No acepto mi homosexualidad #3

Buenos días Fernando,

Efectivamente, te encuentras en una situación muy complicada ya que dar un paso así requiere de muchos factores a veces díficiles de comprender.

Cada persona tiene una serie de motivos que hacen que les sea más o menos fácil llevar a cabo una serie de deciones. Para poder comprender estos motivos, y que se más fácil el afrontar esta decisión, te recomiendo que acudas a un psicoterapeuta. Con él aprenderás a compronder y respetar tu homosexualidad.

Hola Sr. Fernando,

Creo entender la situación por la que está pasando. No es fácil esconder aspectos propios de la personalidad que a uno le definen ni dejar a una persona por ellos. Parece que el punto importante de su problemática lo enuncia perfectamente en el título: “No acepto mi homosexualidad”.

En él usted reconoce que la homosexualidad le pertenece puesto que es suya pero que no la acepta. Al no aceptarla tiene que esconderla, engañar y no ser consecuente con ello (dejar a su novia).

Le recomendaría que acudiera a un psicólogo que le ayude a dilucidar los motivos de la “No aceptación” y las consecuencias de la afirmación de su homosexualidad.

Att,
David Campos.

Buenos días Fernando,

Lo primero que te aconsejo es que analices tu situación o que pidas ayuda a un psicólogo que te pueda aconsejar sobre la mejor forma para ti de afrontar y tomar una decisión. Quizá tu temor se deba a que anticipas de manera negativa lo que te pueda pasar si lo dices, y sería conveniente que lo analizaras desde un punto de vista objetivo, tanto positivo como negativo.

No obstante, tu exposición es muy escueta para poder darte un consejo. Lo mejor es que vayas a un profesional al que le puedas contar en más detalle lo que te ocurre y con él/ella analizar la situación.

Un saludo y muchas gracias por confiar en nosotros.

Fernando,

Vivir la sexualidad de forma plena es muy importante para la felicidad y la aceptación personal. Si tienes una relación de pareja con una mujer y no eres capaz de sincertarte con ella, quizá es porque hay otros aspectos de ti mismo que necesitan mejorar. Creo que lo mejor será que busques un psicólogo en tu zona, para explicar con más detalle tu problema, y entre los dos tratar de encontrar lo que puede estar fallando, para trabajarlo y ayudarte a ser feliz. Probablemente haya que trabajar tu autoimagen, la asertividad, el miedo al rechazo de los demás ... pero eso sólo podrás saberlo y trabajarlo con la ayuda de un profesional.

Espero haberte sido de ayuda. Un saludo,

PsicoForenseBcn

Hola Fernando,

escondiendo u ocultando esa situación se creará una nueva de malestar constante por no asumir una realidad. Esa realidad no es ni más ni menos que algo intrínseco a tí y que además no va a cambiar. Necesitas apoyo psicológico para enfrentarte a tí mismo y consejo para expresar externamente cómo te sientes en realidad.

Te animo a que lo intentes con ayuda de un profesional.
Un saludo.

Hola Fernando, lo primero que tendrías que hacer sería analizar cuáles son las razones o motivos que te han llevado esos años a esconder tu homosexualidad, valorar el peso tanto positivo como negativo que tienen esas razones, y por supuesto valorar concienzudamente el grado de felicidad en la vida que quieres alcanzar, pues la decisión de contarlo y abrirte al mundo va a suponer un gran cambio en tu vida, para mejor sin ninguna duda. Este trabajo lo puedes hacer en solitario, pero si crees que necesitas ayuda no dudes en acudir a un profesional.

Fernando, como en cualquier otro aspecto de sí mismo, lo que no aceptes de quien verdaderamente eres, se convertirá en una lucha que pagarás muy caro a lo largo del tiempo. Y si lo ocultas a tu novia, estás manteniendo una relación basada igualmente en el engaño y eso también hace daño a los dos. Si lo ocultas porque te da respeto la opinión ajenas, estás dejando de respetar quien eres y como te manifiestas en la vida.

Eso los demás solamente lo juzgan pero no lo cambian. Cuando tu tienes confianza en ti mismo, no te juzgas y no tienes que cambiar, porque quien eres está bien, es bueno. Eres tú. Y tu mereces respeto, aceptación y vivir según tus propias necesidades, opiniones y visiones de la vida.

