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¿Esposa? ¿Amante? ¿Hijos? ¿Qué hago?

Realizada por Pesol · 1 oct 2015 Terapias familiares

Llevo 13 años de matrimonio con mi mujer. Tenemos tres hijas preciosas de 4, 8 y 10 años.

Mi vida está bien organizada, las niñas son muy buenas y se llevan bien. Tenemos buena relación con mi familia y la de mi esposa, salimos mucho los fines de semana, en resumen, desde "fuera" se puede ver como una familia perfecta.


Pero internamente no es tan perfecta. Ha desaparecido la atracción que había con mi mujer, hemos pasado de novios/amantes a amigos/compañeros. Dedicamos mucho tiempo a las niñas y poco a nosotros y muchas veces discutimos. También el sexo es monótono e infrecuente.


Hace unos meses empecé una relación con otra mujer, vive lejos y nos hemos visto poco, pero hablamos un montón todos los días. Es muy distinta a mi mujer, vive las emociones y sentimientos al máximo, le preocupa más ser feliz y los sentimientos que los temas prácticos, además el sexo con ella es perfecto.


Ella tiene un hijo de 9 años y se está divorciando. Dice que me quiere y yo la quiero a ella. El problema es que mi amante no quiere perder el tiempo en una relación conmigo si yo no le voy a dar ningún futuro. Quiere rehacer su vida. Es decir, que si sigo con ella tarde o temprano debería separarme de mi mujer.


La separación me aterra. La prefiero a ella mil veces a ella antes que a mi esposa, pero no es tan fácil.

Vive lejos con lo que estaría lejos de las niñas. Las niñas las tendría una semana yo y una mi mujer con lo que dejaría de ver la mitad del tiempo a mis hijas y le quitaría a mi mujer el 50% del tiempo con ellas. Esto la mataría.


También podría perder a su familia y a amigos, y aparte hay el tema económico. Todo el mundo se separa, pero yo lo veo como un infierno. Separándome aparte de los problemas que me conllevaría a mí, haría mucho daño a mi mujer y a mis niñas.

En resumen, le he dicho a mi amante que no me voy a separar. También recientemente hablamos mi mujer sobre nuestra relación y dijimos que lucharíamos por ella.


Mi amante hace unos días me ha dejado. Hemos llorado los dos, de hecho ella se lleva la peor parte. Realmente yo elegí quedarme con mi esposa.

Estos días lo estoy pasando fatal. No hago más que pensar todo el día en ella. Hemos cortado toda comunicación con mi amante. Todo me recuerda a ella, y saber que no voy a verla más ni a poder decirle un simple buenos días me está matando.


¿He hecho bien? ¿Me voy a arrepentir el resto de mi vida? ¿Qué debo hacer? ¿Es tan traumática la separación?

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Mejor respuesta 1 OCT 2015

Hola Pesol,

vemos que estas en una situación compleja, en la que hay muchos sentimientos implicados por tu parte y los de mucha gente más.
Cada uno ha de tomar su decisión sabiendo las consecuencias que conlleva, y tu decidiste luchar por tu mujer, sabiendo que la separación de tu amante iba a ser dolorosa.
¿Sigues estando seguro de querer luchar por tu familia?
En ese caso, deberías empezar a plantear estrategias para ver cómo podeis recuperar esa relación que habéis tenido.

Muchas parejas pasan por épocas más monótonas o distantes, es normal y sobretodo cuando se lleva mucho tiempo, lo ideal es pensar cómo hacer que estas épocas sean lo más infrecuentes posibles.

Una terapia individual podría ayudarte a aclarar todos estos sentimientos que te estan envolviendo y que, además de hacertelo pasar mal, pueden estar influyendo en las decisiones que tomes y en cómo las gestionas. Inevitablemente estas en un proceso de duelo, que como tal, ha de pasar.
Una terapia de pareja, en cambio, puede ayudaros a intentar recuperar esa chispa que en algun momento se apagó y volver a ser esa pareja feliz que érais.

Antes de todo esto, ¿qué cosas se te ocurren a ti que puedan ayudar a recuperar la pasión? ¿Qué cosas os unían antes como pareja que habeis dejado de lado? ¿Qué cosas os han hecho siempre ilusión a ambos y quedaron atrás? ¿Qué cosas nuevas podéis empezar a hacer para reducir esa distancia que hay entre ambos?

Por útimo, decirte que muchas parejas en el momento de tener hijos, pierden el espacio que tenían como pareja y pasan a dedicarlo únicamente a la familia. Se deja de ser pareja para pasar a ser padres, y es un hecho muy importante.
Se ha de ser padres, sí, pero sin dejar de ser pareja.

¡Mucho ánimo!

