¿Merece la pena vivir así? ¿Cómo tener motivación por algo?

Hola, la verdad que no quería escribir esto, pero no sé qué alternativas tengo ya, he visitado ya a unos cuantos psicólogos de diferentes tipos de terapia, y no me han ayudado.


Así que actualmente los he descartado ya, pienso que el problema está en mí, y yo mismo me autoboicoteo de algún modo.


Me considero una persona difícil, una persona de esas que sólo quieren sus padres y con muchas dificultades, recordándose día a día, "Este es mi hijo, tengo que quererlo" para que no se les olvide.


Estoy muy muy a disgusto con mi vida, estoy en un trabajo que me agobia muchísimo y lo peor tengo la autoestima por los suelos y no me atrevo a cambiar sobre todo, por que sé que lo pasaré mal en cualquier trabajo, sea cual sea, ya que no he tenido buenas experiencias en los trabajos, por no saber relacionarme y por mi tendencia al aislamiento.


Día a día pienso en por qué mis conocidos y los de mis padres, que son de mi edad, han llegado a tener éxito en la vida y yo no, no sé si es por la educación que me dieron mis padres, por ser demasiado permisivos o francamente no sé por qué no me puedo parecer un poco a la gente "normal".


No tengo los mismos pensamientos que la gente "normal", no me motiva hacer amistades ni masculinas ni femeninas, ni me siento realizado trabajando, llegué a cobrar en un trabajo, que duró poco tiempo por lo que he comentado antes, unos 2000 euros al mes, y la verdad que me era indiferente, no soy una persona gastadora, de hecho gasto lo básico para comer y para pagar los gastos, de hecho valoro más un mejor ambiente de trabajo (cosa que a día de hoy no he encontrado y tengo 36 años).


Tampoco tengo especial interés en viajar, lo único que siento aparte de frustración e impotencia es odio hacia el ser humano en general, no puedo evitarlo y francamente me gustaría manifestarlo físicamente en alguien pero al final no soy capaz por lo que crece y crece. Dudo del cambio en el ser humano, y por lo que he vivido pienso que son traidores, mezquinos, y crueles.


No sé si alguna vez he tenido esa capacidad pero pienso que he perdido la capacidad de luchar por algo, doy la batalla por perdida antes de saber de qué va, mucho antes de que empiece.


Siento de verdad y día a día lo pienso que si pudiera realmente ya me hubiese suicidado, pienso en el porqué no puedo hacerlo y qué me lo impide, no consigo encontrar nada que me lo impida pero por otro lado soy incapaz de tomarme 30 pastillas o más, que considero "el método menos difícil" de hacer.


Ahora mismo donde lo paso peor es en el trabajo, siento muchas humillaciones y realmente quiero cambiarlo pero si la vida son las experiencias que has vivido, sé que en otro trabajo no mejorará la cosa, así que no me queda otra que aguantar.


Realmente no sé lo que busco de vosotros, sé que unas palabras no resolverán mi situación, dudo que algo lo haga, pero quizás de algún modo, busco otra visión acerca de mi problema, algo que quizás yo no vea, es todo lo que busco.


Gracias