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¿Es normal que me sienta mal conmigo mismo por lo que hice?

Realizada por pepe · 15 ene 2015 Deseo sexual

Yo soy un chico de 23 años y en estos momentos hay un pensamiento que no me deja vivir, y quizás sea algo normal pero como no es un tema que se vaya contando por ahí pues es algo que me estoy guardando y que me genera depresión.


El tema es que cuando yo tenía 18 años y mi hermana 14, recuerdo que algunas noches, de forma esporádica le tocaba los senos, era como una especia de juego que teníamos, pero era sólo eso, nunca llegaba a más, hasta que nos dimos cuenta los dos que eso no lo podíamos hacer más.


Actualmente los dos nos llevamos súper bien y nunca hablamos del tema, y cuando surge siempre decimos: éramos pequeños no pasa nada. Pero aún así yo tengo algo en mi interior que me hace sentir como sucio.


Ahora mismo yo sé que eso no se daría ni por asomo, que es una barbaridad, pero me siento como sucio... no sé. A veces siento como que no me merezco ciertas cosas de la vida por lo que hice. Es extraño y frustrante.


Gracias.

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No podemos evitar la curiosidad hacia el sexo opuesto, y menos en nuestra etapa pubescente. Sin embargo, comportamientos como el que mencionas parecen caer en contradicción con lo que se nos enseña que es ético, moral... limpio.

Tu malestar es muy comprensible, lógico y más normal de lo que posiblemente de imaginas. Pero estás patologizando tu situación, y lo que sucedió debiera haberse quedado en algo anecdótico, nada más. Más que un recuerdo de lo sucedido, pareces estar generando un trauma, vinculado con rumiaciones sobre el tema, ansiedad y tristeza.

Entiendo que, más que un abordaje racional de lo que te ocurre, debieras llevar a cabo un abordaje emocional, y para esto los humanos somos tan tercos que, habitualmente, no logramos hacerlo si no es con ayuda profesional.
Te recomiendo que acudas al psicólogo y te liberes de una vez por todas de esa lacra que no tiene sentido que te siga acompañando.

Un saludo,
Alfredo Herranz Sanz

CLAPSIC Psicología Psicólogo en Boadilla del Monte

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Hola Pepe,

No es extraño que tengas sentimientos de culpabilidad o sensación de suciedad por aquello que sucedió entre los dos porque el tabú del incesto en la sociedad (y aún más en la religión cristiana, que es la que más influye en nuestra sociedad, pero en la casi totalidad de las religiones) es muy potente. Tan fuerte es que incluso algo como lo que cuentas, que sucedió en una ocasión y fue un simple juego consentido por ambas partes, te parece algo terrible.

En realidad, estos juegos, sin llegar a una relación de incesto como tal, son mucho más habituales de lo que se quiere admitir socialmente. Son fruto de la curiosidad, las circunstancias particulares en que ocurrieron, el vínculo (aunque sea entre hermanos)... Lo importante es que la relación actual entre ambos sea buena.

Cierta sensación de culpa es difícil que no la experimentes debido a los tabúes sociales tan estrictos pero ten en cuenta lo que en estas respuestas te reflejamos. Y si notaras en el futuro que precisas de atención profesional para resolver este malestar, no dudes en recurrir a ella ya que te puede aportar claves para entender el tema y afrontarlo.

Miquel Izquierdo - Psicólogo Clínico Psicólogo en Barcelona

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Hola Pepe,normal-anormal son sólo adjetivo pero la culpa parece ser la emoción predominante en tu caso lo cual te está pidiendo dar algún paso para gestionarla. Lo que libera la culpa es el perdón que se puede dar dentro de ti hacia tu propia persona o por parte de otros.Quizás lo primero sea reflexionar sobre cuales fueron las razones que te llevaron actuar así, entenderlas y aceptarlas para más tarde poder hablar del tema con tu hermana si así lo sientes. Lo que esta claro es que tapar los conflictos no los soluciona sólo los deja latentes.También decirte,que con la edad que teníais ambos erais conscientes de la situación así que no has de cargar toda la responsabilidad de la situación... seguramente el compartirlo os liberará y acercará a ambos.

Espero que te haya servido mi respuesta
Saludos

Carmen Díaz, Psicóloga Clínica y Terapeuta Floral Psicólogo en Almería

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Cuando lo hiciste no era nada irrespetuoso o abusivo. Pero posteriormente le has dado un significado más grave de lo que era, por lo que te han dicho o has oído sobre la gravedad de ese tipo de acercamientos sexuales.
La culpa es por algo que no aceptamos que hicimos... acéptalo y lucha contra esa voz interior (educación moral) que te dice que fuiste una mala persona.

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Hola Pepe,

Por lo que cuentas te sientes culpable de la situación. Sin embargo es una situación que ambos decidieron y aceptaron. Cuando se es niño se hacen cosas, muchas veces, fruto de la experimentación. Luego la sociedad nos va moldeando y estableciendo los límites de lo correcto y lo incorrecto. En este caso ninguno de los dos llegó más allá y, de hecho, tu hermana lo recuerda como una conducta inocente propia de la edad.

