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Mi padre falleció hace una semana de cáncer de pulmón

Realizada por irene. 20 abr 2015 12 respuestas  · Terapias familiares

Estoy desconsolada y con mucha culpabilidad. El 23 de febrero nos dieron un diagnóstico devastador, esperábamos que nos dijeran que mi padre tenía un resfriado mal curado ya que él jamás había estado malo y era muy nervioso y vital de siempre. Jamás pisó un hospital hasta ese momento. Una neumóloga con muy poco tacto nos dijo que mi padre lo que tenía era cáncer de pulmón muy avanzado con metástasis en cuello, pulmones e hígado y de células microcíticas, así que era un cáncer muy agresivo. El mundo se nos vino encima ya que mi padre tenía 60 años y una energía impresionante, mi padre estaba muerto de miedo y nosotras aterradas por su sufrimiento, le dieron el alta y tras 10 días nos dijeron que habían decidido ponerle tratamiento ya que había un tratamiento muy agresivo para ese tipo de células y podríamos reducir los tumores y dormirlos un tiempo pero cuando despertarán las células volverían más agresivas y ya no habría nada que hacer.


Nos vino un pequeño aire de esperanza que duró muy poco, mi padre tenía los pulmones encharcados de líquido y se lo detectaron cuando nos dieron el primer diagnóstico y nadie hizo nada y cuando le pusieron la primera quimio a los pocos días mi padre se asfixiaba, no podía dormir tumbado y solo podía sentarse en una silla. No apoyaba ni la espalda y le mandaron pastillas para dormir que lo agotaban pero no lo dormían y le causaban desvarío y alucinaciones, así que decidimos llevarlo al hospital donde lo dejaron ingresado, le pusieron un pleurevac para drenar el líquido del pulmón y a los 3 días se sentía mucho mejor y ya podía apoyar la espalda, pero un enfermero cometió el error de dejarle abierto el pleurevac más tiempo de la cuenta y drenó más del doble de lo que tenía que drenar, porque hay que sacarle el líquido de un modo progresivo, 500 ml y se cierra, luego otros 500 así sucesivamente pero se olvidó de cerrarlo y drenó 1200. Su pulmón se expandió y le creó un neumotorax y un enfisema subcutáneo, y encima mi hermana alcanzó a escuchar a una doctora mofarse diciendo: ¡cuántos enfisemas hay últimamente, los tocas y están crujientitos!


Suerte tubo esa individua de que la escuchara mi hermana y no yo. Vino el oncólogo a ver a mi padre y me dice que cree que no le hace efecto la quimio por lo que le crea líquido en el pulmón, yo le dije indignada que mi padre en su primer diagnóstico le dijeron que tenía derrame pleural significativo, y me dijo... "perdona, tienes razón, pero tu padre ha empeorado considerablemente, con lo que respondí que con la negligencia que cometieron los enfermeros ¿qué esperaban?


Que eso se lo causaron con el pleurevac, así que me volvió a dar la razón y decidió dar otra oportunidad al tratamiento. Mi padre seguía sin dormir y perdía la cabeza a ratos, me suplicaba que lo sacara de ahí porque lo estaban matando y yo no podía sacarlo porque tenía un drenaje directo al pulmón. Mi padre estaba dolido con nosotras y yo siempre le prometía que cuando estuviera mejor y le quitaran el drenaje me lo llevaría a casa, pero no pararon de cometer negligencias una tras otra. Mi padre drenaba por la espalda y yo no paraba de llamar a las enfermeras para que vinieran a mirárselo porque drenaba a chorro, tardaron una semana en mirárselo y es que el drenaje se le había salido de su sitio, mi padre pasó 4 días sin ir al baño porque los enfermeros se negaban a ayudarlo y él no quería hacerse sus cosas encima así que el mismo que le dejó el pleurevac abierto con la misma frialdad abrió el suero de la medicación para dormirlo y que dejara de molestar. Cuando vi eso ya me enfadé y di un golpe en el mostrador para que le cortaran eso a mi padre porque lo durmieron al acto, también paralelamente le habían administrado una medicina que le hinchaba la cara y lo asfixiaba más aún y les dijimos que se la retirarán porque le daba alergia, y cada dos por tres se la volvían a traer y siempre decíamos que se la llevaan hasta que le tocó a mi madre quedarse con mi padre y se la volvieron a poner.


