¿TOC homosexual u homosexualidad reprimida?
Hola, me gustaría mucho que me pudieran ayudar siento que ya no puedo mas.
Tengo 19 años de edad, estoy casada,tengo un hijo de tres meses de edad y desde hace un mes comenzó la duda sobre mi sexualidad. Todo comenzó porque mi cuñada es lesbiana, ella de un tiempo para acá se comenzó a acercar a mí y a platicarme como fueron sus experiencias sexuales, (ella actualmente tiene a su pareja sentimental, es una pareja estable), entonces me dijo que ella desde que era chiquita observaba a las niñas y cuando estaba en el kinder ella tenía deseos de tener novia, entonces fue ahí cuando comenzó mi duda porque cuando estaba recién casa yo era muy, muy celosa con mi pareja, a veces no quería ni que el saliera solo porque pensaba que él iba a ver a alguien mas mientras yo no estaba, cuando salíamos a la calle juntos eran puras peleas porque yo le reclamaba si el volteaba ver a otra chica, fue ahí que comenzó mi obsesión por el físico de las mujeres, las comenzaba a ver, de como vestían, de si estaban guapas, si tenían un buen cuerpo, su cabello, o sea, veía todo y no podía evitar verlas, entonces un día mi esposo riéndose me dijo: "que se me hace que te gustan las mujeres", eso al principio no me causo conflicto porque yo sabía bien que mi orientación sexual era heterosexual, entonces de broma le decía: "si claro, como no", pero en una ocasión quiso volver a decirme eso de broma y fue ahí cuando eso se quedo en mi cabeza y me acorde de lo que me había dicho mi cuñada: "yo veía a las niñas y no sabía porque lo hacía”, entonces comenzó mi infierno. Mi cuñada seguía platicándome historias de amigas lesbianas que antes tenían novios y de pronto se hicieron lesbianas, fue cuando me comencé a sugestionar y me dio un miedo, una angustia terrible y algunas veces me provocaba muchas ganas de llorar. Yo jamás he sido una chica homofóbica, se que la homosexualidad es igual que la heterosexualidad, dependiendo de los gustos que cada persona tiene no nos deja de hacer unas hermosas personas, sin embargo se que yo no quiero ser lesbiana, no es algo con lo que yo pueda vivir debido a que no podría enamorarme de una mujer.
Sé que soy una chica heterosexual por lo siguiente:
Desde que yo tengo conciencia me han gustado los hombres, siempre me he enamorado de ellos, siempre que me gustaba uno me la pasaba pensando en el, me gustaba imaginar que me los encontraba y nos besábamos, cosas así de inocentes cuando era una niña. Cuando tenía aproximadamente unos 11 o 12 años fui con mis papás y mi mejor amiga a vacacionar, nos hospedamos en un hotel y en esa ocasión yo me metí a bañar con mi mejor amiga, que yo recuerde no produjo ningún tipo de atracción, nos vimos normal sin ningún morbo, tampoco sentí ningún tipo de excitación ni pensamiento de besarla o tener algo con ella, fue como meterme a bañar con mi hermana. Cuando tenía entre 12 o 14 años me gustaba mucho un chico de mi grupo, me moría por tener mi primer beso con él, en esa ocasión me masturbe pensando en cómo sería tener relaciones con él. Jamás en la vida he tenido ganas de tocarme pensando en cómo sería tener relaciones con una mujer, era algo que no me llamaba la atención. En secundaría y en preparatoria un grupo de chavas y yo jugábamos a que éramos novias, nos dábamos nalgadas de juego PERO NUNCA EN LA VIDA FUE CON MORBO, de mi parte jamás me excitaba ni tampoco sentía nada jugando así, creo que de mi parte era más para llamar la atención, ya que siempre me ha gustado hacerlo. Como ya dije, nunca me toque pensando en mujeres, ni fantasee en tener alguna aventura con una mujer, incluso todas teníamos novios.
Cuando estaba en tercer semestre de preparatoria termine una relación que duro 4 años, desde que yo tenía 13, el chico era 4 años más grande que yo y con el tuve mi primera vez, recuerdo que fue muy bonito, cuando lo vi por primera vez desnudo me excite tanto. Yo siempre, desde que tengo memoria me había masturbado pensando en cómo se hacía el amor entre un hombre y una mujer, me gustaba imaginar que mis vecinos lo hacían y así era como me satisfacía cuando tenía ganas.
