Mi padre no acepta mi sexualidad

Creo que es más llevadero que aceptes el que tu padre piense así y poner el acento en las cosas que compartes con tu padre y te acercan a él.

Un saludo

Hola Rodri,
el problema lo tiene tu padre. En este sentido, por lo tanto, sería él quien tiene que pedir ayuda para que maneje este tipo de situación. Por otra parte, si a tí te genera problema la no aceptación de tu padre, pide consejo para que te ayuden a manejar la no aprobación de tu padre.

Tal vez lo que deberías plantearte es cambiar tu la forma de actuar con respecto a tu padre, quiero decir que si él no cambia su actitud, cambia tú la tuya. De todas maneras, te aconsejo que lo intentes de la mano de un profesional.

Rodri: No es tu padre quien debe aceptarla. Eres tú.

¿Por qué tienes tanto empeño en que acepte tu sexualidad? No quieras convencerle de nada. Si a tí te problematiza esa situación, puedes pensar en acudir a terapia, que seguro te será de gran ayuda.
Un saludo,

No puedo comprender que la única respuesta posible sea para muchos compañeros un simple "No hay nada que hacer". Claro que sí que hay muchas cosas que uno puede hacer para hacer entender a la otra persona y, si ésta no lo entiende, lo primero es valorar si estamos enfocándolo bien o no.

Hola Rodri,
por desgracia hay personas que se han educado en una sociedad muy distinta a la nuestra, y con un rol generacional muy marcado por la religión. Por favor, no te plantees lo que tú puedes hacer, porque no es algo que esté en tu mano cambiar el pensamiento de tu padre. Plantéale la posibilidad de que alguien de fuera pueda hablar con él y plantearle otros puntos de vista diferentes al suyo.
Un saludo.

La manera de aplicar una psicoterapia en este caso no iría tanto orientada a que tu padre acepte tu sexualidad, hecho que no depende de tí (ni de nadie), es algo que tendría que estar dispuesto a cambiar él. Sino a que seas tú quien acepte que tu padre no la acepta. Es decir, que aprendas a que no te afecte la forma de pensar de tu padre. Aquí es donde si podríamos trabajar.

Un saludo.

En primer lugar, decirte que el problema es exclusivamente de tu padre, en ningún caso tuyo. Quizá necesite algo de tiempo para asimilar la noticia. Mientras tanto, trata de hablar con él de forma tranquila y quizá con alguien con quien tu padre tenga mucha confianza (algún familiar por ejemplo) y al que tu padre respete para que esa persona trate de explicarle a tu padre cómo son las cosas.

Si quieres también puedes mostrarle esta página de consultas en la que respondemos psicólogos para ayudarte un poquito.

Ante todo, mucho ánimo.

El problema fundamentalmente es de los dos: tuyo y de tu padre.Tu padre no acepta tu vida sexual y esta situación crea problemas en tu vida. Habla con tu padre, explícale qué es la homosexualidad y qué significa en tu vida. Si lo entiende, te recomiendo de todas formas la visita de los dos a un psicólogo para que pueda ayudaros a los dos a superar o tener ciertas dudas sobre esta situación.

Y si no lo entiende, te recomiendo la visita de los dos a un psicólogo para que os ayude a superar la situación, procurando que tu padre entienda qué es la homosexualidad y qué significa en tu vida y tú entiendas los problemas de tu padre para aceptar tu homosexualidad y le ayudes a cambiar de opinión o, por lo menos, a aceptarte a ti. Si lo desea, os puedo ayudar por sistema de sesión on line, por videoconferencia, sistemas Skype y Messenger. Sin desplazamientos.

Saludos.

Hola Rodri,
Parece que tu padre tiene unos valores difíciles de cambiar y lo que está claro es que ese cambio sólo va a ocurrir si él le pone voluntad. Por otro lado, sí puedes tratar de ponerte objetivos pequeños con él para que mejore la relación, tratando que tus expectativas no sean más altas de lo que veas que él es capaz de dar en cada momento. Trata de darle tiempo, de expresarle cómo te sientes con él (antes es mejor que lo tengas claro tú y que pienses cómo decírselo sin atacarle para tratar que no se cierre) y de escucharle aunque no sea fácil.

Si la relación está muy complicada y, pese a tus esfuerzos, no ves que haya cambios, quizá tendrás que ver el modo de sobrellevar que tu padre no te acepte, aunque comprendo que es durísimo.

Si necesitas ayuda de un/a profesional de la psicología, él o ella te podrá ayudar a hacer todo esto. Quizá, incluso puedas acudir al/la psicólogo/a con tu padre para que os ayude. Yo lo he hecho en algunos casos y la verdad es que los resultados han sido bastante satisfactorios.

Un saludo y ánimo,
Arbor Psicologia Barcelona

Rodri,
los psicólogos ayudamos a la persona que nos hace la petición de ayuda. Si acudieras a un psicólogo por esta petición, él no podría hacer que tu padre cambiara de opinión a menos que él mismo se presentara en la consulta y con esta predisposición de cambiar.

La cuestión aquí sería ¿cómo te influye a ti el hecho de que tu padre no acepte tu sexualidad? ¿cómo podrías manejar este hecho, cómo convivir con él? Éste sería el objeto de tratamiento; centrarnos en ti, que eres quien está angustiado por el hecho; ayudarte a elaborar la relación con tu padre.

Nosotros los profesionales no podemos instruirte en cómo "hacer cambiar" la mentalidad de nadie (porque además nuestro trabajo no ese). Nosotros ayudamos al cambio a aquellas personas que acuden a consulta porque desean este cambio, debido a que saben que éste es necesario para sentirse mejor.

Un saludo

Buenos días,
En este caso el problema no es tan tuyo como de él, que es quien no quiere aceptar una realidad. ¿Qué debo hacer? Pues te diría que hablar tranquilamente con él y, si lo acepta, acudir a la consulta de un sexólogo que le explique contigo delante esa tendencia sexual y las implicaciones o no que eso tiene.