Quisiera describir mi problema de una forma lógica y fácil de entender pero me cuesta... Llevo casi 2 años con mi pareja y desde hace un año más o menos, nuestra relación está empeorando. La confianza se está perdiendo cada vez más, quizá también porque me ha mentido en alguna cosa que no es muy significativa, sin embargo, a mi me ha afectado. Por otra parte, la comunicación es cada vez más escasa e incluso hay momentos en los que me habla y me molesta, ya que siempre me pregunta lo mismo como si intentará que me sintiera culpable por todo, por ejemplo :"-Podemos quedar esta tarde? Aunque si no quieres, no pasa nada". Y muchas preguntas de este tipo que ya no puedo ni oirlas, simplemente porque jamás le he dicho que no quiero quedar con él. Por otra parte, siempre intenta acomplejarme por mi aspecto, por tener unos kilos de más, y a pesar de decirle que no me gusta lo sigue haciendo. Así, hay días en los que le digo que no puedo más y que no quiero seguir con la relación, pero después volvemos, me arrepiento y muchas veces no sé ni la causa. Me pide disculpas y que no volverá a pasar pero dos días después volvemos a lo mismo.
Me gustaría saber si aún le quiero, porque ya ni sé lo que siento, y sí debería de luchar por nuestra relación.
Quiero destacar por último, que también he perdido las ganas de hacer actividades que antes hacía, y no es como quiero estar.
No sé si con esto me podrían dar algún consejo, quizá estas soluciones las debería de encontrar yo misma, pero si supiese como hacerlo ya lo hubiese hecho.
Muchas gracias por todo, y espero que me puedan contestar.
Un cordial saludo,
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6 MAR 2012
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Hola Julia, tenemos que diferenciar dos cuestiones fundamentales, una si se trata de una crisis dentro de la relación de pareja o si realmente la relación ha terminado. Si se trata de una crisis dentro de la pareja, debéis afrontarla como tal y averiguar los motivos que os han llevado a este punto desde el respeto de las dos partes. Los factores pueden ser diversos, la falta de comunicación, la rutina, la falta de novedad, el aumento de las exigencias, la falta de confianza, etc. y una vez averiguado la causa, trabajar sobre ella, ya que sin hacer nada, la relación no suele mejorar. Yo utilizo una metáfora que puede aclararte esto: la relación es como una planta, si no la cuidamos, la regamos y la abonamos, al final la planta muere.
La segunda parte es que tienes que plantearte si realmente quieres seguir con esta relación, si te compensa y para ello, solo tú tienes la respuesta.
19 JUL 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Mi consejo es que busques un buen psicólogo de pareja. Pero recuerda que la terapia de pareja es cosa de dos y normalmente es uno el que da la voz da alarma y el otro, al menos, tiene que estar también dispuesto a colaborar y acudir a terapia. Mucha suerte.
16 MAY 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
No siempre es culpa de uno en las parejas los dos siempre tienen un cierto grado de culpa. Siéntense, conversen y lleguen a una solución en el momento en que no estén enfadados, ya que así pensarán mejor.
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22 OCT 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Hola,
Me llamo Esther y tengo también problemas con mi pareja. No hay peor cosa que tu propia pareja te intente acomplejar, es muy feo, porque así va a conseguir que tú no te sientas sexy para él. DÉJALO aunque te duela, lo mismo te dice que va a cambiar y al final no es así, pero dale un escarmiento, a ver cómo reacciona. Te mando mucha fuerza.
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30 JUL 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Buenas tardes, Julia,
Tu relato me impresionó bastante cuando lo leí por primera vez. Ahora me preguntaba qué tal te va la vida, si te sientes mejor, si has necesitado ayuda, si has roto con estos lastres, cómo estás. Ánimo Julia.
18 JUN 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Buenos días,
Ya sabes que en este foro contamos con poca información para emitir diagnósticos o juicios apresurados de vuestras situaciones, pero al leer tu relato se me ha encendido una luz roja.
Ya no es que la relación no te haga feliz, es que te está haciendo daño: en tu autoestima, en tu autoconcepto, en tu ánimo y en tus ganas de vivir.