Cuando termine mi relación de 4 años fue debido a que no nos entendíamos, era llena de faltas de respeto, fue una relación que me costó mucho trabajo terminar, mientras andaba con este chico yo era muy enamoradiza y me gustaban muchos chicos de mi edad. Yo anhelaba tanto poder tener una relación sana con alguien de mi edad, que viviéramos a la par, entonces cuando conocía a un chico que quería conmigo me ilusionaba mucho y lo intentaba con él, pero no funcionaba y volvía con mi ex que era cuatro años más grande que yo, el siempre me decía que nadie me iba a querer como él, yo sentía una desesperación tremenda porque yo no quería tener hijos con él ni mucho menos llegar a vivir en su casa, por eso creía que él era la cruz de mi existencia, que no iba a conocer a ningún chico que me hiciera vibrar en todos los aspectos, así que era cuento de nunca acabar, yo lo intentaba con más chicos y al final terminaba volviendo con el chavo mayor que yo. Pero mi vida cambio cuando a una amiga mía la violaron y la contagiaron de papiloma humano, sentía muy feo por ella, ya que yo la quería mucho y no sabía cómo ayudarla, fue ahí cuando yo me comencé a obsesionar con que yo también podría tener esa enfermedad, fue así que fui con un ginecólogo y después de tantas pruebas me dijo que yo también tenía esa enfermedad, fue cuando sentí que mi mundo se iba para abajo y que ahora con mayor razón iba a ser imposible dejarlo, ya que yo pensaba que ningún otro hombre que no fuera él me iba a querer, ya que él fue quien me contagio de eso, entonces yo me quería morir, ya no tenía ganas de vivir. Tiempo después me arme de valor y pude dejarlo, aunque él me hizo mucho hincapié de que nadie me iba a querer así yo seguí adelante sin mirar atrás, entonces me hice a la idea de que yo ya no iba a poder tener hijos, que si tenía relaciones con otro hombre lo iba a contagiar y me iba a culpar, entonces conocí a un chavo, tuve un noviazgo muy corto con él porque yo no quería contagiarlo, sentía que me gustaba en todos los aspectos él era basquetbolista y me excitaba tanto eso, el provocaba en mi algo HERMOSO, pero luego yo le dije que mejor como amigos, me costó mucho trabajo poder olvidarlo, cuando me lo encontraba en la parada del bus yo sentía que hacía ,mi día, no podía dejar de pensar en el todo el tiempo, el sentía lo mismo por mi e incluso trato de volver conmigo pero no se volvieron a dar las cosas, aun así yo seguía creyendo que no iba a conocer a nadie como él, yo sentía que lo adoraba. tiempo después me comenzó a dar la depresión por mi enfermedad, me volví a sentir inservible como mujer, sentía que no tendría relaciones nunca más con un hombre y que tampoco tendría hijos, fue así que según yo me quise hacer lesbiana, fue tanta mi idea que yo quise y decidí conocer chicas lesbianas fue así que conocí a una jovencita de mi edad, ella era muy guapa y tiempo después supe que ella era lesbiana, quise intentarlo con ella, nos escribíamos cartas, nos mandábamos mensajes y todo lo que haría una pareja, pero yo en el fondo no estaba segura de lo que estaba haciendo, yo me emocionaba porque me hacía caso sentía que me había seguido el juego, sin embargo no sentía la misma ilusión que yo podría sentir por un hombre, incluso me seguía gustando el chico con el que dure muy poco en una relación(el basquetbolista), un día me senté a platicar con la chica lesbiana y la observe, me di cuenta que era muy femenina y muy linda, sin embargo en el fondo sabía que en lo absoluto me gustaba, no sentía esa conexión, me quede pensando mientras la observaba y no me imaginaba besándola y mucho menos teniendo relaciones con ella, es más, yo no me veía como una chica lesbiana, tiempo después abandone esa idea de hacerles lesbiana para consolarme de que jamás iba a volver a estar con un hombre, fue así que unos meses más tarde conocí a mi actual pareja, que ahora es mi esposo. Desde que lo conocí a él sentí una atracción increíble, me moría por platicar con él, me había vuelto a enamorar, de hecho cuando él hablaba conmigo y me decía cosas lindas me hacía sentir mariposas en mi estómago, yo deseaba tanto estar con él, sentía una conexión tan fuerte y el la sintió conmigo, entonces