Mi pareja es adicto a la cocaína y estoy destrozada

Realizada por Alma58 · 17 abr 2020 Drogadicción

Llevamos 5 años juntos al principio no me di cuenta hasta que vi ciertas cosas de mensajes y dinero y entendí que todo era por consumo de cocaína no se cuanto ni como me prometió dejarlo y aparentemente se llevaba unos meses muy buenos hasta que volvía a pasar el día en el bar consumir y lo dejábamos esta ultima vez me puse muy seria el me dijo que eso le parecía asqueroso y que se acabó ahora al cabo de un año bien me dice que me mintió xq me quería y quería demostrarme que no es adicto que lo hace cuando quiere y lo va a seguir haciendo... que hago al respecto estoy destrozada tengo 27 años y el 39.
Muchas gracias

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Mejor respuesta 23 ABR 2020

Hola Alma

Este tipo de situaciones son complicadas y demasiado habituales.
En este sentido la pareja te pone en una situación en que tienes que decidir que quieres si a el, con la droga, o una vida normal. Así de entrada hay que ver las opciones para sacarle de esa situación y sino obviamente no quedara otra que dejar la relación.

Para los que necesites aquí estaremos para ayudarte tanto online como presencialmente.
Si tienes dudas sobre cualquier otra cosa puedes también preguntarme que encantado mirare de ayudarte

Jaume Guinot. Psicólogo, sexólogo, psicoterapeuta, hipnoterapeuta y escritor.

Dr. Jaume Guinot Psicólogo en Granollers

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28 ABR 2020

Hola Alma58. Según tu relato, te encuentras ante una "toma de decisión" importante y trascendente para este momento de tu vida.
Se pone en juego tu corazón y razón...

Tu pareja necesita ayuda, pero es él mismo quien debe reconocer su "posible" adicción.
Estimo que esa "toma de decisión" puede ser acompañada en un espacio terapéutico que te permita evaluar ¿qué quieres para tu vida?.
Me encuentro a tu disposición para ampliar esta temática.
Puedo atenderte por videollamada .
Un saludo

Luciano Manuel Ramirez
Psicólogo G-6144

Luciano Manuel Ramirez Psicólogo en Santiago de Compostela

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20 ABR 2020

Hola Alma
En una pareja hay momento en los que hay discontdancias, puntos en los que no están de acuerdo y es importante que con la decisión que se tome la necesidad de ambos sea escuchada y respetada.
Habrá situaciones que no sean importantes y cedamos más y otras que tienen que ver con nuestros valores y no sean tan negociables.
Escuchate, mira cuales son los límites que quieres poner y cuánto estás dispuesta a flexibilizar.
Si crees que necesitas ayuda te ofrezco mi ayuda profesional y te acompañaré a clarificar tus necesidades y a tomar decisiones cuidadoras para ti y tus relaciones.

Un saludo

Sonia Muñoz Paños Psicólogo en Torrejón de Ardoz

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20 ABR 2020

Alma, creo que sin duda hubo algo que luego no hubo.
Se leen como dos extremos. Entre dos extremos siempre hay un medio, y es donde suelen desatender se los factores que causan estos extremos que dices.
Sería fundamental ver que pudo ocasionar ese cambio, desde ti y desde tu pareja
Qué había y dejó de haber? Por qué era tan bueno, porque eras tan buena o ' querida- querible', que disfrutabais de la relación?
Es fundamental que tengáis claros los intereses, existe una diferencia de edad que no tiene por qué ser uno de los factores pero podría.
En fin, creo fundamental que para atender tu ' demanda' acudas a una profesional experto

Puedo apoyarte desde ya

Beatriz Cota
Ps. Clínico y Forense
707716839

Beatriz Cota Psicólogo en Alicante

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20 ABR 2020

Hola Alma,

Antes que nada quería comentarte que es importante que entiendas que a veces pasan cosas como las que te están ocurriendo que por muy terribles que sean tienen una solución. El problema con las drogas sobre todo es que la persona se transforma , se disfraza y rompe con todo la esencia del individuo . Mi consejo es que busques la ayuda de un buen profesional que te ayude a dar el paso definitivo de romper con tu pareja para no perjudicarte más de lo que ya lo ha ha hecho. Tomar decisiones es difícil cuando los sentimientos están muy presentes pero recuerda que es tu vida y tu felicidad la que está en juego. Espero haber resuelto tus dudas. Te animo a conocerme y comenzar un nuevo cambio en tu vida.

Aquí estoy y estaré para lo que necesites. Un abrazo fuerte y ánimo!!