Tu pareja te lanza mensajes contradictorios, te lleva al límite de no soportarlo y luego, probablemente cuando tú decidas dejarlo o él piense que está rozando el límite, ala! a la reconquista, el perdón y de nuevo vuelta a empezar.
Pues esto que acabamos de describir se llama en Psicología "El Círculo del Maltrato", que en tu caso es psicológico pero que tiene las manifestaciones y las consecuencias que tú cuentas. Te recomiendo que acudas urgentemente a una psicóloga preferentemente que tenga algo de experiencia en temas de maltrato y le expongas tu situación para aclarar tus ideas.
También te recomiendo, mientras contemplas esta opción, que busques información acerca del maltrato psicológico en internet, hay algunos materiales muy buenos donde podrías comprender mejor tu situación y reacciones.
2 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Buenos días Julia,
¿Qués es lo que te mantiene unida a tu pareja?
En ocasiones se mantienen relaciones de pareja que no son satisfactorias, no por que los aportan o complementan, sino por miedo a la situación en que nos encontraremos si terminamos las relación. Valóralo, normalmente los temores son excesivos y están apoyados en creencias en realidad irracionales. Identificarlas y analizarlas es de gran ayuda.
26 MAR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Buenos días,
Deberías analizar detalladamente los aspectos importantes de una relación de pareja, para ver si son positivos o negativos. Una terapia de pareja os podría ayudar a detectar puntos fuertes y débiles de la relación, y tomar una decisión en consecuencia.
7 MAR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Creo sinceramente que le estás cargando a tu pareja una responsabilidad que no le corresponde porque eres tú finalmente quien no sabe si quiere estar con él.
¿Qué deberias de hacer? Pues lógicamente hablar con un psicólogo y poner orden en esas ideas, saber si realmente quiero estar allí o no y a partir de aqui pues poner hilo a la aguja si es que quiero estar solucionando las cosas que no funcionan, y si finalmente veo claro que el problema es que no quiero estar aquí pues marcharme y permitirme ser feliz con una persona que sí me sea afin y a la vez permitir a mi pareja actual que haga lo mismo.
Emperrarse en hacer encajar una pieza donde no entra no traerá nada bueno y solo te llevara a la frustración, y como te digo si tiene que encajar pues hazlo de manera que entre y no de manera que no pueda encajar como pretendes ahora.
5 MAR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Julia.
Tu caso resulta demasiado importante como para ser tratado aquí. Deberías buscar la ayuda de un especialista por varios motivos:
1. Te está causando problemas de autoestima, con lo que es posible que el resto de los problemas te parezcan aún mayores. Y además, puede perjudicarte psicológicamente, lo que es aún peor.
2. Te está causando apatía, y si la situación persiste la apatía se extenderá a otras áreas de tu vida emocional.
3. Ni siquiera tienes claros tus sentimientos, pero quieres seguir con la relación. Eso es muy contradictorio y hay que analizar por qué se está dando esa situación.
En definitiva, hay muchos factores que hay que analizar y resolver.
5 MAR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Buenos días, cuando la relación no va, cuando una de las personas implicadas no se siente bien, es importante poderlo pasar a palabras con la otra persona afectada. Sobre todo es necesario porque se te está quitando el deseo de hacer otras actividades, lo que indica que se está yendo en dirección contraria a ti misma.
Si uno mismo ve que se deprime, que se le quita el deseo, eso es índice de que no vamos en la "buena dirección", pero él único que puede saber donde está "desviándose" es uno mismo, aunque a veces necesite ayuda de otros para saberlo.
También los "síntomas" son avisos de que hay algún tipo de conflicto o de malestar.
4 MAR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Julia, es importante que consigas sentarte con él y hablarle de cómo te estás sintiendo. Insiste en la importancia de que te hable y te pida las cosas de otra manera, que respete tu aspecto y hable con cariño. Si pone excusas y no termina de afrontar la situación, entonces deberás decidir por tí misma tomar las medidas que consideres oportunas para intentar escucharte y hacer lo que necesites para sentirte menos triste y presionada. Puede que así sepas hasta cuándo se colma tu vaso y decidas un límite a tu falta de felicidad.