Ana San Antonio, psicóloga. Valencia

Buenos días Fernando,

Identificar y aceptar nuestra orientación sexual es un proceso básico para el bienstar psicológico. En muchos casos son muchos los condicionantes que hacen que una persona se mantenga en un rol que no le corresponde, sería bueno que los identificaras y cuestionaras.

Te sugiero que acudas a un profesional que pueda ayudarte. Hay asociaciones de homosexuales que cuentan con recursos y que pueden apoyarte en este proceso.

Hola Fernando,

¿Cómo que no aceptas tu homosexualidad? Desde mi punto de vista lo acabas de hacer. lo más difícil pudiera ser reconocerlo uno mismo y aceptarse tal y como uno es. Lo demás es añadido. A partir de ahora solo te queda ganar. Ganar en confianza, ganar en apoyo y dar que ganar a los demás. No es justo que mantengas a tu novia con una ilusión que no es real, pero lo más injusto es que tu no puedas disfrutar de tu propia sexualidad por miedo a lo que ocurrirá.

Piensa en las cosas positivas que te traerá decir que eres homosexual y las cosas negativas, y haz un balance de lo que más te pueda compensar.

Ya no tienes nada que perder, puesto que ya estás perdiendo, te estás perdiendo tu vida sexual como tal. ¿Qué es lo peor que puede pasar, que te deje tu novia? Totalmente razonable creo yo.

Mucho ánimo y decidas lo que decidas, sabes que aquí nos tienes para lo que necesites. Tienes todo nuestro apoyo.
Un saludo. SB Psicología.

Es normal, en el proceso de asumir la propia homosexualidad, el pasar por una fase más o menos larga de auto-rechazo. Debido a que la sociedad en general, todavía no ha cambiado lo suficiente y se siguen escuchando muchas opiniones en contra de la homosexualidad: como enfermedad, como vicio, como maldad.

Las expectativas de los padres y de la familia son que el hijo sea como los demás; por tanto es lo que asume el niño y adolescente: ser como los demás. Por otro lado es lo que no exige el grupo de iguales durante las fases madurativas de la pubertad y adolescencia. (Cualquier diferencia puede ser vivida como rechazo: ser muy alto, ser muy bajo, ser de otra raza, ser adoptado, tener una discapacidad, o un defecto físico visible, o ser extranjero, o ser homosexual).

Encontrarse diferente obliga a tener que decidir sobre los sentimientos de auto-rechazo que surjen, y muchos no pueden más que sucumbir a la ocultación y a sentir vergüenza. Cuando si hubieran encontrado un ambiente adecuado, se verían apoyados a asumir esa diferencia y a aceptarla con bienestar y orgullo.

Desde hace ya muchos años la Organización Mundial de la Salud retiró la homosexualidad de su lista de enfermedades, y los estudios más recientes insisten que no es algo que se pueda elegir, sino una variante más de la sexualidad, que viene condicionada genéticamente y complementada por la historia personal. Por tanto la sociedad debería dejar de dar esos discursos negativos que tanto daño hacen a los homosexuales, favoreciendo los ataques homófobos (insultos, desprecios, rechazos, ataques físicos...) y los suicidios de adolescentes, así como las dobles vidas, (para poder sobrevivir en un ambiente que se encuentra hostil).
Por tanto, Fernando, podemos decir que es "normal" que lleves tantos años ocultándolo, pero tienes que poder salir de esta cárcel, en la que estás atrapado y dejar de sufrir (y quizás hacer sufrir).

Primero tienes que encontrar apoyo en amigos o familiares que sientas que te pueden aceptar. Hablarlo, poder comprobar que hay gente que te acepta tal como eres. Luego leer algo sobre el tema. Hay libros divulgativos, librerías gays como Berkana en Madrid, o Antinoo en Barcelona. Pensar bien cómo decírselo a los más allegados, siempre sintiendo que eres tu el que controla la situación: no lo hagas por teléfono, o en situaciones que no den tiempo a hablar, y prepárate para sus preguntas y sus dudas.

No esperes que sea tu novia la que te ayude a dar el paso, en todo caso si lo tienes claro, déjala primero, con todo el cariño y cuidado que puedas, para luego cuando te aceptes más y lo veas más claro darle todas las explicaciones que quieras.
Busca amigos gays, para ir pudiendo encontrar otros referentes que con sus historias personales, su experiencia, te ayuden a aceptar tu normalidad.