él y yo nos hicimos novios, le conté mi pasado y me acepto, tuvimos relaciones, que por cierto eran muy placenteras, me llamaba en todos los aspectos, entre sus brazos me sentía mujer, me sentía DE MARAVILLA. Nos comenzamos a enamorar más y más y fue así que comenzábamos a planear una vida juntos, al pensar en que el quería estar conmigo y yo con él sabía que había conocido al hombre de mi vida, queríamos casarnos y tener hijos, pero en ocasiones me acordaba de que estaba contagiada con una ITS y me desanimaba mucho porque no iba a poder tener hijos, lo deseábamos tanto...hasta optamos por la idea de adoptar a un hijo, cuando estábamos seguros de que queríamos adoptar y que eso nos uniría más fue cuando salí embarazada, yo lo sentí un milagro, porque después de un año de intentarlo por fin pudimos concebir, ERAMOS LOS MAS FELICES DEL MUNDO.
Durante mi embarazo se me dispararon mucho las hormonas, sentía que no podía desfogar todo lo que sentía, fue así que comencé a ver pornografía con mi esposo, solo así podía calmar todas esas ganas, me gustaba mucho ver pornografía heterosexual, hasta eso nunca tuve interés de ver porno gay ni lésbica, me gustaba más ver el acto hombre-mujer, incluso me prendían tanto los tríos. Conocí una parte de mi que no sabía que tenía, en otros tiempos un trío no hubiera sido de mi interés. Cuando veía pornografía me excitaba mucho ver como se "fallaban" a la muchacha, como yo siempre he tenido muy poco busto y eso siempre ha sido un trauma para mí me excitaba mucho ver a las mujeres con bustos grandes, me excitaba tanto pensar en que mi marido podía tener sexo con mujeres así, fue así que comencé a fantasear, me tocaba mucho pensando en cómo sería ver a mi esposo teniendo con mujeres con grandes pechos, también fantaseaba mucho con tríos, me excitaba pensar que mi marido nos podía coger a dos. Fue así que despertaron muchas de mis fantasías durante mi embarazo, ¡INCLUSO ME IMAGINABA EN COMO EL LO HARÍA CON SU EX Y ME EXCITABA!, a pesar de lo celosa que yo era. Sabía que eran puras fantasías, me excitaba mucho ver el cuerpo de la mujer desnudo y pensar en cómo ella tendría sexo con hombres o con mi esposo. Sé que son cosas que jamás llevaría a cabo.
Después de mi embarazo fue cuando comenzaron todas mis dudas, con lo que me había dicho mi cuñada, con lo que yo pensaba fue que me comencé hacer una obsesión, me comenzó a dar miedo ser lesbiana por lo que hacía y pensaba en mi embarazo, como ya había dicho antes, mi duda comenzó hacer que me fijara en las mujeres de la calle, me hago aún comprobaciones de si me gusta, me da miedo creer que si una chica me parece atractiva es porque me gusta, no puedo evitar ver a las chicas, lo siento como una obsesión, necesito verlas y hacerme ideas de si andaría con ellas o si me producen excitación, antes podía fijarme en hombres y mujeres, cuando veía a un chico guapo sentía que me gustaban, ahora ya no es igual, siento como si la atracción hacia los hombres se hubiera ido de la noche a mañana...:(
De hecho, antes yo me llevaba mal con mi cuñada y desde que ella se comenzó a portar buena onda conmigo siento que la comienzo a estimar, pero un día que ella se metió a mi cuarto para ayudarme a cambiar a mi bebé tuve pensamientos homosexuales con ella, mi cabeza me decía: LO QUE SIENTES POR ELLA NO ES CARIÑO, ES PORQUE TE GUSTA, inmediatamente me comencé a sentir súper ansiosa, todo el día estuve pensando en eso y mi marido me pregunto que qué me pasaba y le dije lo que sentía, el me comprendió porque sabe que soy muy dudosa y obsesiva, solo me dijo que confiaba en mi. Se fueron mis ideas homosexuales con ella, comenzaron a venir más pensamientos homosexuales con otras mujeres, mi pensamiento me hace dudar y me hace sentir como si toda mi vida hubiera sido lesbiana y no me hubiera dado cuenta, pero luego me digo a mi misma: No, yo siempre he sido heterosexual, es ahí cuando vienen muchos pensamientos, dudas, me siento deprimida, hubo ocasiones en las que no podía comer por cómo me sentía, yo pensaba que era una chica homosexual y que no me quería aceptar. Incluso pensé en matarme, pero llego mi marido y hablo conmigo, me dijo que yo tenía que seguir adelante por mi hijo.
