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Mi padre no me da muestras de cariño pero a mi hermana sí

Realizada por Anonima · 15 oct 2015 Terapias familiares

Estoy muy necesitada de cariño desde hace muchos años pero soy incapaz de pedirlo tanto por mi excesiva timidez como por mi edad, ya que al ser adulta no sé si es justo demandar cariño a padres y hermanos.


Mi padre no es una persona muy cariñosa que digamos, pero veo como a mi hermana (ella es menor que yo pero también es adulta) le da besos cuando llega o se va, la abraza cuando descansan juntos en el mismo sofá... Sin embargo a mí casi ni se me arrima, la última vez que recuerdo que me abrazó y me dio un beso fue el día que me dejó en la universidad tres días después de morir mi madre y de eso ya hace tres años.


Desde que murió mi madre me siento más sola que nunca, ya que casi no tengo amigos porque soy muy tímida y me cuesta mucho relacionarme, siento que mi padre me rechaza y mi hermana hace su vida. Con la muerte de mi madre sufrí (y sufro) mucho ya que nunca conté como me sentía, con mi hermana no hablé abiertamente porque sentía que la debía proteger y con mi padre porque ellos estaban divorciados y se odiaban y pensé que no podría entender mi dolor; además, la mujer de mi padre me odia y dedica su vida a hacerme daño (habla mal de mí a la gente, me ignora en casa, hace desaparecer mis cosas...).


Frecuentemente pienso que mi padre no me quiere, porque si me quisiera aunque sea una vez al año me daría un abrazo y no permitiría que su pareja me hiciese daño, y sé que es consciente de lo que hace porque últimamente lo hace de forma descarada. En el tema económico también me margina, ya que a mi hermana le paga ciertos gastos (arreglos de coche, alguna salida...) y a mí no me invita ni a chicles desde los 18 años; cuando llegan los cumpleaños, a mi hermana le da 100€ y a mí con suerte me regala un libro de 30€.


Además, a mi hermana le ha dado un puesto en su empresa y a mí nada de nada (mi hermana tiene una paga de orfandad porque cuando murió mi madre era menor de 21 y aún se la mantienen al no tener ingresos que la permitan vivir de forma autónoma). Pueden pensar que soy materialista pero estas cosas, especialmente (sin contar el tema del cariño) que a ella le de un puesto de trabajo (son sólo unas horas y la paga poco pero algo es algo) y a mí nunca me toque nada me hace sentir mal, si mi padre no confía en mí, ¿que probabilidades hay de que lo haga el empresario del final de la calle?


Gracias a unos ahorros puedo sobrevivir, pero ahora tengo un dilema, estoy utilizando ese dinero para prepararme las oposiciones y aprender idiomas, pero creo que necesito ayuda psicológica y quizás deba renunciar a una de esas cosas para poder recibir ayuda (como ya les he dicho no puedo pedir ayuda a mi padre porque invierte en mí 0€/año). ¿Debo prepararme para buscar un trabajo y disponer de medios para curarme o debo curarme para poder tener un trabajo?


Muchas gracias a quienes puedan ayudarme y a quienes hayan dedicado unos minutos a leer el caso. Un saludo

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Mejor respuesta 15 OCT 2015

Hola,

la verdad es que la situación que vives es muy dura.

Primero de todo queremos decirte, que aunque seas adulta, estás en tu pleno derecho de pedir cariño, ya que todos, tengamos la edad que tengamos, lo necesitamos. En tu caso, sintiendo encima esa carencia, tienes todo el derecho del mundo de pedirlo.

Entendemos el sentimiento de soledad que tienes, la muerte de una madre es un hecho muy duro, sumado a tu timidez que te lleva a una dificultad para relacionarte y hacer amigos te lleva a una espiral de falta de relaciones que acaban afectando a tu día a día.

No creemos que seas materialista por los ejemplos que pusiste sobre las diferencias en el trato que os da tu padre a tu hermana y a ti. Son hechos donde se ve la distinción que hace entre las dos. Podemos entender que con él te cueste hablar viendo una distancia tan grande entre ambos, pero ¿y con tu hermana?
¿Qué pasaría si intentaras acercarte más a ella? ¿Pedirle que te muestre más cariño?

Vemos que la dinámica de tu padre y su pareja te afecta mucho, y creemos que lo más sano para ti sería salir de ahí. Entendemos las dificultades que vives y sabemos que poco a poco darás los pasos para conseguirlo.

Respecto a tu duda sobre si lo primero ha de ser una terapia o un trabajo, nosotros te diríamos que ambas cosas: Si te pones a trabajar tiempo completo para en un futuro poder costearte una terapia, en el mundo laboral puedes encontrarte con ciertas dificultades o problemas, como todo el mundo, que sumándose a la situación actual te puedan hacer sentirte peor. Por otra parte, como bien dices, necesitas ingresos para poder iniciar el tratamiento, con lo cual la opción de curarte para obtener un trabajo tampoco parece muy viable.

Nosotros te aconsejaríamos que empezaras con un trabajo de pocas horas, viendo cómo te sientes, intentando superar tu timidez poco a poco y ir conociendo a gente, y a la vez intentar iniciar algún tipo de proceso que pueda ir ayudándote a avanzar.

Esperamos haberte ayudado un poco, si tienes cualquier pregunta no dudes en volver a escribir.

¡Mucho ánimo!