La culpa es un sentimiento normal y adecuado cuando reconocemos que hemos podido hacer algo dañino o incorrecto. Su función es hacernos recapacitar sobre nuestra conducta y sobre la forma posible de enmendar el hecho. En este caso tu culpa ahora no está siendo funcional pues ninguno de los dos salió dañado y aquel acto lo hizo una parte de ti que no había madurado.

Desde mi punto de vista basta con que hoy reconozcas que ese acto no te pareció adecuado y que en tu vida personal seas consciente de que quieres mantener relaciones sanas con personas adultas. Es importante que sepas perdonarte por lo que ya pasó.

Y disfruta de la relación saludable y alegre que hoy mantienes con tu hermana.

Un saludo.

Atención Psicológica Yurena Rodríguez Perdomo Psicólogo en Vecindario

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Hola pepe, lo importante es que lo hables con tu hermana, si eso lo has hecho como dices; deberías atender ese pensamiento obsesivo, porque no hay nada más real. Investiga sobre el origen de tus obsesiones y trata de aprender a razonar de manera práctica y eficaz.

Un saludo

Centro De Psicología Belagua Psicólogo en Madrid

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Hola Pepe,

Entiendo que estés preocupado, y te felicito por haber puesto palabras y escrito esta situación que te hace sentirte mal.

Tengo la impresión leyéndote que incluso quizá en algún momento te has podido haber preguntado si has abusado en cierta forma de tu hermana. Mi respuesta es NO. Una de las cuestiones importantes del abuso, es que la otra persona no quiera, esté manipulada, engañada, sea una víctima, y haya otra que ejerza un poder (físico y/o psicológico) frente a la víctima. Por como lo cuentas parece que fue un comportamiento sexualizado, estábais en plena adolescencia, descubriendo vuestros cuerpos. Parece que tu hermana también accedía a este "juego" entre ambos, y que los dos aceptábais. Incluso, que cuando lo habéis hablado en la actualidad ella no le da mayor importancia.

Habría que ver qué significado le estás dando tú, y qué concepto estás teniendo de ti mismo para que te estés sintiendo sucio. Por otro lado, párate a pensar si ambos habéis podido tener una vida sexual normalizada.

Espero haberte ayudado con mi respuesta, no dudes en contactar si quisieras aclarar o consultar más cosas.

Un saludo.

María Gutiérrez
Psicóloga Madrid

María Psicóloga Madrid Psicólogo en Madrid

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Estimado Pepe,

Lo primero de todo es normalizar lo que ha sucedido. Vale que quizás, a ojos de los demás, no sea normal que dos hermanos a esa edad practiquen ese tipo de juegos, pero es importante separarse de todo eso. Pasó. De todas maneras ese tipo de juegos son normales en la etapa de la adolescencia, e incluso entre hermanos, la curiosidad sexual se desarrolla en esta etapa, y la persona que lo vive tiene la necesidad de experimentarla. Y realmente poco importa el parentesco, pues lo importante es vivirlo para que forme parte de uno mismo. Lo que realmente importa en la mente de esa persona es "entrenarse", "iniciarse" en la vida sexual, como si se tratase de una prueba, sin otro motivo.

Es comprensible que te sientas mal y que incluso te vengan pensamientos y sentimientos negativos. Pero es importante que tengas claro que, primero, esos juegos fueron consentidos, y que probablemente forman parte de necesidades no satisfechas en etapas anteriores.

Es importante que lo puedas verbalizar, tal cual pasó. Incluso que lo puedas hablar con tu hermana y que ella exprese lo que necesite.

Ahora, por lo que comentas, no aparecen esos deseos o imágenes, por lo que entramos dentro de la normalidad, como te he comentado antes.

Es tu hermana, y la quieres por lo que es y por lo que representa para ti, ser una parte tuya que está a tu lado. Lo demás forma parte de vuestra evolución psicosexual y, si no va a mas, no habría que darle más importancia.

Si es algo que, a pesar de todo esto, sigue provoncándote malestar, sería interesante consultar un profesional.

Un saludo.
Alejandro Puigdoménech
Director Psicoapoyo

Alejandro Puigdoménech Psicólogo Psicólogo en Castellón de la Plana/Castelló de la Plana

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Hola Pepe,

Te comento a raíz de lo que cuentas probablemente lo que estés padeciendo en este momento con este recuerdo no es "depresión", para ello deberías tener una serie de síntomas que te harían estar triste la mayor parte del día, hiperfagia o hipofagia, pérdida de peso, etc. que han de darse para sufrir un trastorno depresivo.

