Llevo 5 años con mi novio desde hace 1 año nuestra vida sexual cambió bastante al punto que estos últimos 5 meses no habíamos tenido relaciones y no por mí. Él me decía que estaba cansado y que prefería dormir. Yo siempre he sido una persona con libido alto así que me frustré mucho.
Apenas después de una pelea fuerte con el tuvimos sexo de reconciliación, pero fue diferente como muy desapegado de parte de los dos.
El día de ayer le encontré una imagen porno en su teléfono por casualidad, cuando le pregunte se puso nervioso y dijo que era un vídeo y que no se acordaba haberlo bajado. Yo me molesté mucho.
Y pensé que tal vez me estuviese sustituyendo con el porno y eso me hizo sentir bastante mal porque nunca le he negado nada con respecto al sexo.
De ahí él se puso a la defensiva y me dijo que si ahora me tenía que dar cuenta de todo lo que hacía y que si quería que mirara sus chats. Se puso muy pesado conmigo.
Hasta ahora me siento como denigrada porque yo también tengo necesidades sexuales que guardo solo para satisfacerlas con él pero ahora él me ve no se como una loca que le gusta pelear.
Mi intención no es presionarlo pero él es muy cerrado para compartir sus necesidades conmigo y siempre niega su parte de culpa, sinceramente ya no sé qué hace. Me tiene cansada esa actitud y más porque es la fuente de todas las peleas pero no hace nada para resolverlo.
Nunca tuve este problema con ninguna de mis parejas anteriores así que no se si es él o soy yo.
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18 SEP 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 19 personas
Hola Nubia,
nuestro consejo es que si te causa malestar esa situación se lo comentes, de forma asertiva y calmada, dejándole claro que no te gusta pelear sin motivo, sinó que simplemente quieres aclarar la situación para que no cause males mayores en vuestra relación.
Por otro lado, también creemos que deberías plantearte porqué te molesta tanto que él pueda tener alguna imagen porno, y también porqué te sientes denigrada al pensar que él no solo se "satisface" contigo.
La sexualidad en la pareja es muy importante, es uno de los pilares que refuerzan la confianza y la cercanía entre ambos, pero no hay que dejar de lado la sexualidad de cada uno, ya que también favorece el autoconocimiento que después podemos poner en práctica en las relaciones sexuales.
Deberías hablar sin tabús con él, y explicarle lo que te hace sentir la situación que estas viviendo, y también preguntarle cómo se siente él. Para poder poner solución a los problemas de la pareja la base es una comunicación fluida y en confianza, sin tabús ni miedo a sentirse juzgado por el otro.
Quizá una terapia de pareja donde podais hablar de estos temas os vendría bien, o sinó por lo menos que tu pudieras gestionar ese malestar que te causa si no consigues hablar con él y encontrar una solución conjunta.
21 SEP 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 11 personas
Hola, Nubia! Es lógico que estés preocupada por este tema, sobre todo porque sientes que él no entiende tus necesidades. Cuando tocáis el tema no sé de qué forma lo hacéis, pero creo que deberías hacerlos desde tus necesidades y no desde el reproche porque se pondrá a la defensiva o atacará. Creo que deberías decirle lo que sientes, cómo te sientes al sentirte rechazada por él, lo que necesitas, lo que te gustaría, pero sin atacarle, siempre hablándole desde "TI". Espero haberte ayudado. Un saludo.
Esperanza Gago.
18 SEP 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 12 personas
Estimada Nubia:
Entiendo cómo te sientes. Te recomendaría seguir los siguientes pasos, aunque tú decides cómo orientar todo:
1-Es positivo que interpretes que vea pornografía porque "tenga necesidades". Podrías intentar hablar con él sobre por qué ha visto pornografía y qué siente al verlo. Intenta decirle que solamente sientes curiosidad, que no estás enfadada y que entiendes cómo se siente. Puedes, a la vez, compartir cómo te sientes cuando has visto pornografía, aunque sea de casualidad, y sobre todo explicarle cómo te sientes ahora. Dile que es libre de expresarse como lo desee.
2-No creo que te esté sustituyendo por el porno, tal vez ahora mismo no se encuentre en condiciones de mantener relaciones sexuales activas (de ahí al desapego) por otra razón que desconoces. Intenta preguntarle si últimamente se encuentra preocupado por algo en concreto. A lo mejor al ver pornografía y masturbarse en la intimidad (si se diese el caso), se siente más relajado por estar menos presionado. Puede que tenga miedo de mantener relaciones contigo porque no se sienta ahora preparado y tema decepcionarte, y para desahogarse prefiera masturbarse y decirte que no le apetece por cualquier razón. Intenta hablar con él, cuéntale a él cómo te sientes o incluso anécdotas del pasado con tus otras parejas anteriores. Si ve que compartes eso con él, puede entrar en confianza y compartir contigo sus emociones y sentimientos.
La cuestión de todo es dialogar de forma empática y sincera, y si necesita estar un tiempo relajado o que le ayudes en otros asuntos de su vida, pues debes hacerlo. Poco a poco podrá sentirse mejor y volverá todo a como estaba antes. Os recomiendo hacer en pareja otras actividades alternativas que os estimulen, incluso viajar y conocer otros mundos, salir con más gente, hacer nuevas actividades que nunca antes hayáis probado, etc.
