Llevo una larga temporada sin poder tener sexo

Probablemente nunca antes habías vivido un duelo por la separación de una pareja. Probablemente esa relación no está terminada dentro tuyo y no hay espacio para nada/nadie más. Probablemente podrías hacer una consulta para elaborar ese duelo y recuperar tu libertad para el placer.

Hola Mandy,

Es posible que estés pasando un período de duelo algo más largo de lo normal.
Si este desinterés se extiende a otras áreas de la vida, estate alerta y no dejes de acudir a un psicólogo que te ayude a superar la ruptura.
Ánimo!

El tema sexual es muy amplio y personal, lo que significa que cuando se prodcen ciertas disfunciones estas se puede deber a diferentes causas, aunque de acuerdo a lo que explicas en muchos casos esto sucede, en principio debes intentar olvidar verdaderamente tu relación que has tenido, es posible que aun te sientas enamorada y es posible que esto produzca el rechazo, por lo tanto debes intentar no darle mas importancia al tema, mientras te tomas tu tiempo para olvidar y volver a enamorarte.



Diagnóstico y tratamiento psicológico (aspandies)

Hola Mandy,

Muy probablemente se deba a que tu mente te está jugando malas pasadas y tengas que analizar eso mismo para poder avanzar hacia delante.

Este problema es frecuente, así como también es frecuente la superación del mismo.

Si lo crees oportuno, busca ayuda psicológica, aunque la respuesta se encuentra en ti misma, en tus pensamientos, tus emociones y tus comportamientos.

Rocío Ros. AN06291.

Mandy,

Habría que estudiar que pasa en tu vida actual comenzando por saber si has superado la relación anterior y como es tu contexto vital como preocupaciones, además de las expectativas que tengas sobre la pareja y que tipo de relaciones has tenido en el pasado y tu predisposición al sexo a lo largo de tu vida

si quieres contacta conmigo sin compromiso.

Un saludo afectuoso.

Lo más indicado es que acudas a terapia para analizar las claves de tu caso y ponerle solución lo antes posible, ya que estás cerrada al sexo y también al amor.

Un saludo.

Buenos días Mandy,

Es evidente que la dificultad que encuentras está en la primera fase de la respuesta sexual, el deseo.

Si la preocupación es que sientes que ha pasado mucho tiempo desde tu última relación sexual, pero no tienes necesidad de ello, no hay problema. Cada persona tiene unas necesidades y unos momentos.
Si la preocupación es porque lo has intentado y no te has sentido capaz, teniendo una necesidad de ello, piensa en que es posible que tenga que ver con el duelo (aún abierto) referente a tu última pareja.

Deberías plantearte qué cosas hacen que no generes esa apetencia, que pensamientos y emociones entran en juego cuando te planteas un contacto con otra persona. Si aún así no sabes cual es el origen de la dificultad o no encuentras solución, te aconsejo que acudas a un especialista.

Estamos a tu disposición para lo que necesites.

Buenos días,

No tiene nada de extraño no haber tenido esa necesidad. Cada persona es un mundo y unos podemos tener más necesidad y otros menos sin que eso tenga que representar a priori una anormalidad del tema.

Si crees que realmente esto está siendo un problema yo creo que hay que hacer una sesión y ver y valorar si puede o no haber cosas que estan afectando tu vida, procedentes de ese pasado.

En todo caso yo de entrada no me preocuparia, lo haria si tubieras alguien en tu vida y eso continuara igual.

Es posible que tenga que ver con el tipo de relación que tenías con tu ex. ¿Ha sido una relación difícil?, ¿ha pasado algo en esa relación que crees que ha podido marcarte?, ¿cómo has llevado la ruptura, lo has superado, te ha costado superarlo?... sobre la respuesta sexual pueden influir muchos factores, realmente no se puede saber a ciencia cierta si no se evalúa en profundidad.

Si llevas así dos años mi consejo es que consultases personalmente a un psicólogo para que pueda profundizar en el tema y te ayude a normalizar tu vida sexual.

Buenos días,

Reconozco tu caso y tu situación. La Psicología de la Vida Diaria podría ayudarte a analizar qué aspectos de tu relación o de tu ruptura han podido provocar esta reacción en ti, a decidir si quieres cambiar esta situación o no. Después es cuestión de ponerse en marcha, puede ser incluso divertido.

¡Ánimo, encontrarás la salida!

Después de dos años de haberlo dejado continúas refiriéndote a esa persona como tu pareja. Ahí puedes hallar una de las claves. El lugar de pareja continúa ocupado, no estás libre para una nueva relación.

Un abrazo,
Teresa.

Hola Mandy,

entiendo la preocupación por la que está pasando puesto que un largo tiempo sin poder tener sexo es sin duda un síntoma de algo.
Por lo que nos explica es la primera vez que le pasa y después de haberlo dejado con una pareja.

Habría muchas preguntas que hacerle puesto que necesitaríamos más información para ayudarla.

Parece claro que el síntoma se sitúa en el deseo. Que sería la primera de las fases antes de relacionarse sexualmente con alguien. Así que el fallo podría estar en la predisposición por empezar una nueva relación. Y puesto que hace referencia a la relación anterior podríamos hablar de un duelo no superado y estancado en una fase depresiva o en una muy mala relación que deja secuelas sobre el deseo.

Le recomendaría que se pusiera en contacto con un psicólogo psicoterapeuta lo antes posible para valorar la posibilidad de un tratamiento.

Me gustaría serle de más ayuda. Dispongo de consulta privada en Manresa y Barcelona. También realizo terapia vía OnLine.

Att.
David Campos.
Psicólogo y psicoterapeuta.