No acepto mi homosexualidad #4

Para poder aceptar tu homosexualidad, lo primero que tienes que pensar es que no estás haciendo nada malo, que no es ningún pecado y que tienes derecho a buscar tu vida y ser feliz como cualquier otra persona.

Sé que no quieres herir a nadie, pero también piensa que realmente la única persona que para bien o para mal va a vivir y tu vida y va a disfrutar o sufrir las consecuencias de las decisiones que tomes, vas a ser tú. Los demás, ocupan parte de tu tiempo, pero tú estás contigo todo el día.

No es demasiado importante lo que ellos puedan pensar, pero lo que tú pienses sí que es vital. Ocultando tu homosexualidad, estás como tapándote a ti mismo, avergonzándote de ti y esto no es beneficioso para ti. A veces por no herir, el dejarlo correr hace más daño aún.

Aceptar la identidad sexual no es tarea fácil, ya que supone ante todo un cambio, una crisis (en el sentido amplio de la palabra). Ante todo no debes ser demasiado exigente contigo mismo y tomarte todo el tiempo que necesites para dar el paso, ya que en el momento que lo des ya no habrá vuelta atras. Eso sí en cuanto tomes la decisón tu novia debe ser la primera en saberlo ya que en este momento es la persona más perjudicada.

La mentira nunca es buena consejera y aunque la verdad a veces conlleve dolor siempre debe ser nuestra bandera. Eso si debemos ser lo suficiente empáticos para hacer el menos daño al otro y que este entienda nuestro parecer.


Eres una persona muy valiente con suficientes recursos en tu interior para afrontar esta situación así como otras. quietate la venda del miedo y lucha por algo que solo tu puede hacer, tu felicidad.

¿Cómo sabe usted que es homosexual? Antes de tomar una decisión mejor consulte a un psicoanalista.

Un saludo,

Ruy Henríquez
Psicoanalista

Entiendo que la situación debe ser muy angustiante para ti, no debe ser nada fácil la situación en la que te encuentras.

Para empezar sería un alivio para ti poder contárselo a alguien de confianza de tu entorno, quizá alguna amiga, este paso, si es que no lo has dado, te podría servir para sertir un primer apoyo para coger fuerza y para hacer un ensayo de cómo te podrías sentir si se lo dices a todo tu entorno, pues quizá te sorprendas de la liberación que puedas sentir.

Otra cosa que puedes hacer es una lista con dos columnas en las que pongas lo que te aporta y lo que te quita tomar la decisión de decirlo, esto hace que puedas analizar con tranquilidad y sobre un papel los sentimientos y los miedos que están ahí y puedas tomar más conciencia de ellos.

Desde luego supondría un cambio en tu vida porque pierdes la relación con tu novia, si embargo, estando con una persona con la que realmente no quieres estar es realmente como no estar en esa relación. Digamos que no viviendo la vida que realmente quieres es como no estar, como no vivirla.

Hola Fernando,

suele resultar difícil sustraerse a la influencia de la mayoría, aunque esto no quiera decir que sea mejor no contrariar al "imperativo" social.

Tienes novia, mujer, y deseo sexual con ella. Podría parecer que no hay homosexualidad exclusivamente.

¿Has pensado cuánto tiempo vas a mantener esa situación? La orientación sexual es la tienes en la cabeza, evitarla conduce a un muro con el que te estás dando de cabeza.

Tienes diferentes y variados grupos de ayuda entre las asociaciones de gays.

Hola Fernando,

Aunque no me gusta "dar consejos" porque no creo que sean profesionales y habria que conocer tu caso con mayor profundidad.Te recomiendo lo siguiente: (soy psicólogo terapeuta sexual y de pareja, estoy especializado en problemáticas la comunidad LGBTQ, mi tesis está relacionada con homofobia, o sea, que es un campo en el que estoy muy familiarizado.

a) Pregúntate ¿Aceptas tu homosexualidad y te da miedo decirlo a otros?

b)¿No la aceptas y te da miedo decírselo a otros?

Dependiendo de la respuesta el camino a llevar es diferente.

La respuesta de no aceptación y miedo implica lo que se denomina homofobia internalizada;es decir has interiorizado los prejuicios de una sociedad heterosexista que hace que un chico cuando se empieza a dar cuenta que es homosexual ya tiene bastante claro que no será aceptado,que será rechazado y que no es lo que la sociedad acepta por lo que acaba creyendo que ser homosexual no es correcto, y esto desde muy pequeño porque hay homosexuales que saben de su orientacion desde los 6 ó 7 años como lo sabría un heterosexual; y claro, estar tantos años recibiendo mensajes homófobos acaban por calar dentro de la propia personalidad del que lo sufre hasta acabar por creer que tienen razón. Por lo que te recomendaría una terapia para para positivizar tu concepto sobre la homosexualidad; sobre ti mismo;que te pongas en contacto con tus valores y a partir de ahí trabajar.