Vitalis Institut Psicoteràpia Barcelona Psicólogo en Barcelona

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5 OCT 2015

Hola; como ya te han comentado otros compañeros, es frecuente que tras años de matrimonio y el tener hijos, conlleve en la pareja cierto desgate y sobre todo a entrar en una rutina muy poco positiva. En tu caso, te has tenido que enfrentar a una renuncia muy dolorosa, que es separarte de y una persona que te importaba, para enfrentarte al problema de pareja. Es lo mejor que podías hacer, primero tienes que tener claro que es lo que quieres y si has apostado por tu mujer, intentar, a través de una terapia de pareja, superar vuestra situación. Es un primer paso para ir aclarándote y encontrar el camino que te lleve a ser mas feliz, aunque este camino no sea fácil. Un saludo
Georgina Trillas

Gabinete Psicológico Trillas Psicólogo en Barcelona

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2 OCT 2015

Hola Pesol:

Es muy de agradecer que compartas y solicites ayuda.
Tu situación tiene mucho que enseñar, entiendo que estés pasando por un duelo, al fin y al cabo, tuviste que tomar una decisión, de la misma manera que decidiste buscar fuera de tu relación algo que quizá tuviste en ella. De cualquiera de las formas, estás donde estás porque así lo has decidido y es aquí donde puedes crecer junto a tu pareja si consigues que fluya la comunicación. No te conviene lamentarte y dudar si lo has hecho bien o te vas arrepentir. Apuesta por tu relación y hacer realidad la conversación mantenida. Céntrate en disfrutar de toda tu familia y proponte junto a tu pareja encontrar espacios también para vosotros solos que se adecuen a vuestras necesidades, las niñas van creciendo y os lo podréis permitir. Has tomado una decisión muy valiente con la que tendrás un gran aprendizaje y debes estar orgulloso. La familia no la hacen los miembros por separado, es un conjunto en lo bueno y sobre todo en los momentos más complicados y duros, por eso estás en el buen camino, comparte y crece junto a tu familia. Recibe un cordial saludo y te felicito.

Anandamida Psicólogo en Sotobañado y Priorato

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2 OCT 2015

Hola Pesol
Estás en una situación muy compleja que requiere poder dé analizada con la mayor serenidad posible para evitar provocarle a ti y a las personas que quieres, mayores daños. Lo más aconsejable es que acudas a un terapeuta que pueda ayudar a analizar y aclarar tus sentimientos.
Estamos a tu disposición para ayudarte

Alfonso Salmerón Muñoz Psicólogo en Gavà

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2 OCT 2015

Muchas gracias a todos por sus respuestas. Gracias, de verdad.

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2 OCT 2015

Es una situación compleja. Pero no eres el primero, ni serás el último que vive, vivió o vivirá una situación parecida. Creo que has tomado una decisión acertada, del mismo modo lo creería si hubieras tomado la contraria, y tal vez te arrepientas o no, pero decía Aristóteles, que cuando uno toma una decisión basada en lo que es más ético, no tiene remordimientos de conciencia, habrá más o menos sufrimiento, pero no remordimientos. Por otro lado, es fácil enamorarse de alguien con quien intimas. Tal vez en vuestra relación actual, falte justamente eso, intimidad. Habría que estudiarlo. Un Saludo.

Centro Psicología José Luis Santiso Requeijo Psicólogo en Ferrol

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2 OCT 2015

Muy buenos días, Pesol: la consulta es tan amplia como para que solicites asesoramiento profesional en consulta. Has tomado una decisión en función de tus valores y prioridades, ahora estás viviendo con esa separación una pérdida emocional, y eso conlleva unas etapas de duelo emocional.
Respecto a la conversación con tu mujer, es importante que os concedáis un tiempo para renovar vuestro vínculo, con más comunicación, complicidad y adaptándoos a los cambios que evolutivos de vuestras preciosas hijas. Es decir, por sus edades, ya no son tan dependientes como antes, eso os permite fomentar su autonomía y reservar unos espacios de tiempo para acercaros como pareja. Y volver a disfrutar juntos de la relación y del proyecto familiar que con amor habéis creado.

Centro Óptima Psicólogo en Torre del Mar

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2 OCT 2015

Hola Pesol, una situación difícil! Pero cierto es, que hay tres niñas por el medio, y es una variable muy importante que puede justificar un sacrificio. Tu opción fue la responsabilidad. Por otra parte se ve algunos elementos dormidos en tu relación de pareja. Creo que una terapia te ayudaría a hacer el duelo de la persona que pierdes y a aclararte con tu esposa. Ánimo. Dra. Roustan. Barcelona.

Dra. Marina Roustan Psicólogo en Barcelona

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