¿Por qué algunas personas hacen esto?

Hola Margarita, es muy frustrante y confuso cuando alguien pasa de mostrarse muy interesado y enamorado a ser frío y distante sin una explicación clara. Es difícil saber exactamente por qué alguien puede cambiar de esa manera, ya que hay muchos factores que pueden estar involucrados, pero a menudo se trata de una combinación de razones.

Es posible que en el principio, él estaba realmente interesado en ti y estaba disfrutando de la relación virtual. Sin embargo, es posible que luego se haya dado cuenta de que una relación a larga distancia no era lo que quería, o tal vez simplemente se haya cansado de la relación y decidido terminarla. En lugar de ser honesto contigo y explicarte sus sentimientos, decidió desaparecer lentamente sin explicación.

Otra posibilidad es que él simplemente estaba interesado en el juego de seducción y el flirteo, pero no tenía la intención de seguir adelante con una relación a largo plazo. Una vez que se dio cuenta de que había perdido el interés, decidió alejarse sin una explicación clara.

En cuanto a por qué alguien hace esto, puede ser por diversas razones. A veces, las personas no quieren lastimar a alguien directamente y prefieren desvanecerse en la distancia en lugar de ser honestas sobre sus sentimientos. Otras veces, las personas disfrutan del poder que tienen sobre alguien y del control que ejercen al mantenerlos en la cuerda floja.

En cualquier caso, es importante recordar que la forma en que te trata alguien habla mucho sobre ellos y no sobre ti. No deberías tener que conformarte con ser tratada de esta manera, y mereces alguien que te valore y te respete de verdad. Es posible que sea hora de dejar ir esta relación y buscar alguien que esté dispuesto a ofrecerte la comunicación y el compromiso que mereces.
Un abrazo
Begoña
Terapia Online

Lamento que hayas tenido esta experiencia desagradable con este hombre en línea. Lo que describes efectivamente se conoce como "curving", una táctica que algunas personas utilizan para mantener a alguien interesado mientras mantienen cierta distancia emocional. Puede haber muchas razones por las que alguien se comporta de esta manera, pero a menudo tiene que ver con su propia inseguridad o miedo a la intimidad.
Es posible que este hombre estuviera idealizando una versión idealizada de ti en su mente y, cuando se dio cuenta de que no eras perfecta, comenzó a alejarse. O tal vez se sintió atrapado por sus propios sentimientos y decidió alejarse para protegerse emocionalmente. En cualquier caso, está claro que no estaba siendo honesto contigo acerca de sus sentimientos o sus intenciones.
Es importante recordar que las relaciones en línea pueden ser complicadas y, a menudo, no reflejan la realidad de las relaciones en persona. Las personas pueden presentar una versión idealizada de sí mismas o pueden ser menos abiertas y honestas que en persona. Aunque puede ser difícil aceptar la realidad, es importante mantener los pies en la tierra y no invertir demasiado emocionalmente en una relación virtual.
En resumen, el "curving" es una táctica emocionalmente dañina que algunas personas usan en relaciones virtuales para mantener a alguien interesado mientras mantienen cierta distancia emocional. Puede haber muchas razones por las que alguien se comporta de esta manera, pero a menudo tiene que ver con la inseguridad o el miedo a la intimidad. Si te encuentras en una situación similar en el futuro, trata de hablar abiertamente con la otra persona y asegúrate de establecer límites saludables para protegerte emocionalmente.
Psicólogo D. Enrique Molina Martínez colegiado ML021, de Psicología y EFT Enrique Molina
Si este evento le ha acarreado algún malestar Psicológico tengo el gusto de atenderle.