Si la respuesta fuese que te aceptas, estás bien con tu orientacion sexual pero te da miedo decírselo a otros, todo lo anterior también es importante, pero en este caso a parte viene el "salir del armario" expresión que detesto pero que creo conocerás; la primera persona no debe ser tu novia, en este caso tienes que pensar en ti.

Lo único que puedes hacer es intentar desmontar sus demonios acerca de la homosexualidad, aportando claridad e imágenes positivas: desde la infinita lista de gays a lo largo de la historia hasta alguna de las películas modernas que abordan el tema de manera desenfadada y sin hacer un drama del asunto. También suele haber grupos de apoyo a padres en las asociaciones.

Recuerda que si no aceptan... en último término es cosa SUYA. Les corresponde a ELLOS cambiar su visión. No a ti.

Si crees necesitar empezar una terapia te recomiendo veas mi pagina, si lo que necesitas es contacto con alguna asociacion no dudes en preguntarme, espero te sirva de ayuda un saludo.

Antonio Ortega Lopez

Estimado Fernando,

La homosexualidad es un posicionamiento frente a la vida sexual y una elección del objeto sexual de tu interes como cualquier otro, en el que no hay nada de malo y tampoco nada que aceptar, es una opción tan buena como las demás. Desgraciadamente no es tan sencillo como debiera y a esto aún se oponen muchos tabúes, miedos y rechazos propios de la intolerancia y la ignorancia.

La mejor forma de comunicárselo a tu pareja será con amor, con sinceridad y sin avergonzarte ya que es algo que tú sientes y no puedes evitar. ¡Sin demorarlo más! El problema lo veo en que tú mismo no lo aceptas, eso probablemente dificulte la aceptación de ella.

Mi recomendación es que busques ayuda en un profesional de la psicología para aclararte y aceptarte tal como eres.

Nada es tan grave como parece. Un cordial saludo
Claudio Acosta (Valdemoro)

Hola Fernando,

Pues parece que tienes dos posibilidades, básicamente. O sigues igual, y ya sabes qué se siente y cómo puede ser tu vida porque la has vivido así hasta ahora; o decides hacer algo nuevo y pruebas a ser sincero contigo mismo y con tu pareja. Que tú puedas aceptar una vida dementira no quiere decir que ella tenga que hacerlo.

Si necesitas ayuda, búscate un terapeuta.

Un abrazo

Miguel Ángel Raya Saavedra

Hola Fernando,

Cuando no podemos cambiar algo, por mucho que no nos guste, de nada nos sirve luchar contra ello. No aceptar tu homosexualidad es como no aceptar que las estaciones cambian, que todos nos vamos a morir, etc. Es decir, puede o no gustarnos, pero nos va a dar igual porque es un hecho que está ahí. Por lo que comentas, yo creo, que más que no aceptarla, lo que no aceptas es que los demás lo sepan, por miedo a las consecuencias o el cambio que ello pueda suponer en tu vida. Eres tú y sólo tú quién tiene que valorar si ello te compensa. En este caso, tienes dos caminos, ejercer el derecho de mostrarte tal y como eres, o seguir viviendo en una "cárcel" durante el resto de tu vida. ¡Tú decides!

Hola Fernando,

Me llamo Mònica, psicóloga y psicoterapeuta en Barcelona.

Ciertamente, debes estar pasándolo mal. Por eso creo que te podría ir bien decírselo a alguien de confianza, hablarlo, y coge fuerzas e ideas para cómo planteárselo a tu novia. Es algo difícil de hacer y que puede generar mucha ansiedad, pero, como tú bien sabes, esto no es algo que se te va a pasar, de modo que es mejor que no alargues una situación que probablemente también te produzca ansiedad.

Por otro lado, si dices que no aceptas tu homosexualidad, quizás primero debas decírtelo a ti mismo con convicción antes e decírselo a los de más, y para ello puedes consultar con un/a psicólogo/a que te ayude en todo ese proceso. También te puede ayudar hablarlo con alguien que conozcas que haya pasado por lo mismo, alguien también homosexual.

Al margen de los miedos que supongo que tendrás, es una buena señal que escribas aquí tu problema, porque parece que hay una parte de ti que desea afrontarlo.

Un saludo y ánimo.

Mònica Javaloy

Fernando, si quieres ser feliz tienes que aceptar quién eres. Mira, de esta manera te estás haciendo daño tú y a tu novia, porque no se puede vivir siempre con una máscara. Quizás ella perciba también que ocurre algo y no sabe darle una explicación coherente. No sé cuál es tu caso, tal se deba a una educación estricta conservadora, no lo sé, pero debes aceptar lo que hay en tí, todos tendríamos que conocernos mejor para poder vivir plenamente. Además Fernando es un bien que le haces también a tu pareja, para que pueda seguir su vida, ella si te quiere y te respeta lo va a entender.
Un abrazo y piénsalo!