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Mi marido no quiere tener hijos

Realizada por Barbara. 9 feb 2013 13 respuestas  · Terapias familiares

Hola, tengo 30 años, llevo 15 años con mi marido de los cuales los últimos 5 casados. Mi deseo siempre ha sido ser madre y más aún desde que me dijeron hace 6 años y tras una operación de endometriosis que podría tener problemas para serlo.


Desde entonces, el sentimiento de poder llegar a ser madre es constante y no se me va de la cabeza. Hace un par de años empecé seriamente a planteármelo y lo comenté con mi marido. Su respuesta fue que era muy pronto, que un poco más adelante porque eramos muy jóvenes.


De esta manera, va pasando el tiempo y yo dándome disgustos cada vez que hablamos del tema ya que él dice ahora que no quiere ser padre y que prefiere dejarme y vivir cada uno por nuestro lado antes de tener hijos, piensa que no va a ser feliz.


Yo me he planteado seriamente dejarle y ser madre soltera, pero soy incapaz de vivir sin él, es lo que más quiero en la vida y yo lo que más quiere él y no consigo entender que prefiera vivir solo antes que tener una familia conmigo, siendo que dice que soy lo único que le hace feliz.


Estoy pensando en acudir a terapia para aprender a vivir renunciando a ser madre, pero creo que tarde o temprano el sentimiento aflorará y será peor o demasiado tarde.


Otra posibilidad es acudir a terapia de pareja e intentar hacerle ver que podemos ser igual de felices con un hijo y siguiendo juntos pero no sé si va a querer hacerlo.


Espero que me aconsejen por favor. Muchas gracias por escucharme.

familia , hijo , madre , feliz , hijos , marido , deseo

Mejor respuesta

Quizás deberías de aceptar que él no quiere hijos y, a partir de aquí, el problema es decidir si sigo con él sin hijos, o sin él con hijos.

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Me parece que si se aman y desean continuar juntos, lo mejor es hacer una terapia de pareja. No creo que ir con la idea de cambiar al otro sea la adecuada. Considero que lo mejor es ir con la idea de buscar una solución que sea satisfactoria para ambos.

Ir con la mente abierta para conocerse mejor. Que cada uno sea lo más sincero posibles consigo mismo. Que puedan aceptar que el otro es diferente y a partir de ahí avanzar como pareja o individualmente.

Silvana Volpini

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27 AGO 2014

Logo Sabiamente. Silvana Volpìni Sabiamente. Silvana Volpìni

11 respuestas

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Considero que deberíais ahondar en la base del conflicto.
¿Por qué vuestras posiciones son tan diferentes y desde cuando son así? Puede que haya algo que solucionar de base para que las posturas sean irreconciliables. Si ambos estáis de acuerdo la terapia de pareja os puede ayudar mucho.
Un saludo

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20 DIC 2013

Logo Psicología Para El Cambio Psicología Para El Cambio

7 respuestas

3 votos positivos

Estimada Barbara,

Te escribo desde conocimiento de causa. Hace casi dos años dejé a mi pareja porqué él no quería tener hijos. Yo me plantee alejar de mi mente ese deseo, ya que él era lo más importante en mi vida, y no queríamos dejarlo por nada del mundo. Pero los sentimientos maternales acaban aflorando tarde o temprano y .... al final decidí, con todo el dolor de mi corazón dejarle, ya que yo quería ser madre. No quería que con el pasar de los años me arrepintiera de haber hecho algo, que a lo mejor ya podría ser demasiado tarde. Y eso acabaría minando la relación.

Total, al grano, ahora tengo un bebé precioso de 7 meses, y de verdad que es lo mejor que he hecho en la vida. No me arrepiento de mi situación de madre soltera, y de verdad....te animo a dar el paso. Él no va a cambiar, él seguirá sin querer tener hijos y tú sí, y el porqué tienes que renunciar a ello????

Muchos besos

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10 OCT 2013

M.Carmen

Pues yo creo que es mejor que aprendas a vivir sola, sin tener la sensación que no puedes vivir sin alguien antes que renunciar a tus deseos vitales.
¿Por qué debes renunciar a nada por otra persona?
Plantéate si relamente no ha llegado el momento de buscar ayuda para superar esa dependencia emocional hacia tu marido y vive tu vida, pero sobretodo cumple tus sueños.