Y si es preciso consulta con un profesional que sepas que no es homófobo (pues lamentablemente quedan profesionales que siguen creyendo que es un enfermedad y por tanto pueden intentar curarla: cuando eso es imposible, y las organizaciones psicológicas internacionales advierten del peligro de esas terapias supuestamente curativas de la homosexualidad).

Buenos días Fernando,

Yo pienso que es muy doloroso no aceptar lo que tu llamas homosexualidad. Si esto te hace sufrir ¿no te parecería adecuado empezar a ponerle palabras e ir a consultar a un psicólogo?. Es importante ponerle palabras, porque empieza a haber la posibilidad de que se diluya.

Muchos saludos,

Respuesta a Fernando:

1º.- Ignoramos cuál es tu consulta...¿?

2º.- Como solo nos es dado suponer, suponemos un conflicto entre una parte de ti mismo (la que acepta) y otra parte de ti mismo (la identidad sexual). Y podriamos, también, suponer que tu sufrmiento es antiguo, porque te sientes escindido al no aceptarte y, por tanto, condenado a llevar una doble vida, la íntima y la social.

3º.- Enhorabuena, porque con tu breve correo en internet, ya estás moviendo ficha hacia la solución, que llegará definitivamente cuando te UNIFIQUES.

4º.- Como aún parece que disfuncionas con miedos al qué dirán y necesitas camuflarte en las apariencias de la "normalidad", te aconsejamos que, sin dudarlo, busques ayuda profesional.
Si no conoces a nadie de tu confianza, telefonea al Colegio Oficial de Psicólogos de tu zona, donde estarán encantados de atenderte y asesorarte sobre los centros más cercanos y especializados.

Un saludo.

Buenos días Fernando

Usted habla en "primera persona del singular", es decir, que usted es la primera persona que ha de aceptar su singularidad. Usted dice "no acepto", "muchos años escondiéndolo", y "ni siquiera". En tanto en cuanto usted se rechace no podrá enfrentarse al rechazo de los demás, la suma de tanto rechazo parece insoportable para usted (y probablemente peligroso). Un trabajo psicológico le permitiría aceptar su naturaleza (siendo lo natural acercarse hacia lo que a un@ le interesa y alejarse de lo que a un@ no le interesa). Quiere no sufrir de los prejuicios de los demás, trate primero el suyo.

Sepa por otro lado que para muchos hombres que aman a los hombres, lo peor es cuando lo cuentan a su entorno y nadie se lo toma mal, es decir que no hay problema. ¿Y si el problema fuera que no hay problema?

Hola Fernando,

En principio, decirte, que es muy dificil a través de este medio,ayudarte, sobre todo porque no te conozco ni tengo ningún dato tuyo, pero si podría decirte que eres incapaz de hablar con nadie de tu homosexualidad porque no acabas de aceptarla. Creo que puedes estar sintiendo una disonancia entre lo que te gustaría ser, sentir y decir y lo que en realidad haces, dices y sientes. Te aconsejo que busques algún profesional que te haga sentir cómodo y abordes el tema de manera profesional. Puede ayudarte muchísimo

Te deseo mucha suerte. Un saludo

Petri Barbosa Fornell

En realidad falta información para darte una correcta orientación, en primer lugar debes estar seguro de que eres homosexual, dices que tienes novia por lo que deducimos que estos sentimientos sobre tu sexualidad es de hace poco tiempo, no sabemos que relación tienes con tus padres y es iportante tu edad, en todo caso debes comprender que aceptar que se es homosexual es un proceso que debemos vivirlo de la forma mas natural posible, quizás puede ser bueno hablarlo con tu madre.

Diagnóstico y tratamientos psicológico (aspandies)

Hola Fernando,

Entiendo que no sea fácil para ti la situación y que no quieras hacer daño a tu novia, es normal y a muchas personas les lleva un tiempo pero considero que es aconsejable estar de acuerdo con la propia sexualidad y permitirse vivirla plenamente, con conciencia, responsabilidad y sin sufrimientos. La aceptación puede ser un proceso de crecimiento personal importante.

Mª Laura Fernández

Hola Fernando,

En primer lugar, quiero felicitarte por haber decidido buscar ayuda para hacer frente a tu problema.