Cuando llegué le dije a la enfermera ya enfadada que habían vuelto a pinchar a mi padre una medicina que le causaba alergia y que ya se lo había dicho 6 veces, me parece una pasada. Luego a mi padre le da infección y atrasan la quimio, después anemia, luego bajada de tensión y luego de sodio, finalmente después de mucho retrasar la quimio se la ponen y al tercer día mi padre entra en una crisis nerviosa, le pincharon una sobredosis de calmante junto con morfina en vena y pinchada, mi padre comenzó a convulsionar, se le volvieron los ojos y apretó la mandíbula. Vi en el rostro de mi padre la expresión absoluta de dolor y sufrimiento y encima lo amarraron, destrozaron su corazón y le pusieron un tratamiento para el corazón, pero mi padre con la medicación había perdido la cabeza y se arrancó la vía con la boca a pesar de estar amarrado, mi padre falleció un día y medio después de la sobredosis con la que nos aseguraban que lo peor que podría pasarle es que durmiera todo el día.


Los médicos y enfermeros decían que la pérdida de memoria de mi padre era por metástasis en el cerebro pero le habían hecho el tac y estaba limpio, después de tantas negligencias y de las súplicas de mi padre para que lo sacáramos de ahí y lo lleváramos a casa finalmente hemos perdido a mi padre y el dolor y la desesperación es inmensamente insoportable. Mi padre se marchó en un mes y medio tras el diagnóstico inicial, miramos en internet para informarnos sobre su enfermedad, buscamos alternativas para su curación a través de la alimentación, rezando a santos a dios, moviendo cielo y tierra con la esperanza de salvar a nuestro querido padre. pero nada pudimos hacer y hoy hace una semana que lo enterramos y no aguanto este dolor, esta rabia e impotencia que siento y lo peor, no aguanto su ausencia.


Tengo 35 años y llevo en casa toda la vida y mi padre se sentía por todos lados y ahora me quedé muy vacía. ¿Cómo hace la gente para superar estas cosas? ¡Ayuda por favor!

ayuda

Mejor respuesta

Estimada Irene:

Lamento mucho lo sucedido y todo lo que habéis pasado. Te transmito mi pésame por el fallecimiento de tu padre.

Veo, Irene, que todos os esforzasteis por intentar que vuestro padre se curase y se pusiese lo mejor posible. Lamentablemente no todo ha salido como a todos nos hubiera gustado. Tal vez los profesionales de la salud podrían haber hecho mejor las cosas, es cierto, pero ahora mismo no vale la pena darle vueltas a ello porque no hay marcha atrás. Puedes, en todo caso, enviarles un escrito mostrando tu decepción con la labor de algunos profesionales con el objetivo de animarles a reflexionar. No es positivo que esa rabia e impotencia las tengas siempre retenida porque puedes estallar. No se trata de vengar a nadie, solamente dejar las cosas claras para conseguir que esas personas sean lo más competentes posibles la próxima vez.

Y ahora vamos a hablar de ti, Irene. Mi recomendación es que intentes poco a poco recuperar tu vida desde antes de que sucediese todo este asunto. ¿Estudias y/o trabajas? Poco a poco debes recuperar lo que estabas haciendo en ese momento porque te ayudará a desconectar. Mi consejo es que cojas un bloc de notas y anotes cuáles van a ser tus propósitos para tu vida a partir de ahora. ¿Qué retos te planteas? ¿qué actividades vas a hacer? Tu padre habría deseado que fueras feliz y que hicieras tu vida de forma que en todos los niveles te sintieses satisfecha, no solamente a nivel laboral sino a nivel personal. Retoma la vida social con tus amistades poco a poco. No se trata de que salgas ya de fiesta, pero sí queda para tomar un café, a la semana siguiente ve al cine con alguien, a la siguiente sal a cenar a un restaurante con alguien, etc. Lo que quiero decirte es que debes ir poco a poco recuperando tu vida.