4 MAR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Julia
Cuando una relación de pareja no aporta el bienestar esperado o deseado es normal que surjan las las dudas sobre si continuar, y darle otra oportunidad, o dejarlo. Sin embargo, aún teniendo claro que no es la relación que uno desea la decisión no es fácil, pero eres tú quien debe tomar la decisión, y aunque como profesionales podemos ayudarte a afrontar una situación tan complicada y a tomar la decisión, finalmente debes ser tú quien decida pues tú vida y tú felicidad es la que está en juego.
Si decides continuar con tu relación te recomendaría primero que hablaras con tu pareja sobre cómo te sientes y qué aspectos de la relación te gustarían que mejoraran, y si estais de acuerdo podríais acudir a terapia de pareja.
Por lo que comentas, tenéis un problema de comunicación. Hay aspectos que te molestan y que no sabes como transmitirselo a tu pareja para que cambie; en estos casos suele ser bueno no solo decir qué acción te molesta sino cómo te sientes y dar una alternativa de actuación. Puede ser que tu pareja también sienta que vuestra relación no va bien, puede que no sea capaz de entender como te sientes así como y no saber como hacerlo de otra manera.
Por último, sólo decirte que la ruptura de pareja es una de las situaciones más estresantes por las que puede pasar una persona. Es un duelo, una pérdida, es un proyecto de vida que no ha funcionado y en el que se invierte tiempo, esfuerzo, y muchas emociones, y por tanto la percepción es de pérdida, de fracaso, y por tanto suele ser difícil tomar la decisión. Este es uno de los motivos por el que numerosas parejas vuelven una y otra vez.
4 MAR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Julia.
Como tú dices, tal vez las respuestas te las tendrías que dar tú y seguramente las tienes, el por qué no puedes ser consecuente con tus respuestas es lo que tal vez te resulte más difícil.
Observo que tu emoción sale y reaccionas a lo que sientes, pero inmediatamente te arrepientes de ello, no sólo cuando cortáis, sino en cualquier otra circunstancia menos importante. Por ejemplo, dices que estás perdiendo la confianza y que puede ser debido a algunas mentiras que le has cogido y que catalogas de poco significativas, aunque de todas formas te afectan. Si te afectan es que hay algo significativo, no en la mentira en sí, sino en el hecho de que te mienta. Puede que lo haga por su propia inseguridad, pero eso provoca la tuya.
En cuanto a que se meta con tu aspecto físico y que a pesar de tu advertencia lo siga haciendo, ¿qué piensas de esto? Claro que tienes las respuestas.
Preguntas si tendrías que luchar más por la relación. Tú eres la que tienes que valorar si quieres hacerlo, pero desde luego, apostar por una relación no es dejar la vida en ello. Dices que estas perdiendo las ganas de hacer cosas que antes hacías y que no quieres sentirte así. Pues eso es lo primero.
Mira si te cuesta trabajo decir "no" y qué hace que esto sea así. Qué exigencias tienes sobre ti misma. Tal vez habéis llegado a un punto en que los dos os sentíis estancados en la relación, puede que por eso te pregunte si quieres salir y te dice que si no quieres no pasa nada. Es posible que así proyecte en ti la responsabilidad en vez de reconocer que a él no le apetece, o puede que de alguna manera, él esté notando lo que sientes, aunque tú no le digas nunca que no quieres salir y te pregunte para estar seguro de que no te sientes presionada.
En fin, podéis hablar tranquilamente de lo que espera cada uno de la relación, cómo la véis y si estáis interesados en seguir adelante con ella, podéis buscar asesoramiento conjunto.
4 MAR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Julia,
Desde Deberalia Asesoría Pedagógica te recomendamos lo siguiente:
1. Tomaos un tiempo. Habla con tu pareja y expón tu malestar, a lo mejor a él le pasa lo mismo.
2. En ese tiempo "libre" recupera tus aficiones, amistades, o quehaceres. Haz un esfuerzo si los has ido perdiendo con el tiempo por llamarles e integrarte de nuevo en un círculo social que te ayude. Siempre puedes acudir a asociaciones de tipo cultural o voluntariado en los ayuntamiento para ocupar tu tiempo y volver a hacer amistades.