Se trata de un caso complejo por el que muchas personas atraviesan y su solución pasa por la completa aceptación personal en todos los aspectos que te conforman como ser humano, incluyendo obviamente la orientación sexual.

En función de las particularidades del caso se pueden dar unas pautas u otras y se puede trabajar el caso de manera diferente, hasta llegar al objetivo que es el cambio des de la situación generadora de malestar que estás viviendo ahora hasta la situación óptima, más adaptativa y saludable. En tu caso, como no tengo mucha información, siento no poder ayudarte a un nivel más profundo; aun así, te quiero dar algunas pautas generales esperando que te puedan ser de ayuda.

Mi recomendación, pues, es en primer lugar que estés tranquilo y seas consciente que no estás solo, hay muchas otras personas homosexuales que se encuentran en tu misma situación. Debes aceptarla sabiendo que has sido valiente por el simple hecho de querer solucionarlo y es muy loable que te preocupes por el daño que puedas causar a las personas de tu alrededor, por ejemplo a tu novia. Dicho esto, creo que te sería de mucha ayuda visitar un psicólog@ para que te pudiera guiar en tu proceso personal de aceptación. Quiero que quede claro que la psicología no está sólo para tratar enfermedades, porque tú no estás enfermo de ninguna manera; muchas veces, las personas recurren a la psicología para ayudarles a afrontar con éxito circunstancias vitales que, de afrentarlas la persona sola, resultarían mucho más difíciles (¿verdad que ahora ves la aceptación de tu homosexualidad como algo lejano y algo imposible?, pues bien, la tarea del psicólog@ es hacerte ver que es posible y ayudarte a encontrar tu propio camino, en el que te sientas cómodo).

Espero que te haya servido mi respuesta.

Cordialmente,


Elisabet Tasa Vinyals
Psicóloga Col. 19665

Las personas tenemos derecho a disfrutar de una vida plena, siendo quien somos y disfrutando de ello. Por tanto, es bueno poder aceptar tu orientación sexual, para liberarte de la angustia que comporta no hacerlo. Es tu derecho y el de tu novia, que vive en una mentira sin ella saberlo.

La aceptación de la orientación sexual, en una sociedad como la nuestra no es fácil, probablemente, te preocupa la reacción de las personas que más quieres, pero si no lo haces, no podrás quitarte la angustia que probablemente te acompaña.
Te recomiendo, sobretodo, que intentes conocer a personas que hayan pasado por el proceso de aceptación de su orientación sexual para poderte guiar y apoyar en un momento dado.

Si no puedes, es bueno que recibas apoyo psicológico por parte de un/a profesional.

Maria Rosa Mirada,
(Parèntesi) Espais Psicoterapèutics

La homosexualidad, pese a todo lo que se ha avanzado en su aceptación social, sigue siendo muchas veces difícil de aceptar por el sujeto. La aceptación social conlleva también una cierta ignorancia sobre el angustioso sentimiento subjetivo que la acompaña en la mayor parte de las personas.

Lo primero es aceptarse uno mismo, sin mortificación y sin culpa, y para eso es conveniente realizar una psicoterapia.

Hola Fernando,

Es normal que tengas miedo a desnudar algo tan importante e íntimo y que es una importantísima parte de nosotros y que por eso es tan necesario aceptarla y estar en paz con ella. El hecho de decirlo a la gente implica un cambio drástico en tu vida y en la opinión que los de más tengan de ti.

Necesitas ganar seguridad en ti mismo y desmontar esos miedos que hacen que te aferres a una vida que te esta frustrando y creando angustia.

Mi recomendación es que acudas a un profesional para resolver esos conflictos internos que te esstan bloqueando. Porque solo cuando somos congruentes con nosotros mismos somos felices con nosotros y con los demás.

Un saludo: Cristina
Espero haberte ayudado.

Hola, es importante que hables con alguien todo lo que te está pasando para sacar a la luz todos los miedos que tienes en relación a la homosexualidad. En psicología existen técnicas que te ayudan a afrontar correctamente las situaciones complicadas que tenemos en la vida y sería bueno que pudieras recibir entrenamiento de ello para acabar con tu sufrimiento. Un saludo

Yo creo que sería recomendable que fueras a un psicólogo para que te diera las pautas para poder expresar tus sentimientos. Un saludo

Fernando, debes tomar fuerza de voluntad y afrontar la situación. Cuanto más tiempo la demores, estás perjudicándote a ti y a ella.