Vitalis Institut Psicoteràpia Barcelona Psicólogo en Barcelona

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17 OCT 2015

Hola: Tu escrito refleja mucho dolor y buena capacidad de análisis. Para responder a tu duda, y dada tu situación, creo que podrías pedir directamente y sin rodeos un puesto de trabajo a tiempo parcial en la empresa de tu padre; así le explicas tu necesidad económica por costearte un tratamiento. Dudo que te diga que no puesto que facilita el trabajo a tu hermana. A falta de cariño por lo menos te acercarías a la igualdad de oportunidad. Sin dos dimensiones distintas. Una terapia te ayudaría en adentrarte en los parámetros de la primera, pero la segunda puedes ya procurar ponerla en marcha dejando de lado tu timidez y tu soledad entre ellos. Mucha suerte. Dra. Roustan. Barcelona.

Dra. Marina Roustan Psicólogo en Barcelona

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16 OCT 2015

Hola Anónima:

Es duro vivir así. Te entiendo y creo que está en tu mano la solución. Para empezar, cualquiera de los dos caminos que te planteas es bueno y más si los puedes compatibilizar.

Curarte es lo fundamental, yo te animo a que seas tu la que des abrazos, cariño, dibuja en tu cara una sonrisa siempre que tengas la necesidad o el deseo de cariño. Piensa en positivo y refugiate en el amor.

Escribe en un papel lo que tienes y todos los días al levantarte agradece al universo y a todos los que te rodean por ello. Piensa que eres una privilegiada por tener la oportunidad de dar amor, de esta manera te corresponderán de la misma manera.

Quedo a tu disposición, recibe un cordial saludo

Anandamida Psicólogo en Sotobañado y Priorato

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16 OCT 2015

Hola,
El cariño es un sentimiento necesario para el sano desarrollo de todas las personas con independencia de su edad. Si lo has tenido y te lo retiran, la ausencia provocará reacciones y si no lo has tenido, la carencia también.
En tu caso lo observas con más detalle al comprobar diferencias de trato respecto a tu hermana, y el vacío que estás sintiendo, unido a la pérdida de tu madre que debía proporcionarte gran parte de ese cariño que hoy no tienes, te hace sentir aún peor.
Entendemos tu sentimiento, si bien para poder ayudarte a vivírlo de otro modo, a superar tu timidez y a comprender mejor el mundo que te rodea, como bien estás diciendo, es probable que fuese muy acertado seguir una terapia.
¿Podrías valorar algún trabajo temporal y compatible con el estudio de tu oposición?. Quizá trabajos que no exijan mucha preparación (para evitar usar más tiempo del necesario), ni horarios amplios o muy rígidos. Esta alternativa sería útil para afrontar los gastos personales que decidas más necesarios e incluso gratificantes, y no tendrías que renunciar a tus estudios, ni consumir tus ahorros.
En ocasiones somos capaces de “estirar” el tiempo haciendo que esté a nuestro favor, empleándonos más intensamente en cada cosa que hacemos, de manera eficaz y eficiente.
Te enviamos nuestro afecto y nuestro mensaje de cariño y comprensión.

Bienstar-Psicoayuda Psicólogo en Guadalajara

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16 OCT 2015

Todos necesitamos cariño, pero al final, como dice Albert Camus, la mayor desgracia de un ser humano no es no ser amado, sino no amar. Y a mi me parece que tienes mucha capacidad de amar. Creo que todo lo que te sucede con tu padre,es digno de un estudio profundo de las siguientes historias.

1- Como te narras a ti misma la historia de vida con tu padre.
2- Como te narras a ti misma la historia de vida con tu hermana
3- Como te narras a ti misma la historia de vida con tu madre.
4- Como afectó a la familia la muerte de tu madre. ¿Como cambiaron las relaciones entre los integrantes de la familia, una vez muere tu madre.? (por cierto, lo siento mucho.)
5- ¿Como has integrado en tu historia la pérdida de tu madre.?. ¿Como está de cicatrizada la herida de la pérdida de tu madre.?.
6- ¿Como han integrado en su historia la perdida de tu madre, tu padre y tu hermana.?. ¿Como la integrasteis en conjunto, en totalidad.?

Todas estas preguntas y planteamientos implican que tal vez, tu padre, se haya volcado más en tu hermana que en tí, forjando una alianza, para superar la muerte de tu madre.

Todas las alianzas familiares se forjan por algo. Descubrir la finalidad de una alianza es importante, aunque a veces se establecen por nada, se pautan de esa manera, como decía Milton Erickson, sin ningún objetivo, como el que fuma. Lo que tenía una finalidad, llega un punto en el que deja de tenerla. Es complejo.
Yo creo sinceramente, que haces muy bien en forjarte a ti misma, preparando las oposiciones, y pienso que tu dilema, es complicado, sin embargo, en mi opinión, cuando tengas la oportunidad de ir a un terapeuta, vete a un terapeuta experto en terapia de familia ( y ojo porque es diferente de terapia breve, que a veces se hacen llamar igual.). Lamentablemente son más caros. Sin embargo, veo en tu caso, asuntos que deben abordarse desde esa perspectiva. No digo que no puedan ayudar técnicas de otras terapias, pero el transfondo, la tonalidad de tu problema me parece familiar. Mientras tanto, si puedes habla con tu hermana sobre lo que sientes, sobre tu madre, etc etc. como dicen mis compañeros. Para el duelo, necesitas despedirte de tu madre. Estaría bien que toda la familia hiciese un ritual de despedida de vuestra madre. Básicamente, sería hablar de todo lo que tu madre significaba, tanto lo bueno como lo malo, y luego hacer una cena, o algo así, pero me temo que es imposible.
No obstante, existen tareas de despedida estructuradas, para una sola persona. Bueno, no sé que más decirte. Espero que tengas mucha suerte y apruebas esa oposición. Un abrazo.

Centro Psicología José Luis Santiso Requeijo Psicólogo en Ferrol

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