¿De verdad este miedo, ansiedad, tristeza, angustia, depresión es un toc H, o es que no me acepto? Yo no tendría problemas para que me aceptaran las personas que me quieren, sino que es algo que yo no quiero ser.
Tanta es mi obsesión que hace unos días tuve un sueño en donde veía a varías mujeres desnudas y les veía su vagina y les salía un liquido muy blanco que me causo mucha repugnancia, también en el sueño al ver sus vaginas se veían feas y me sentí muy perturbada al despertar.
Tuve otro sueño, en el que yo dejaba a mi marido porque me sentía muy confundida, pero en mi sueño yo sentía muy feo porque yo no quería dejarlo, y luego al buscarlo el ya no quería estar conmigo, al despertar sentía mi marido que me tenia abrazada y me dieron unas ganas de abrazarlo y decirle que lo amo, le dije que no quería perderlo nunca. Sé que amo a mi marido y que no quiero dejarlo nunca, pero esos pensamientos me hacen dudar mucho. Cuando vienen esos pensamientos homosexuales se me baja totalmente el libido y no puedo tener relaciones. Pero cuando hay días en los que me siento bien me gusta sentirme amada por mi esposo, la pasamos como cuando éramos novios, siento ese deseo sexual.
Cuando yo era pequeña tenía algunas obsesiones, ¿eso tendrá que ver con lo que siento ahora?
1.- Sentía que tenía sida y que me iba a morir, o sentía que mi familia lo tenía. Me hice muchas pruebas porque era tanta mi obsesión. Trabajé en un hospital como técnica en el laboratorio y al regresar a mi casa hacía la reconstrucción de lo que había hecho en el laboratorio y si no había tenido cuidado en alguna ocasión, a veces al no poder recordar todo sentía mucha angustia y sentía que si había pasado algún accidente y me había contagiado de sida.
2.- También tuve una obsesión de que era una psicópata y podía matar a alguien, ya que cuando platicaba con alguien o estaba haciendo alguna actividad con personas se me venían ideas mi cabeza de que yo las podía matar, incluso tenía imagines en mi cabeza de como mataría a mi propio hermano y a mi papá.
3.- Después de ver programas de salud en televisión tuve la obsesión con las enfermedades, sentía que a mi marido le iba a dar un paro cardíaco y se iba a morir, o que en mi embarazo mi bebé iba a nacer mal, se iba a morir o que nacería muerto.
4.- Otra obsesión que tuve antes de pensar que podía ser homosexual fue miedo a los accidentes no podía estar tranquila cuando mi esposo iba a la universidad, sentía que moriría en un accidente en la carretera, también que les pasaría algo a las personas que yo quería, que iban a morirse en un accidente de auto. Incluso un día me moleste mucho porque mi esposo salió sin mí y yo sentía que si yo no estaba con el ya no iba a regresar a casa. Cuando salía en el bus, yo iba muy tensa con miedo a que chocara.
Siempre he sido muy insegura, dudo mucho de las cosas, ¿alguien podría decirme que me pasa? tengo un toc o es porque estoy loca?
¿Soy homosexual si pienso que una mujer es guapa?
¿Por qué la atracción que antes sentía por los hombres ya no igual de fuerte que antes?
Extraño mucho los días en que disfrutaba de ver a los chicos.