Para sentirte mejor, es bueno que también estés al lado del resto de personas que también están sufriendo la muerte de tu padre. Hablad mucho, recordad buenos momentos vividos con vuestro padre (anécdotas, consejos, momentos clave de su vida...), y salid a pasear juntos. Anima a los demás a que también retomen poco a poco su vida del mismo modo que te recomiendo a ti seguir con la tuya. Sé un ejemplo para ellos, para que se "contagien". Puedes ayudarles, cuando llegue el momento, a organizar las misas (en el caso de que seáis católicos) y las visitas a vuestro padre al lugar donde lo hayáis enterrado, para hacerles los homenajes que se merecen. La mejor manera de mantenerlo vivo es recordándole siempre.

Un cordial saludo y ánimo.

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Hola Irene,
Todas las perdidas son duras y mas en tu caso por todo lo vivido, pero ahora tienes que pensar en ti y tu familia con el fin de poder superar esta tragedia ya que os toca seguir viviendo e intentar hacerlo lo mejor posible.
La vida y la muerte... Nacemos y es como poner una pila a un muñeco y poder jugar hasta que un dia la pila empieza a fallar, intentamos cambiarla pero nada peor y asi sucesivamente hasta que definitivamente no tiene solución, el muñeco esta roto...
Mas o menos esta seria la filosofía que todos deberíamos de tener ya que desde el momento en que nacemos sabemos que tarde o temprano este día llegara y moriremos hoy por hoy nadie es inmortal.
Es muy bueno que hayas podido explicar todos tus sentimientos y vivencias ya que ello te ayudara a poder, poco a poco, ir interiorizando todo lo vivido.
Si lo consideras necesario, puedes ponerte en manos de un profesional del proceso del duelo.
Un abrazo
Alicia

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25 AGO 2017

Logo Apsyconet Alicia Cabanas Apsyconet Alicia Cabanas

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ESTIMADA IRENE, COMO PUEDES VER TODOS LOS PSICOLOGOS TE HAN APORTADO AQUI SU GRANITO DE ARENA Y TU YA ESTARAS UN POCO MEJOR.
YO TE AGREGO ADEMAS, QUE HAY QUE ACEPTAR LA REALIDAD TAL CUAL ES Y QUE LA DOCTORA AUNQUE POCO ASERTIVA, FUE REALISTA. NO SE PUEDEENGAÑAR A LOS FAMILIARES NI AL PACIENTE.
Los casos terminales duelen mucho pero hay que aceptarlos son tambien de la naturaleza humana!
Sigue tu vida y reconfortate con los buenos momentos que recuerdes vividos junto a él.

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1 MAY 2015

Logo Mónica de Simone Psicóloga.Psicogeriatría Mónica de Simone Psicóloga.Psicogeriatría