Esther Rodríguez Páez Psicólogo en Jerez de la Frontera

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20 ABR 2020

Hola Alma.
Gracias por compartir con nosotros lo que estás viviendo. Refieres mucho malestar y debes estar sufriéndolo mucho.

Considero que sería muy adecuado si tú y tu pareja pudierais acudir a terapia de pareja para daros un espacio de seguridad para hablar sobre lo que sientes y cómo te has sentido ante su mensaje. Sería muy interesante para poder comunicaros con efectividad y encontrar una respuesta o salida a la situación.
Si él no está dispuesto, acude para una psicoterapia individual. Plantearte soluciones, entender el por qué de tu malestar y darle un nuevo significado, te ayudarán para mejorar tu estado de ánimo y salir adelante.

Si lo deseas puedes contactarme. Estaré encantada de ayudarte.

Un abrazo,
Montse Marsà
Psicóloga Sanitaria | Psicoterapia | Terapia de Pareja

Montse Marsà Psicólogo en Barcelona

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19 ABR 2020

Hola Alma, desde luego, es muy desagradable ver como tu pareja hace las cosas que hace y además añade un "lo hago cuando quiero y lo seguiré haciendo" y entendería que te sintieras muy decepcionada con la situación. Te propongo hacer un ejercicio de introspección y que te preguntes a ti misma "¿ y yo que es lo que quiero? ¿que clase de persona es la que quiero a mi lado?" A partir de aquí y en función de tu respuesta, podemos evaluar diferentes situaciones y trabajar el autoestima y la confianza, para emprender un camino diferente y de valor para ti misma.

Un abrazo,

Mar

Mar Araujo Psicólogo en Reus

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18 ABR 2020

Alba, creo que sería bastante positivo que trabajaras junto con un terapeuta de tu confianza tu afectividad, tu nivel de dependencia emocional y tu autoestima. Una vez que comprendas qué sientes y cómo quieres posicionarte al respecto tú sóla encontrarás una clara y firme respuesta al respecto.

Ana Ocaña Psicólogo en Madrid

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18 ABR 2020

Cuando queremos a alguien nuestro cerebro nos hace ver lo que quiere para no perder a esa persona, pero debes asumir que una persona que tiene una adicción del tipo de sea, consume porque es adicto y por supuesto no controla, aunque el tenga la percepción de control sobre la situación. Mi consejo es que le hagas una propuesta si quiere seguir contigo debe ser sin drogas, pues tarde o temprano esa situación también te acabara causando dolor a ti. Un abrazo.

Dolors Romero Psicólogo en Llagostera

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18 ABR 2020

Hola Alma! Entiendo tu dolor ya que le quieres y sufres de ver como se destroza la vida y como su adicción va acabando con vuestra relación de pareja. Una acttud típica de las adicciones es argumentar que se domina la situación y que se puede controlar.
En el momento en que él dice que lo va a seguir haciendo muestra que no hay intención de superar la adicción o falta de conciencia de ella. No apuesta por salvar la pareja ya que la adicción es más fuerte.
No puedo decirte lo que debes hacer porque las respuestas las tienes que encontrar tu pero a su lado el sufrimiento va a estar siempre presente si el no se pone en manos de profesionales para que le ajuden. Mientras tanto te iria bien a ti buscar un profesional para que te acompañe en este proceso. En estos momentos las sesiones las realizamos online pero también son efectivas.
Un saludo y fuerza

Neus García Solsona Psicólogo en Barcelona

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18 ABR 2020

Querida alma
Lamento muchísimo que estés pasando por esa situación. Lo ideal es que él acudiera a un profesional para poder dejar esa adicciòn, al no querer dejarla que es algo muy común en los adictos, será complicado poder hacer algo para mejorar su vida, no obstante té aconsejaría que fueras tú a un profesional de la psicología, para poder tratar tu malestar producido por esa gran decepción, yo estaría dispuesta a ayudarte. Dada la situación online.
Un abrazo

Noelia Ugena Psicólogo en Toledo

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18 ABR 2020

Buenos días Alma
Al parecer mantienes una relación de pareja no equilibrada donde tú asumes un papel de sumisión sobre un problema o más bien como dice tú pareja un hábito del que no desea desprenderse porque le gusta..
Las relaciones de pareja deben ser equilibradas y basadas en el respeto y confianza mutua. Valora tu situación y toma decisiones. Si no puedes tú sola lo más adecuado es pedir ayuda psicológica . El camino está en quererte, respetarte y protegerte a ti misma. No tienes que pasarlo mal.
Espero haberte sido de ayuda
Un saludo
María Jesús

María Jesús Suárez Duque Psicólogo en Vecindario

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