¿Miedos tras terminar la carrera de psicología?

Hola a tod@s, acabo de licenciarme en psicología y la verdad me encuentro bastante desorientada, pequeñita y vulnerable.


Todo comenzó tras una situación familiar, en la que presencié cómo un trabajador de la seguridad social pasó por casa a informar de que nuestro patrimonio está embargado,y nos podríamos quedar en la calle.

A raíz de ese día viví unas noches más tardes un episodio de pánico horrible.

Luego durante las prácticas de psicología, mi tutor me propuso explicar a los pacientes los pasos para rellenar los test, era mi primer contacto, lo que provocó en mi una gran ansiedad al instante, me costaba respirar profundo, no me llegaba bien el aire, y cada dos por tres intentaba suspirar por necesidad pero lograba ese alivio pocas veces.


Me pasé con ese problema unas 3 semanas, me costaba comer las cantidades normales, mi cara estaba desencajada, y me sentía fatal.

Comencé a retroceder y tras pasar de los libros a los hechos, tuve miedo de sufrir de cualquier tipo de trastorno, por lo que empecé a rechazar la psicología para refugiarme de dicho conocimiento.


Fui retrocediendo sin frenos...pensaba que me iba a volver loca, que podía caer en cualquier cosa, adelgacé unos 4kg, y creo que en parte empecé a bajar por mi estado psíquico, ya que también había comenzado en un trabajo de mucho movimiento, lo que quizá facilitó el bajar de peso.


Empecé a dejar de gustarme porque me veía delgada, que realmente en otro momento no me hubiera sentido así, motivado en gran parte porque cada persona que me veía me decía que qué flaca estaba.

Total que comencé a tener miedo de caer en una anorexia, que lógicamente no es el caso pero estoy tan vulnerable que todo me hace dudar.

Más adelante, cargada con un saco de miedos...comencé a preguntarme por el sentido de la vida, el para qué hacer algo si al final te mueres y de nada vale, de nada vale sufrir en vida si al final te vas morir, para qué pasar por esos tragos amargos.


Por ahí me inundaron pensamientos suicidas, porque no encontraba el sentido a nada, me daba tanto miedo de mi misma, que no sabía qué hacer. Para colmo, donde resido hubo una temporada de suicidios, varios en una misma semana, durante casi dos meses, y esas noticias llegaban a mis oídos todos los días a todas horas, algo que me removía por dentro, me sentaba fatal, e intentaba evitar la tele y las malas noticias... porque incluso ver y escuchar noticias donde manifestaban que el ser humano hacia atrocidades, me hacían sentir mal, porque creí firmemente que yo podría ser tan mala como esa persona, y eso me asustaba...en la historia se puede ver como el ser humano siempre ha matado a otros por diversión como los romanos, en guerras por supervivencia... pero que da miedo vamos el pensar que yo podría hacer lo mismo, matar, maltratar, torturar...


Con todo esto, me ponía a pensar si estaba pasando por una depresión... después que si me estaba victimizando a mí misma, y lo estaba provocando, obviamente está claro que todo esto lo crea uno, los miedos los alimentamos nosotros mismos.


Incluso mi relación de pareja se vio afectada porque ya ni siquiera sabía si lo quería o qué, ya no sentía lo mismo fisiológicamente...


En fin, comencé a refugiarme en videos de youtube sobre psicología positiva, en evitar los malas pensamientos, concienciarme de que yo misma lo creaba todo, evitar pensar en ello pensando en cosas positivas al instante, intentando racionalizar los pensamientos, leyendo muchas frases para reflexionar. Hablé con mi pareja, la cual me ayudó bastante....


Hoy día estoy muchísimo mejor, y doy gracias por ello, ya duermo como antes, porque con los ataques de ansiedad tenía miedo cuando llegaba la hora de dormir, por si me pasara algo... ya respiro con mayor normalidad, aunque cuando estoy nerviosa, que es casi mi estado habitual, tiendo a sufrir de nuevo y no me llega el aire para dar un buen suspiro, pero intento tranquilizarme y no preocuparme por ello, así que acabo cogiendo bien el aire.



Lo que no sé porque sigo con esa mala respiración, es lo que me falta para sentirme bien fisiológicamente.

Me he dado cuenta que cuando soy consciente de ello, si estoy respirando bien, es cuando me sucede.


Actualmente los pensamientos suicidas o de hacer daño a la gente que me rodea han disminuido, aunque a veces tengo días de bajona, pero ya rara vez. Es más el haber escuchado diariamente esas noticias, de suicidios, me ayudó porque me hacia enfrentarme a ello, ya puedo mirar la azotea de un edificio alto sin miedo.


Pero mi relación se ha visto afectada, me llevo muy bien con mi chico, y me encanta como es, pero no me sale un te quiero, ni siento como antes, y no sé si esto se debe a mi estado apático, que no me permite aflorar las buenas emociones, o si estoy agarrada a una creencia que ya no existe... me hace sentir mal porque no sé cuál es la realidad. Para ello, también leí sobre las diferentes etapas del amor, para entender que en una relación de muchos años es normal que el hormigueo no esté, que ya es una relación más madura de acompañamiento y seguridad...que hay diferentes etapas, entonces supongo puede ser otro motivo más.


Y lo otro que me preocupa es que no me veo capaz de arrancar en mi profesión, me siento muy muy verde, y a veces siento que la dejo de lado, además de no querer hacer hincapié en la clínica, por miedo a los trastornos, y toda mi historia, es como que no quiero remover por miedo a que resurja.


Me gusta mucho la intervención familiar, guiar a los padres en las diferentes etapas de vida de sus hijos...


Éste ha sido mi último año, lleno de miedos, inseguridades...


Espero que me ayuden, saber qué me ha estado pasando...porque necesito un poco ,por no decir bastante, de organización mental, ganar seguridad en mi, y sentirme fuerte, motivada, con ganas de crecer y seguir hacia adelante, y volver a echarme unas buenas carcajadas que hace tiempo que no me salen...


A todo esto también se le añade el volver a casa de los padres, con el pensamiento de querer arreglar el mundo, cosa que no es nada realista, llegas de nuevo con tus pilas cargadas y aquí te las apagan con sus problemas, y ver que no hacen nada por mejorar, eso también me tocó bastante.


Luego la economía y la poca vida de ocio, porque ya tenemos una edad, en la que todos tenemos quehaceres y ya las amistades no son lo que eran, la dicha crisis de los veintitantos...


Bueno aquí les dejo mi enredo, necesito un buen tejedor que me ayude a enrollar mi ovillo y encontrar nuevamente el camino y con ello mi equilibrio pleno y estabilidad psíquica, que es lo que más deseo.

¡Mil gracias!