Hola, Margarita. Encantada de saludarte:
Lo que comentas es demasiado frecuente hoy en día, por desgracia. Acceder al mundo de las relaciones virtuales es mucho más sencillo y requiere mucho menos esfuerzo que ligar con alguien en persona. Y, además, presenta más ventajas a la hora de poner excusas o de desaparecer de la noche a la mañana. Si un hombre empieza a coquetear con una vecina, o con una compañera de trabajo, o con una conocida con la que comparte amigos en común, en cierta manera se siente obligado a no pegar la espantada, como se suele decir, aunque son muchos también los que se comportan de ese modo en las interacciones cara a cara. Internet, sin embargo, les hace sentirse como su tuvieran un impermeable o un escudo con el que protegerse de la vergüenza que seguramente sientan al saber que no están siendo todo lo formales que deberían. Cuando una persona no tiene que enfrentarse a tu mirada ni a tu voz en la vida real día sí, día también, es mucho más frecuente que haga lo que a ti te han hecho. Tal vez este hombre te viera en un principio como a esa "diosa virtual" que te hizo sentir que eras para él, pero puede que después le hayan entrado mil dudas, motivadas por la distancia que os separa, por los comentarios de terceras personas, o por nuevas mujeres de más fácil acceso a las quizás haya tenido la ocasión de conocer de tú a tú. Todo esto son suposiciones. Lo que está claro es que no acaba de poner fin al contacto contigo, pero ha dejado de ser el de antes. Siento decirte que te va a tocar a ti tomar la decisión de ponerle límites en su conducta de escape, o de replantearte hasta qué punto te está beneficiando el hecho de seguir teniendo contacto con él. Es muy complicado, lo sé, ya que estás siendo víctima de un fenómeno que en Psicología se conoce como "reforzamiento intermitente". Si deseas saber más sobre este y otros conceptos, estoy a tu disposición.
Un saludo, Macarena.

Hola Margarita,
entiendo que te cueste no hacer esa pregunta pero la realidad es que ninguna respuesta que encontráramos deben justificar tu sufrimiento, además de ser solo interpretaciones que nunca sabremos que grado de verdad encierran.
Parece que encontrar esas respuestas nos van a hacer sentir mejor porque así no tenemos la incertidumbre ni la tentación de dañar a nuestra autoestima. La pregunta es, ¿por qué sigo soportando algo que me hace daño?
Es fácil anclarse a la idealización de lo que hemos sentido en un momento determinado con alguien, sentirnos queridos es algo que provoca un bienestar absoluto y eso nos hace no querer dejarlo ir cuando las circunstancias o las personas cambian o simplemente cuando vamos conociendo otras facetas que ya no nos satisfacen.
Que él parezca no tener ganas de estar contigo no debe ser tu foco de atención porque eres tú la que debes plantearte si quieres estar con alguien que actúe así.
Acude a un profesional si ves que te cuesta gestionarlo, ayúdate a seguir el camino que quieres elegir, trabaja por la persona que más debe quererte y cuidarte...TU.
Un saludo!

Hola Margarita, gracias por confiar en nosotros para contarnos tu situación. Por desgracia esto le sucede a mucha gente y va en aumento, las relaciones virtuales no son garantía de nada y se generan situaciones muy negativas para las personas que experimentan ghosting y otras situaciones más graves incluso como el ciberacoso o la usurpación de identidad. El motivo de porque una persona actúa así viene determinada por su necesidad de saciar una sensación temporal y por la falta de empatía hacia la persona que está del otro lado, que al haber distancia de por medio causa que sea más fácil representar un papel y hacer lo que considere sin sentirse tan responsable como si fuera algo más personal. Estamos en un momento de la historia en el que las relaciones son como digo yo a veces "efervescentes", la gente busca el subidón de la adrenalina y distraerse pero no son capaces de tener en cuenta una serie de premisas para comportarse con cierto respeto y honestidad sea de forma virtual o personalmente. Siento mucho lo que te ha sucedido y sé como te sientes, es difícil asumir como una persona se muestra durante un tiempo de una manera tan fija y de repente pasa a tratarte de la nada como si no existieras prácticamente. Te aconsejo que vayas a terapia para poder pasar página y seguir tu vida atendiendo a que esto no vuelva a suceder. Mucho ánimo y un saludo!!

Saludos.
Lamento mucho esta mala experiencia por la que has pasado, pero aquí nos vamos a centrar más en ti.
La pregunta no es porque lo hizo, nunca lo sabremos, la pregunta será que puedo aprender de esto, que me aporta ahora mismo esta experiencia.
Practica la empatia contigo mismo, céntrate en el presente, la meditación guiada puede ser de mucha ayuda.
Si te provoca mucho estrés después de un tiempo considera asistir a psicoterapia para aprender técnicas de afrontamiento y solución de conflictos.
Ánimo.