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Hola,
Se palpa el dolor, la impotencia y la frustración que sientes en cada una de tus palabras de tu desconsolado relato. Sin duda, el dolor que sientes es tan intenso y la perspectiva de superar algo tan inesperado y terrible es tan lejana, que es comprensible que pienses que nunca podrás encontrar consuelo. Y a pesar de ello, creo que sí que puedes conseguir un alivio a tanto dolor, tanto tú como tu familia. Hay terapias específicas para estos acontecimientos vitales tan traumáticos, que donde lo más importante es expresar todas las emociones encontradas que puedes estar sintiendo, no sólo hacía la muerte de tu padre, sino al proceso que habéis vivido hasta su perdida y como dices, también ventilar toda la culpabilidad que te hace preguntarte si hiciste lo correcto en una circunstancia tan importante como la enfermedad de tu padre. No se trata de olvidar, se trata de que el impacto de lo vivido haga cada vez menos daño, y que podáis seguir con vuestra vida, teniendo muy claro que lo más importante, la figura de tu padre, siempre estará en su sitio y que este dolor al recordar estos últimos meses no serán los predominantes cuando eches la vista atrás.
Lo más importante es que puedas acudir a un especialista si ves que ese dolor se hace tan insoportable que hasta las cosas más cotidianas se te hacen un mundo. En ese caso, no dudes en acudir a un especialista. Sabremos escucharte y ayudarte en lo que necesites.

Recibe mi más sincero pésame y un cordial saludo

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29 ABR 2015

Logo Cenit Psicólogos (Centro De Investigación Y Terapia) Cenit Psicólogos (Centro De Investigación Y Terapia)

41 respuestas

147 votos positivos

Buenos días,

Creo que lo mas conveniente es que vayas a terapia psicológica. En nuestra empresa contamos con profesionales cualificados que podrían acudir a tu casa para que sea mas cómodo para ti¿de dónde eres?

Atentamente,

Isabel Alastrué Agudo

Trabajadora Social y coordinadora de PsicoSAD valencia

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28 ABR 2015

Logo PsicoSAD PsicoSAD

7 respuestas

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Irene, lamento de corazón tu terrible pérdida y la violencia con la que se produjo.
Refieres una desolación que inevitablemente forma parte del duro proceso de duelo y como mis colegas apuntan, una herida así requiere un tiempo de cicatrización, pero también refieres culpa y ese es un sentimiento que puede patologizar tu duelo y tornarlo muy dañino. Mi recomendación, en ese sentido, sería que atiendas tales sentimientos con cuidado para que no interfieran y obstaculicen la elaboración de la pena y la tristeza y que te permitan un duelo saludable. En tu nota relatas una serie de presuntas negligencias médicas que la familia, lamentable pero muy comprensiblemente, dado que sois profanos en la materia, fuisteis descubriendo siempre un paso después de que tuvieran terribles consecuencias. Sin embargo, tu padre fue atendido por un equipo de profesionales sanitarios que sí tenían obligación de saber los efectos de cada una de sus intervenciones, anticiparlos, prevenirlos y en la medida de lo posible, corregirlos o repararlos. Tu percepción es que eso no fué así y aunque obvia decir que nada puede restaurar vuestra pérdida, sí creo que depurar responsabilidades podría, en parte, ayudaros a reparar la impotencia que derivaban del desconocimiento, y con ella la culpabilidad. Ahora parecería que sabéis mucho más sobre cómo debería haber sido la intervención clínica en un caso como el de vuestro padre. Ignoro si estáis en disposición de exigir una revisión de las intervenciones por parte de un comité médico, pero tal vez alguna acción que os permita reivindicar las condiciones éticas de tales tratamientos os ayudará a reconfortar el dolor por la impasividad a la que os visteis sometidos.
En cualquier caso, no dudes en consultar algún profesional para elaborar esa culpa para que puedas llorar tu pérdida de una manera sana.
Con mis mejores y esperanzados deseos!


