Traumas de la infancia
Hola! tengo 19 años y el año pasado se me vinieron a la mente una serie de recuerdos horribles que de alguna forma tenía bloqueados, porque no recuerdo que me hayan afectado antes. Desde ese momento siento que no estoy nada bien, tengo el sentimiento de culpa todos los días, me siento una persona horrible y asquerosa, ya no me siento como antes y eso influye mucho en mi vida. Hay días en los que estoy tan triste que empiezo a llorar de la nada y me castigo mentalmente diciéndome lo mala persona que fui, tiendo a sentir culpa con cada cosa que haga y hay veces que tengo poca motivación para estudiar o hacer cualquier cosa y solo quiero dormir. Hay días en los que estoy bien, me siento feliz y veo bonita la vida, pero paso de estar feliz y agradecida de todo a sentir que no merezco nada bueno que me pase.
De estos recuerdos no tengo mucha información y no sé qué tan fiable sea mi memoria, porque tengo pocas imágenes mentales.
Durante mi infancia tuve mucha curiosidad por los genitales, pero nunca sentí deseo sexual ni placer, solo curiosidad, aunque me parece muy raro que se hayan dado tantas situaciones del tema. Primero, de muy muy chica agarré una cámara de fotos y con mi hermana nos sacamos fotos de los genitales para ver cómo eran.
Cuando tenia alrededor de 10/11 años, creo, tenía un vecino con el que jugaba siempre. No puedo acordarme de qué le dije, que si me dejaba hacerle un masaje podía darle un juguete que quería o algo de eso, me dijo que sí y terminé tocándolo ahí. Él se acostaba con los brazos atrás de la cabeza mientras yo lo tocaba con la palma de la mano, y eso pasó en el frente de la casa a plena vista, el vivía cruzando la calle, y no entiendo cómo pude hacerle eso, me da mucha pena. Seguimos jugando como siempre después de eso, incluso un día que estaba acostada en el pasto me dio un pico en los labios y se fue riéndose, pero me da mucho miedo haber sido una niña con conductas tan raras.
Lo que más me atormenta es haber recordado tener creo que 11 y pasar el dedo índice sobre el pantalón de mi primo 6 años menor cuando le dije que quería hacerle un masaje. Yo cerré la puerta; así que intuyo que sabía que no estaba bien, eso me horroriza muchísimo. No sentí nada sexual, solo quería tocar, pero me duele muchísimo y me siento muy arrepentida de haberle hecho eso a mi primo. Me llevo muy bien con él, cuando nos vemos me cuenta sobre cómo le va con sus estudios y cosas que le gusta hacer, hablamos mucho.
No me acuerdo si fue un año antes o después, no puedo situarme tan bien en el tiempo, pero estaba jugando (apagábamos las luces del cuarto, yo tenía que esconderme y ella encontrarme) con una prima lejana que tenía 7 y me besó, yo me quedé estática, pero no me aparté ni le dije que no, y creo recordar que quería que volviera a hacerlo. Después se lo conté a mi madre y me dijo que eran cosas de niños, así que me lo tomé normal. En otra ocasión (no se cuánto tiempo después ni si fue en el mismo año) yo fui a su casa, y como tenía sueño me acosté en su cama, ella pensó que estaba dormida y sentí que se metió abajo de las sábanas, me levantó la blusa y me pasó la lengua en un seno. Y no hice nada, no sé por qué no le dije que estaba mal, me arrepiento muchísimo. La veo de vez en cuando y no tenemos ningún problema, nos llevamos como siempre.
Como son tantos recuerdos relacionados con lo mismo me siento muy mal por haber sido así, siento que hice cosas horribles y me duele haberles hecho eso porque yo soy mayor que ellos, aunque en el momento era una niña. Estos recuerdos que me vinieron de golpe me cambiaron mucho, hubieron meses en los que tenía pensamientos que no se concretaban del todo (eran como imágenes difusas que no explicaban nada pero que las sentía como muy negativas), pensamientos intrusivos que me llevaban a cuestionarme “¿Soy una mala persona? “¿Cometí abuso? “¿Merezco que me pasen cosas buenas?” Ya no me siento normal, cuando estoy tranquila y feliz y no pienso en nada en absoluto mi mente parece decirme “Estamos muy tranquilos, te mereces que te recordemos esto y lo otro” y se me vienen a la mente estos pensamientos feos e imaginarios. Lo entiendo como un círculo vicioso, porque le presté atención a los recuerdos cuando vinieron, quise buscarle una explicación a lo que hice, empecé a cuestionarme y al cuestionarme mi mente llevó a tomar como ciertas cosas que en el fondo sé que no soy pero que no puedo evitar pensar. Hasta siento que lo exteriorizo, me disculpo por cada cosa que digo, por ejemplo, aunque mi real intención no haya sido decirlo de tal manera.
Pensé mucho en si escribir acá, pero quería un poco de ayuda. Gracias!