Tal como comentas lo que te sucede parece más bien ser una "obsesión", un pensamiento o recuerdo que te genera malestar y que se enmarca dentro del grupo de trastornos de ansiedad especialmente en el subtipo de Trastorno obsesivo-compulsivo, solo obsesiones en tu caso (si es que no realizas ningún ritual para mitigar la ansiedad que te produce) podrías analizar este tema con un psicólogo que sin duda te ayudara a superarlo, actualmente el tratamiento tiene bastante éxito y se te dotaría de las técnicas necesarias.

Un saludo.

Carlos Sanz Andrea Psicólogo en Zaragoza

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Buenas tardes Pepe,

El episodio en sí que relatas no tiene excesiva importancia. Pero sí ese sentimiento de suciedad que te atormenta. Creo que deberías hacer terapia, échale valor y acude a tratar este tema. Desde mi perspectiva, te aconsejo terapia EMDR. Es posible que haya algo en tu historia familiar que tenga relación con esto también.

Un saludo

Francisco M. Cerén - Psicoterapeuta Psicólogo en Cádiz

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Pepe, es normal que la consciencia resalte o recuerde las vivencias, pensamientos o sentimientos erróneos, bien por los principios que nos hemos forjado o simplemente por lo que nos transmite nuestra “alma”. Esto va más allá de las creencias religiosas.

Lo que no es tan normal es que sigas alimentando tu sentimiento de culpabilidad, ya que por lo que comentas tomásteis consciencia de que aquello “no debía ser” y habéis obrado en consecuencia. A partir de ese punto lo idóneo es “limpiar” lo sucedido. ¿Cómo? Una forma podría ser empezando por razonar lo sucedido (los jóvenes con cierta actividad de la energía sexual, con buen sentimiento entre ambos, con curiosidad por el sexo...). Una vez comprendido hay que “sanar” el sentimiento presente, donde se diferencie la afinidad, la cercanía, etc. con la atracción sexual de hombre y mujer.

Errores cometemos siempre, pero lo importante es aprender de ellos y rectificar.

Fundación Neghadá Psicólogo en Madrid

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En ocasiones descubrimos la sexualidad por medio de nuestro círculo más cercano. Descubrimos sensaciones y el deseo. Si era un descubrimiento mutuo sin que hicieras algo que tu hermana no quería no tienes porqué sentirte mal. Se trata de un descubrimiento mutuo consentido que ocurrió en este caso con la persona más cercana, tu hermana y que por lo que comentas en ningún caso fue forzado. No sientas remordimiento, no se trata de algo sucio.

Un saludo

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Lo que Ud siente, es un sentimiento de culpa. Efectivamente esa conducta era inapropiada y pudo marcar a su hermana indefinidamente. Debe ud en primer lugar darle la importancia que tiene como conducta de abuso, y pedir perdón a su hermana. También sería recomendable realizar una evaluación psicológica de su hermana, en el aquí y en el ahora. En cuanto a Ud decirle que un sentimiento de culpa está muy relacionado con un cuadro depresivo, y hasta lo puede ocasionar, así que nosotros le recomendamos que le hagan también una evaluación a ud sobre su estado anímico, pues más vale prevenir que curar...

Centro de Psicología, y PsicoOncología Omega Psicología Psicólogo en Móstoles

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Estimado Pepe,

Las conductas que relatas son normales y ocurren con frecuencia durante la adolescencia, incluso entre hermanos o primos. Forman parte del aprendizaje. Aún así, si los recuerdos te siguen haciendo sentir culpable y afectan a tu autoestima haciéndote creer que no te mereces ciertas cosas, nuestra recomendación es que acudas a un profesional de la psicología para que te ayude a superar esas emociones y creencias negativas respecto a ti mismo que te están haciendo daño.

Un cordial saludo.

Atentamente,

El equipo de The Emotional Soup - Expertos en Bienestar Emocional

The Emotional Soup Psicólogo en Tres Cantos

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Hola Pepe,

Es normal que te sientas mal a pesar de no tener motivos.
Entre vosotros hubo respeto, dejásteis de hacerlo, nadie forzó a nadie y además ahora os lleváis bien. Fíjate que, a pesar de ello, tu no le has reconocido a tu hermana que te sientes mal por lo que pasó. El sexo es un poco un tema "tabú" en nuestra sociedad y no se habla claramente de él, es posible que eso refuerce tu sentimiento de sentirte mal. Créeme es mucho más común de lo que piensas.

Quizá te ayudaría concertar cita con algún profesional para gestionar esa sensación de malestar.

Un cordial saludo

ANA MENÉNDEZ Psicólogo en Oviedo

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Hola Pepe,

Como tu bien dices no habíais reparado en que estaba mal y, cuando os disteis cuenta, dejásteis de hacerlo.
La sexualidad es un poco un tema "tabú" y no se habla de ello de manera clara pero créeme que vuestro caso es mucho más común de lo que piensas. Entre vosotros, por lo que cuentas, hubo respeto por ambas partes, nadie forzó a nadie, dejásteis de hacerlo y además tenéis una buena relación ahora, como bien dices.

Si la culpa no se va, quizá te ayudaría alguna sesión con un profesional que te ayude a encajar el tema.

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