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16 SEP 2013

Anónimo

Hola Bárbara,

Mi consejo es que vayan los dos a terapia de pareja, hay algún motivo por el cual él no quiere ser padre, quizá tenga algún trauma y por ello no quiera dar el paso.

Invítale a que nos escriba.

Un abrazo.

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19 FEB 2013

Logo Consulta Transpersonal Consulta Transpersonal

477 respuestas

2238 votos positivos

Hola Barbara,

Ante lo que explicas se me ocurren varias cosas:

-¿En todos los años que lleváis juntos nunca habíais hablado del tema? ¿Sabíais que posición tenía cada uno de vosotros al respecto? Quizás es un tema que se ha ido dejando porque estabais bien a otros niveles, pero el no afrontarlo solo ha hecho ha sido retrasar la situación y empeorarla, así que cuanto antes lo afrontéis ahora mejor.

-¿Hasta qué punto tu deseo de ser madre se ha incrementado por el hecho de pensar que quizás te costaría? Quizás esto es lo primero que deberías plantearte: ¿el deseo es real? ¿He pensado en lo que implica realmente ser madre? Si pensara que no voy a tener ningún problema para tener hijos, ¿le daría tantas vueltas?

-Creo que sería una buena idea que hicierais una terapia de pareja, pero no con el planteamiento de que la hacéis para que él cambie de opinión, sino para mejorar la comunicación y para que alguien os ayudara a valorar con objetividad vuestra relación. No es que él esté equivocado, no tener hijos es una opción válida y no implica no querer a tu pareja, el problema es que tú lo interpretas desde tu forma de ver las cosas, y para ti posiblemente es una forma de consolidar vuestro amor, por eso no entiendes su posición.

En definitiva, vuestras dos opiniones son totalmente válidas, solo os queda valorar a qué preferís renunciar y ser consecuentes con las decisiones que toméis, sin reproches y siendo coherentes.

Quedo a tu disposición si lo necesitas,

Íngrid Pino

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18 FEB 2013

Logo Íngrid Pino Pérez Íngrid Pino Pérez

32 respuestas

121 votos positivos

Hola Bárbara,

La situación que planteas es bastante delicada. Es tremendamente injusto que renuncies a ser madre porque tu pareja no quiera tener hijos. Ser madre y padre es una decisión muy importante en la vida, si estás segura que deseas serlo, tenlo muy en cuenta para futuras decisiones.

La terapia de pareja os podrá servir para aprender a comunicaros mejor, hablar de vuestros deseos y necesidades y para mejorar vuestra relación, pero NO para que tu pareja se dé cuenta de que podéis ser igual de felices teniendo un hijo (esto podrá suceder o no, pero la terapia de pareja no sirve para esto).

Te aconsejo la psicoterapia individual para que puedas aclarar tus dudas y reformular tus necesidades, ya que veo que tendrás que poner en una balanza tu deseo de ser madre y el amor por tu pareja; aunque parezca muy duro es la forma más sana y sincera de salir de esta situación.

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18 FEB 2013

Logo Sexalus. Psicología, sexología y pareja Sexalus. Psicología, sexología y pareja

5 respuestas

14 votos positivos

Hola Bárbara,

En una relación de pareja la comunicación es fundamental y con ella el planteamiento de proyectos en común, un hijo es uno de ellos. Si tu pareja piensa diferente a ti en ese sentido, una buena opción, como tú dices, puede ser acudir a un proceso terapéutico en pareja para que ambos puedan comunicarse mejor y valorar las necesidades del otro.

Por otra parte, piensa que hay muchas parejas que igualmente se aman y llevan años juntas sin tener hijos, porque han establecido otras metas en conjunto que ha llenado ese lugar.

Lo importante es que si se lo plantean ahora o más adelante, ambos estén de acuerdo en que es lo mejor y lo que realmente quieren, un hijo requiere que ambos padres estén dispuestos a dar en igual proporción para su beneficio y si tu pareja por ahora no está dispuesto, plantéate si es el padre que realmente querrías para tu hijo a pesar del amor que dicen ustedes tenerse.