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28 ABR 2015

Logo Psicologia Tàndem Psicologia Tàndem

3 respuestas

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Hola Irene,
Siento muchísimo todo lo que has contado, siento todo ese dolor, desconcierto, frustración, rabia que has tenido que sentir, desde el inicio de la noticia y sobre todo durante el proceso.
Y sobre todo siento el fallecimiento de tu padre.
Ahora mismo te estas enfrentado a dos acontecimientos que ponen a prueba toda nuestra capacidad de asimilar y gestionar las cosas. Una es la enfermedad con las negligencias médicas y la otra es el duelo por la muerte de tu padre.
Son dos acontecimientos que separados son ya dolorosos y seguidos aumentan nuestro dolor.
En los duelos se sienten muchas emociones a la vez, y nuestros sentimientos también se mezclan, normalmente la tristeza es la que mas aceptada esta socialmente y todos sentimos tristeza, sin embargo en los duelos también hay rabia, y frustración, y mucho miedo de ¿que va a ser de mí ahora? ¿como voy a vivir sin él?.
Date tiempo Irene, es normal estos sentimientos que sientes, vivías con él, le querías y el te quería.
El duelo es un proceso que tenemos que pasar, si no hubiera duelo es que esa relación no habría significado nada para nosotros.
Ahora empieza otro tipo de relación con él, distinta desde tu recuerdo.
Permítete estar triste, estar rabiosa contra el mundo, pero ¿el sentimiento de culpa? ¿para que te sirve? yo no veo ningún acto dañino contado contra tu padre en todo lo que has, todo lo contrario una hija que ha hecho y haría todo lo posible para salvarlo. No te dejes arrastrar por eso.
Un abrazo muy fuerte
María

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28 ABR 2015

Logo Anónimo-181703 Anónimo-181703

167 respuestas

469 votos positivos

Hola Irene, mi pésame para una perdida tanimportante como la de un padre estimado. Te acompaño en el sentimiento y agardezco los detalles de tu consulta. Ahora bien, parece ser que tu culpabilidad emane de la sensación de no haber hecho lo suficiente para él, o sea cdo estuvo enfermo. En realidad la culpa, falsa o no, es creída y la vives como real, añadiendo a tu dolor. Si trabajas este tema, te quedarás con el dolor pero desprovisto de angustias innecesárias. Mira si puedes ir a unas visitas con psicólogo/a para "limpiar" y construir un significado respecto a una muerte tan joven. Nada re-emplazará tu padre, pero se te ayudaría a manejar las emociones negativas que hacen que un trabajo de duelo se enkyste. Dra. Roustan. Barcelona

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22 ABR 2015

Logo Dra. Marina Roustan Dra. Marina Roustan

106 respuestas

233 votos positivos

Hola Irene:
Siento tu pérdida y la desolación que ahora sientes, es muy duro todo el curso de la enfermedad y al final la muerte.
Es tu decisión intentar averiguar que ocurrió y si se podía haber hecho algo más.
Ahora permiteté vivir la pena y el dolor, no ocultes ni huyas de tus emociones.
Cada duelo es diferente, la aceptación de que se ha ido, la rabia, la culpa y la despedida se dan de diferente forma en cada persona.
Si tu malestar persiste con el tiempo y crees que un profesional puede ayudarte con sentimientos que no acabas de aclarar puedes solicitar ayuda profesional.
Ahora puede ayudarte que escribas un diario con todas los pensamientos, emociones y sensaciones que tienes respecto a tu padre, te costará, pero servirá para airear tus emociones y aclarar tus pensamientos. Intenta escribir media hora diaria aunque no se te ocurra nada alguna vez o te repitas.
Si sientes culpa, ansiedad o rabia y el tiempo pasa y no desaparecen hay técnicas para ayudarte a superar esta situación, pero ahora lo importante es que descanses y recuerdes lo bueno de tu relación con tu padre y lo sientas así en tu corazón.

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22 ABR 2015

Logo Paulino del Campo - Psicólogo Paulino del Campo - Psicólogo

737 respuestas

4524 votos positivos

Buenos días Irene. Tu padre acaba de fallecer y todo lo que sientes en estos momentos es normal. El duelo tiene sus fases y hay que respetarlas. Es momento de sentir rabia, impotencia, dolor, tristeza, ect. Estate con la gente que te quiere y te comprende, déjate querer y pasa tiempo con tu madre y con tu hermana, no es momento para otra cosa. Cuando vayas recuperando las fuerzas, aunque sigas sintiendo tristeza, rabia, o lo que sea, será el momento de ponerte en marcha de la manera que tu prefieras. Bien retomando el ritmo de actividad anterior, bien mirando a ver qué puedes hacer legalmente al respecto de las negligencias sucedidas, bien ayudando a personas que han pasado por lo mismo que tú. Pero como he dicho antes, por ahora no, no es el momento, es momento de permitirte sentir lo que estas sintiendo. Si no lo hicieras ahora el duelo llegaría con demora y eso sí que sería malo para ti.
Un cordial saludo.

