos tóxicos de la relación, todas las señales que me gritan y me marcan en rojo "AHÍ NO ES". Pero es como si no pudiera despegarme de él, me tiene ahí. Me tiene, me tiene, y no puedo safar, tengo un millón de miedos y miles de inseguridades, mi inestabilidad mental no me permite tomar decisiones fuertes y sanas para mi vida, porque he perdido la valentía, el rumbo, ni siquiera hacerlo por mi misma es motivo suficiente, no me importa lo que pase conmigo, no me importa si muero mañana.

Me siento una total carga para mí familia, no es que me hagan sentir de esa manera pero se que estorbo, se que los dañaría terriblemente si decidiera quitarme la vida, pero ya no estoy viendo salida, no quiero hablarles de mis problemas porque ya tienen suficiente con los suyos. No tengo nada decidido, pero ésta noche la idea del suicidio me atormentó demaciado, tanto que me puse a temblar casi asumiendo a este como un hecho próximo.

Entré aquí porque realmente sentí miedo de mi misma hoy, y necesitaba desahogarme que alguien me escuche; y no sé si alguien me leerá, pero luego de escribir todo esto me siento desahogada y más liviana, por lo menos por hoy.
Las ideas de muerte han venido rondando mi mente desde hace un año y medio talvez o más, pero últimamente solo ha empeorado, no quiero tener que hacerlo, realmente no quisiera tener que hacerlo.