Un saludo.

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15 FEB 2013

Logo Annia Solano Annia Solano

21 respuestas

66 votos positivos

Bárbara,

Condición humana es desear lo que uno no tiene, y máxime si nos dicen que posiblemente nos resultará difícil conseguirlo. Eso es lo que te pasó a ti cuando tuviste esa intervención médica hace seis años. Por otra parte, el deseo de ser madre es innato en la mujer, los hombres no lo tienen como tal, y dicho deseo es natural que se manifieste. Si a esto le añades que tienes dificultades con tu pareja en cuanto a las necesidades de cada uno, entonces tu deseo se ve incrementado.

Hablas de que tu pareja prefiere no estar contigo antes de tener que pasar por ser padre y, además, cada vez que tú intentas hablar del tema, discutís y él se enfada. De esta forma él se defiende de una conversación que no quiere tener, es su forma de afrontar un tema tan espinoso: No hablar de ello.

Pero, ¿qué pasa con lo que tú quieres? ¿Cómo te hace sentir el hecho de que él reaccione así? ¿Qué es lo más importante para ti, dónde se quedan tus necesidades? ¿Estás dispuesta a renunciar a ser madre a favor de tener a tu pareja actual, o todo lo contrario? Si decides, por ejemplo quedarte con tu pareja ¿serás capaz de olvidarte de tu necesidad materna sin hacer reproches por haberte visto obligada a tomar esa decisión?

Hagas lo que hagas, al final, ten en cuenta Barbara que, siempre que decides tomar un camino en la vida, eso supone renunciar a otras posibles opciones. Por eso, cuando elijas, más que seguridad en lo que haces (pues seguramente nunca se pueda estar segura al 100 por 100 de una decisión así), sé consecuente con tu decisión, sin reproches, sin culpabilidad.

Hablas de una terapia de pareja, puede ser una idea muy acertada, donde cada uno pueda ver el punto de vista del otro y las necesidades propias, para poder valorar un acuerdo final. Es necesaria la comunicación, en vuestro caso está claro que no existe, y es un pilar fundamental para una adecuada relación de pareja, o para saber exactamente, cuál es el camino a tomar.

Suerte Bárbara con tu decisión.

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13 FEB 2013

Logo Centro De Psicología Claves.Y Centro De Psicología Claves.Y

130 respuestas

544 votos positivos

Acudir a terapia de pareja es una excelente decisión. Así ambos conoceréis de primera mano lo que piensa el otro.

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12 FEB 2013

Logo Anónimo-122982 Anónimo-122982

419 respuestas

2312 votos positivos

Hola Bárbara,

Si piensas que una terapia no te haría cambiar de idea, y sentirte a gusto con la idea de no tener hijos (y piensas muy bien), ¿por qué piensas que una terapia podría hacerle cambiar a él de opinión?.

Es una pena que no compartáis ese proyecto pero, ¿de verdad crees que si él no quiere tener hijos sería feliz teniéndolos? Entiendo que te será difícil ponerte en su lugar y entender su postura pero con el tiempo irás aceptando que ambas cosas (tu pareja actual e hijos) son incompatibles.

Psicología en Femenino.

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12 FEB 2013

Logo Psicología En Femenino Psicología En Femenino

9 respuestas

40 votos positivos

Estimada Bárbara,

A mí me parece que tú misma estás encontrando las respuestas y que el hecho de haber escrito en esta página te ha ayudado a empezar a ver soluciones. Eso está muy bien.

Puedes ir a terapia individual, a terapia de pareja, o a las dos. Tienes que negociar con él para que perciba la necesidad de cambiar la situación tanto como tú.

Tomar una decisión es difícil pero el resultado te hará sentirte feliz dentro de tu propia piel, y le dará sentido a todo lo que estás pasando.

Un abrazo,

Christina Moreno

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12 FEB 2013

Logo Centro Terapéutico Emocional Y Corporal Centro Terapéutico Emocional Y Corporal

36 respuestas

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