3. Tras un tiempo prudencial, varias semanas (vosotros podeis negocial el tiempo), podeis volver a quedar y hablar de vuestra relacion. En este caso, teneis que estar preparados para la respuesta.
Cuando tomes una decisión, sé firme y coherente porque sino al final no te servirá de nada el esfuerzo.
Un saludo
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4 MAR 2012
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Hola Julia. En toda relación es fundamental aclarar tus preocupaciones con tu pareja.
Una opción es hablar con él y expresarle todos tus sentimientos y pesares.
Si no te atreves a hacerlo puedes plantearlo por carta.
También sería bueno que tu pareja expresase su opinión al respecto.
En una relación de pareja necesitáis tener las cosas claras para seguir adelante y que la situación no se convierta en un círculo vicioso.
Es importante también que te muestres firme y que decidas por ti misma qué quieres hacer.
4 MAR 2012
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Cuando se estudia una carrera uno se prepara para afrontar la vida laboral de forma profesional, conociendo como mínimo las bases donde uno se va a desarrollar, esas bases te proporcionan unas seguridades mínimas en el proceso de adaptación al medio. En las relaciones interpersonales, llámense de pareja, sociales, o laborales, nos enfrentamos a las relaciones sin ninguna preparación , es obvio que el resultado siempre estará en la mano del destino. De ahí que la gran mayoría de parejas no sepan que hacer, ni como actuar frente a las dificultades o incógnitas que se presenten . No es culpa de uno ni del otro, es simplemente falta de preparación.
Los interrogantes, la falta de conocimiento de por qué sucede lo que sucede va provocando lentamente inseguridades personales, que abocan en situaciones como la tuya, y que desafortunadamente trasladarás a la siguiente relación, ya que no supiste, dónde y cuándo se produjo el primer error que te llevó a la situación actual. es vital conocer qué es y en qué radica el ejercicio de una relación. Una persona formada en esta aspecto no podrá evitar que algo se le escape de las manos, ya que siempre se depende de otra persona, pero si sabrá con certeza, donde y cuando se cometió el error, como solucionarlo, y lo que es más importante aún, cómo tomar las decisiones correctas sabiendo de antemano quién erró.
Hay una gran diferencia entre saber quién cometió la falta o el error, o si por el contrario fuimos nosotros, esa es la única forma de que aprendamos a evolucionar sin dudas, sin miedos, y sobretodo, a no volver a tropezar con el fantasma de pensar que somos nosotros los que no estamos capacitados para ese ejercicio. El ser humano trata de pensar siempre que debemos aprender mañana, pero hay algo mas importante, no olvidar lo que aprendimos ayer, y en esa estructura basar nuestro presente, el futuro es la respuesta a las determinaciones que tomamos hoy en el presente.
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4 MAR 2012
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Estimada Julia, son varias preguntas para responder de forma escueta por este medio. Por todo lo que cuentas, da la sensación de que necesitas ayuda para resolver el problema que tienes (no sabes tú sola), precisando y ponderando los pros y las contras cuando llegues a la toma de decisiones. Clarificar también qué significa "amar" o "querer" puede ser una buena idea a considerar para que tú misma te des una respuesta.
4 MAR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Creo que deberíais hablar francamente entre vosotros y en profundidad para poder aclarar las cosas. Por lo que dices, te afectó y te afecta aquella mentira que él te dijo, aunque no sea significativa. Me da la sensación de que ese tema no está resuelto, al menos por tu parte, pero al mismo tiempo lo habéis dejado de lado, sin hablar demasiado en él y sin resolver lo que aquello supuso para ti. Dejando heridas abiertas es difícil seguir construyendo una relación ya que los cimientos dan problemas y si no se paran a reparar, no puede salir un edificio en condiciones.
Creo que deberías hablar con él de aquello de lo que suposo para ti y de la situación real en la que os encontrais entre vosotros. Es posible que él también esté confuso o no vea las cosas, lo cual lo hace más difícil aún. Pero si se puede hablar incluso de temas complejos como este, es posible que podáis retomar vuestra confianza, ya que os demostrais que estáis ahí para poder comunicar cualquier cosa que pueda surgir.