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22 ABR 2015

Logo Psicología y Psicoterapia Oihane Ruiz Linares Psicología y Psicoterapia Oihane Ruiz Linares

14 respuestas

86 votos positivos

Buenos días.
Entiendo el dolor por el que estás pasando, no sólo por el fallecimiento sino por las situaciones vividas en este último mes que os han hecho pasar.
Todo proceso de duelo pasa por varias etapas hasta llegar a la aceptación de la muerte. El dolor está presente en las primeras etapas y es necesario que así sea. Es una emoción intensa pero que con el tiempo, la aceptación de la muerte y el retomar nuestra vida diaria hará que cada vez sea menos traumático hasta llegar el día en el que el recuerdo de vuestro padre sea más grato y no focalizado en ese último tramo de sus días.
Espero haberte sido de ayuda.
No obstante, si crees que por tus propios medios no logras superar esta situación, te recomiendo que busques ayuda profesional.
Un abrazo

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22 ABR 2015

Logo Vínculo: Espacio de Psicología Vínculo: Espacio de Psicología

1 respuesta

5 votos positivos

Estimada Irene,

ante la muerte de un ser tan querido como un padre, además joven y vital, el sentimiento de rabia, dolor e impotencia es absolutamente normal. Comprendo tu dolor y entiendo que quizá puedas sentir culpabilidad, pero me gustaría comentarte varias cosas por si pueden servirte de ayuda.

En primer lugar, el cáncer de pulmón es una enfermedad que algunas veces puede manifestarse por primera vez cuando está muy avanzado. Tú misma comentas que parecía un catarro mal curado. Es decir, posiblemente los médicos hicieron todo lo que estaba en su mano, dada la extensión del tumor. Eso no impide que quizá el trato de los profesionales no haya sido todo lo delicado que se necesita, tanto para comunicar la noticia como para acompañar al enfermo y a la familia en la evolución de la enfermedad. También es posible que las reacciones de tu padre a los tratamientos hayan sido inesperadas precisamente por su edad (madura pero no anciano), y por su preocupación por su propia salud. De ahí la crisis nerviosa y su rechazo a los tratamientos. En principio, yo te recomendaría no dar vueltas al tipo de tratamiento que le han aplicado, en principio parece correcto (por ejemplo, retrasar una quimioterapia es correcto si hay infección pulmonar). Ten por seguro que un tipo de tumor así puede comportarse de manera muy agresiva y llevarse a un enfermo en pocos días, a pesar de su fuerza vital y de todos las terapéuticas.

En segundo lugar, te aconsejo que acudas a un tratamiento de duelo (terapia de duelo, impartida en general por psicólogos especializados). Infórmate si en tu ciudad o lugar de residencia existen unidades de trabajo de dicho tipo de terapia; algunas veces, existen en los propios hospitales donde se aplican cuidados paliativos, para poder ayudar a los familiares de los pacientes fallecidos. Son muy consoladoras y acompañan en el proceso de duelo, que dura un tiempo y que tiene varias fases. Es muy importante que lo hagas cuanto antes, para que no sufras por lo que te ha pasado.

Ten confianza en los profesionales que te pueden ayudar. Ten esperanza y mucho ánimo. Maite Campistegui. Psicóloga Pamplona.

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21 ABR 2015

Logo Maite Campistegui Huici Maite Campistegui Huici

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