Siento que todo lo hago mal

Tengo 22 años, desde que tengo uso de razón sentía que las personas me menospreciaban, nunca he tenido amigos porque soy muy antisocial, y no porque quiera sino porque siempre se me ha dificultado entablar platicas con personas ya sea cara a cara o por medio de chat.
Mi familia, no sé si decirle tóxica ustedes dirán; con mi papá no tengo esa confianza de platicar con el de lo que siento porque me incomoda, no hay abrazos o "te quieros" yo a él ni el a mi, con mi hermano mayor nunca hubo una relación fuerte y mi hermano menor esta siempre en su mundo, mi mamá la adoro y hasta hace un par de años empecé a darle afecto (abrazos y decirle que la quería) y no porque no la quisiera antes, sino porque me es difícil expresar lo que siento por miedo a que se burlen de mi. Mis padre era controlador con mi mamá y nunca la dejaba salir (no estaba encerrada) solo que se enojaba si platicaba con personas o salía con gente que ella dejo de hacerlo x 11 años, ya se separaron mis padres hace 10 años aunque vivimos juntos todos a excepción de mi hermano mayor, mi mamá entro en una relación hasta la fecha que aunque diga que ya no lo quiere si lo sigue queriendo, el es un hombre controlador y violento, dónde a mi me decía pndja y a mi mamá intento pegarle una vez, ahora el hombre no trabaja desde hace 5 años y culpa a nosotros por no apoyarlo económicamente. Siento que lo que hago lo hago mal y no valgo la pena, no soy la hija perfecta pero cuando hago algo pienso que no les va a gustar o que le van a encontrar algo malo a lo que haga o diga y por eso pienso antes de hablar, trabajo 12 horas diarias y cuando llegó quiero hablar pero si no les interesa ni me pelan, siento que mi mamá es algo controladora o yo soy el problema, si, a veces he Sido arisca pero es porque me siento frustrada porque no tengo a nadie con quien hablar y decirle cómo me siento, yo no lloro porque me siento débil, y yo para mí familia soy la fuerte, la que le vale madres todo, la mier** y fría persona, cuando es todo lo contrario, cuando mi madre enferma grave ella me dice que yo soy la fuerte y que debo cuidar a mi padre y hermano y sacarlos adelante. todo lo que me dicen me hace sentir mal, salgo a la calle y cuando voy sola me siento incomoda no quiero que las personas se me acerquen o me miren porque siento que me critican o se burlan de mí, cuando era niña estaba llenita y mi mamá me comparaba con las hijas d las vecinas o compañeras diciendo "mira ellas tienen cuerpo y tú ni cintura tienes" un día me vio dormir y al día siguiente dijo con mi hermano mayor que tenía una carota, de ahí hasta la fecha duermo con almohadas o peluxhes que tapan mi cara. Ya no estoy como antes o al menos no tanto pero cuando veo a compañeras del trabajo o chicas en las calles, me comparo siempre y digo "que bonitas" "quisiera ser como ellas" "una apariencia así soluciona todo" cuando chicos me coquetean los alejo con mi indiferencia porque se que van a aburrir de mi si me conocieran, pause mis estudios y tengo miedo de seguir porque me siento una fracasada, cuando mi mamá se enoja conmigo me insulta (ya no me pega) pero lo que me dice es muy hiriente y yo no digo nada porque si hablo la alteró más pero si me callo dice que la ignoro, cuando le hago ver su error se irrita más y cuando yo le disculpo me insulta más, cuando pasan unos días le doy dinero que es su gasto y me empieza a hablar (he pensado que cuando doy es lo que valgo) mi penúltima discusión con ella fue en principios de enero porque yo tenía ganas de puré y carne y ese día descanse y le dije vamos a comprar, ni ella ni yo nos decidimos x que yo quería comprar y ella diciendo todo muy caro y que esto no y ese día acabo con que ella se saliera del súper y yo dejara todo y al no verla me fui y a mitad de camino la Vi y se hecho a correr y voy corriendo tras ella, no me habló x dos días y solo lo hizo para insultarme y decir que era una prra una maldita y mentada más, cuando ella no tenía dinero de camino a mi trabajo mi hermano me habló y me dijo que estaba llorando mamá, mi padre me envió un mensaje que ella decía que no tenía dinero, y al hablar con ella está recia y le dije a mi hermano que sacará dinero de lo que tengo ahorrado para que ella le dijera que necesitaba comparar y ahí ella me habló x teléfono normal. Una vez llore en frente de ella y después me hizo burla con mi hermano mayor, y siempre cuando se molesta me dice que ya no quiere nada de mi, que va a entregar el lugar donde vivimos y que me busque un lugar para que me largue yo le digo que a ella no le gusta cuando su actual pareja le grita en la calle o la amenaza con hacer un escándalo en el edificio donde vivimos para que nos corran porque nos grita en la calle o amenaza con lo mismo. Yo siento que los patrones se repiten porque su mamá fue así con ella, yo la quiero entender que es así por su vida fea que tuvo y ahora ella desde hace tiempo tiene depresión y más que acaba de fallecer su mamá hace mes y Medio. Pero quién me entiende a mi, ya no quiero ser insegura, quiero amigos, quiero hablar con alguien y no sentirme inútil. Se que soy yo el problema también pero no sé cómo ser con ella para que no se altere por si salud que le hace daño. Ya no quiero ser así, despertarme cada día después de una pelea con ella y no hacer ruido para no irritar no saber si hablarle o callar o cuidar lo que digo o hago para l enojara más, siempre salir sintiéndome horrenda saliendo con cara de indiferencia mirando siempre al frente para no sentirme con ansiedad x críticas o burlas, una vez tuve en mente dejar de existir y estuve a punto de hacerlo y lo sigo pensado pero también pienso que tengo un buen futuro dónde tengo estudios y un mejor trabajo para una mejor estabilidad junto a mi familia pero cuando caigo en la realidad se que solo me engaño porque nunca voy a ser alguien con éxito porque no sirvo para eso. Me odio, odio mi actitud, odio mi apariencia, odio todo de mi y no me encuentro ninguna cualidad. Quiero ser mejor, quiero ser valiosa pero me es complicado seguir.