De no ser así, creo que te encuentras en un conflicto interno, por el cual es como que quieres y no quieres estar con él al mismo tiempo, y esto sólo os llevará a separaros más aún.
3 MAR 2012
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Perdona que sea tan directa Julia, pero: ¿por qué luchar por algo que te está haciendo tan desdichada?. Por otro lado, dices que no estás segura de si le sigues queriendo pero, ¿realmente, importa eso?. Es decir, ¿de que nos sirve estar con una persona, por mucho que la queremos, si ésta nos hace ser infelices?. Creo que tú misma conoces la respuesta acerca de lo que más te conviene, pero tienes miedo de tomar una decisión, lo cuál, por otra parte, es lógico, ya que, ello implica un cambio en tu vida. Y los cambios siempre nos dan miedo...En estos casos, además, es bastante frecuente que surja la duda de si encontrarás a alguien. Una duda que, en tu caso, tu pareja ya se ha encargado de alimentar con los comentarios que dices que hace de tu físico y demás.
Te voy a recomendar un libro que suelo recomendarle a mis pacientes: "la princesa que creía en cuentos de hadas". Espero que te ayude. De todas formas, no estaría de más que realizaras una psicoterapia para fortalecer la autoestima.
3 MAR 2012
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Hola Julia,
El tema de las relaciones de pareja es complicado para poder responder en este tipo de foros porque en estas relaciones uno se juega de si mismo tanto, y de una manera tan profunda, que es fácil caer en algunos topicos que te confundan, más que en verdadera ayuda profesional.
Te haces unas preguntas que yo te animo a que te las trates de responder tu misma pensando con calma y tomandote el tiempo que necesites. A veces viene bien escribir mientras piensas para ir ordenando el pensamiento.
Te voy a volver a lanzar en modo de preguntas todo lo que yo considero que debes de revisar de tus ideas, creencias y en genral tu actitud frente a las relaciones amorosas.
1- El que te haya mentido te afecta como es normal, pero veo que a la vez no quieres que te afecte. ¿Quizá porque él te trata de demostrar que no tiene importancia? Y si lo hicieras tu, ¿a él le parecería también poco importante?
2- Cuando te dice " quedamos esta tarde? " ¿es porque te quiere hacer sentir que no estás siempre a su disposición ? ¿ él está siempre a tu disposición ? ¿hay que estar siempre a disposición? Hay que abandonar tu forma de vida para acomodarte a los deseos de la relación? Ambos?
3- Cuando te acompleja sabiendo que eso te daña y lo sigue haciendo, por qué lo hace? es que quiere dañar tu autoestima? Y por qué alguien querría dañar tu autoestima? se consigue algo con eso?
4- Te arrepientes de romper, de no poder más. ¿Por qué eso? Tienes alguna exigencia inconsciente respecto de eso? seguro que hay cosas en ti, experiencias, recuerdos que tienen mucho que ver. Y esto está relacionado con las preguntas que te haces de si deberías de luchar por la relación.
5- Esto de pedir disculpas y volver a los dos días a lo mismo. Qué te parece? Son disculpas sinceras?
Bueno, y por último,quiero decirte que el hecho de que te esté afectando a tu estado de ánimo (las ganas que se te quitan de hacer cosas) no me gusta nada, porque indica que te está calando psicológicamente este trato que tu pareja te proporciona.
Sin duda que estas preguntas son complejas y que te llevarán a hacerte otras muchas. Ya sabes que puedes contar conmigo o con el profesional que te de confianza para poder hacer este trabajo juntas.
3 MAR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Julia
Lo primero que debes plantearte es si de verdad quieres o no continuar con la relación. Si tienes dudas pero tampoco estás convencida de querer romper la relación sino mejorarla quizá sea conveniente acudir los dos a un terapeuta de pareja.
También es posible que esta inseguridad se amplíe a otros niveles de tu vida y entonces sería mejor que acudieses a un psicólogo que te ayude a tomar decisiones y sentirte más segura contigo misma.
