Mi pareja se enoja y me hace sentir mal si salgo con otras personas

Hola Helga,
¿Cómo te sientes al compartir lo escrito?
En una relación de pareja sana existe el respeto y entendimiento. No se coartan las libertades ni se hacen "sacrificios", os pemitís ser y evolucionar par alcanzar el mayor potencial, por supuesto, acompañado de mucho diálogo y entendimiento por ambas partes. Se puede poner el simil de una balanza en la que habría que buscar el equilibrio.
Si aparece el control, la manipulación, la pérdida de potenciales y recursos...es que hay algo que mejorar. Y, siento decirte que, en ese caso No es sano ni saludable. Si digo "Dependencia emocional" ¿te resuena?
¿Qué puedes hacer al respecto? Lo primero es darte cuenta de ello, escucharte y sentirte cuando suceden hechos como los que nos comparte y saber dónde está tu límite y, sobre todo, lo que mereces recibir de una pareja.
Todo ello se trabaja en terapia. Un abrazo, Carmen.

Hola Helga,
Gracias por compartir tu experiencia en el consultorio. Para que una pareja funcione es fundamental que haya una buena comunicación de necesidades, deseos, límites... Cuando formalizamos una relación, a veces, damos por hecho que la forma en que nosotros entendemos las situaciones también es la forma en que lo hace nuestra pareja. Pero no siempre es así. En tu caso, parece ser que tu pareja tiene unas necesidades con respecto al ámbito del ocio que no se asemejan a las tuyas. Esto no es, necesariamente, algo malo, pero sí requiere de comunicación.

Sería adecuado tener una conversación sobre este tema, en el que podáis expresar las necesidades de cada uno y negociar cómo satisfacer las mismas sin que ninguno deba renunciar por completo a lo que desea. Por un lado, hacerle saber que para ti es necesario hacer planes juntos (como los que indicas, ir a comer, al cine...) y, por otro lado, mostrar comprensión hacia él y poder hacer planes que no impliquen salir.

Pero hay otro tema que veo que te preocupa. Cuando te tomas un tiempo para ti parece que tu pareja necesita estar pendiente de cómo está yendo el plan y qué haces. Si esta situación te genera incomodidad sería adecuado que se lo plantearas, de la forma más asertiva posible, ya que es muy importante que, además del tiempo en pareja, cada uno pueda tener su tiempo personal. Muéstrale comprensión, que entiendes que si él es más casero no le guste hacer planes fuera de casa, pero que a ti ese plan te apetecía y negociad el tiempo que estáis juntos y el que os dedicáis a vosotros de forma individual. Por ejemplo, durante la semana podéis hacer planes juntos (aunque sean planes en casa) y el finde dedicar un tiempo a hacer cada uno la actividad que le apetezca.

Buenos días Helga, gracias por expresarte en nuestro consultorio. Por lo que comentas estás sufriendo porque tu pareja es una persona poco activa y algo celosa y controladora. De hecho, comentas que has dejado de hacer muchas cosas que hacías antes de estar con él, incluso el día que saliste con tus compañeros de estudios estuvo todo el tiempo controlando qué hacías y dónde estabas. Tienes que tener claro que tu no estás haciendo nada malo, de hecho es bueno que salgas y socialices con otras personas para pasarlo bien con tus compañeros y él debería entenderlo y respetarte en ese aspecto. Tampoco es bueno que te esté controlando en todo momento, eso indica un problema de celos e inseguridad por su parte, lo cual hace que realmente el problema a tratar lo tiene él, aunque lógicamente esto también te está perjudicando. Te animaría a que, si lo consideras necesario, te pongas en manos de un psicólogo/a que te ayude en este proceso de trabajo personal y potenciación de la autoestima con el objetivo de reafirmarte en lo que realmente eres y lo que quieres hacer, sin dejarte influir por lo que digan los demás.

Espero haberte sido un poco de ayuda, quedo a tu disposición para cualquier otra consulta que pudiera surgirte.

Un saludo,
José Torres Costa
Psicólogo. Terapia online y presencial

Hola Helga, antes de nada gracias por compartir esto en el consultorio.
Me gustaría comentarte que en las relaciones de parejas es fundamental en primer lugar poder tener una buena comunicación para expresar que necesita cada uno. Entiendo que el sea más "casero" y a ti te guste más salir. Lo correcto sería hablarlo y negociar que el tiempo que tenéis para los dos a veces sea salir y otras quedarse en casa.
En las relaciones también es fundamental el tiempo de ocio con los amigos, es buena idea ver cuánto tiempo tenéis de pareja (imagínate que tenéis 3 días), pues acordar que uno durante X horas veo a los amigos y ya luego os dedicáis a la pareja.
Posiblemente el trate de protegerte y se preocupe por ti, pero es posible que eso genere en ti sentimientos mezclados. Sería bueno trabajar la confianza en la pareja, ya que es fundamental para que una relación vaya bien.
Si no puedes hablar con él porque se enfada, o no da pie a que tengáis tiempo juntos y separados, o no quiere ceder en hacer cosas que os gusten a los dos, quizás si estarías entrando en una dinámica que no os hace bien.
Podéis probar a ir a terapia de pareja, o ir por separado. Os ayudaría a trabajar la comunicación, la confianza, la autoestima, a no adivinar nada del otro o dar cosas por hecho, etc.

Espero que te haya servido.
¡Un saludo!