¿Cómo afrontar el TLP en la pareja?: 6 Consejos para saber cómo convivir con alguien con un trastorno límite de la personalidad

shp Me identifico tanto con tu relato, es como revivir lo que hace un mes yo hice a mi esposo, lo lastime física y verbalmente, lo peor de todo es que mi niño de 6 años vivió el momento, mi esposo no es el padre mi hijo pero, mi bebe lo adora de echo le dice papa, mientras yo agredía a mi esposo mi bebe lo defendía, Dios que duro momento... Es muy difícil vivir con esto, afortunadamente mi esposo no me deja sola, me toma de la mano una y otra vez, llevamos 4 años así, en una ocasión lo lastime de la mano con la puerta de la camioneta, le destroce un dedo de la mano, yo no podía creer que estuviera haciendo eso, pero se pierde el control de nuestra persona y hay eventos que no se recuerdan del todo; lo poco que recuerdo es que mi esposo me abrazo y lloro conmigo por que el sabe que sufro con esto. Esta ultima vez (hace un mes) recuerdo mi bebe gritaba y yo no podía controlarme, perdí el control y solo aventaba a mi esposo, lo corría de casa y el no metía ni las manos, solo me pedía que me tranquilizara, después de pasar ese horrible trance me deje caer y lloraba sin parar, mire por primera vez tanto miedo en la cara de mi hijo, eso nunca me lo podre perdonar, repito el tiene 6 años y jamás lo e tratado mal, ni un solo golpe a tenido, pero estoy preocupada por que no puedo creer que haya llegado a tanto. No narro a detalle todo lo que paso por que me avergüenza y me duele haber lastimado a mis dos personitas que amo con toda mi vida y se que mi esposo me ama de la misma manera por que a aguantado lidiar conmigo. El a llorado conmigo, esta conmigo y solo me dice que todo va a estar bien que soy su greñuda y no va a dejarme sola. El sabe que sufro por esto, el a estudiado e investigado como ayudarme, mi esposo sabe como tratarme en los momentos cruciales. De verdad que nuestros familiares o personas cercanas deberían de ser orientados en como tratar a una persona TLP, hay quienes padecen este trastorno y no lo saben y si lo saben no tienen estrategias que como familiares pueden practicar para reducir la intensidad de las crisis.

A mi solo me gustaría ser normal, quiero tener una vida decente y poder hacer feliz a la gente que quiero sin la presión de que si no lo hago dejarán de quererme. En mi última relación era muy feliz pero en una discusión sentí que me dejaba y de ahí en adelante solo recuerdo gritar y a veces cuando recuerdo lo que decía siento y asco y miedo, pasamos por eso durante casi dos meses, quedábamos y de repente mi cabeza hacía click y pensaba "ya no te quiere, no mereces este amor, vas a volver donde estabas" y la rabia que sentía lo inundaba todo y le traté tan mal... Nunca me hubiese imaginado hacerle algo así a él, entiendo mi rabia si hubiese ido hacia mi pasado o algo pero no, destrocé lo que más quería atesorar, me tuvo que parar, yo ni siquiera era consciente del daño que hacía. Cuando me paró vinieron las pesadillas y la realización de que todo había pasado de verdad, de que había hecho eso, de que ahora su forma de mirar había cambiado y de que había perdido el mejor amor que he conocido. Después de eso intenté entender lo que me pasó sin tener un diagnóstico, solo podía decirle que lo sentía y que me había vuelto loca, demostrarle que no se repetiría. Y no se repitió, por el daño que le causé aunque él intentó no alejarse lo acabó haciendo y aunque sentí otra vez periódicamente porque teníamos una dinámica un poco extraña en la que a veces venía y cuando se sentía abrumado se iba (normal, imagina la desconfianza que debió sentir por si volvía a hacerle daño) aunque volví a sentir ese miedo al abandono y a no ser suficiente, no se repitieron los insultos ni las otras conductas de las que me avergüenzo mucho y prefiero no contar, no se repitieron porque no tienen cabida, no tienen sentido y se merece que le quieran bien, como todo el mundo. Pero la presión y el recuerdo de lo que hice ha hecho estrago en ambos, me siento impotente y quería aceptar el cariño que me diese aunque gradualmente llegase a nada, pero la ahora certeza de que se ha ido sin poder explicarle ahora que lo sé, que estoy enferma o condicionada y que lo quiero cambiar todo y lo quería cambiar todo antes de saberlo si quiera, que realmente lo que dije fue un sinsentido y que el año que ha seguido a esos meses horribles sí son una prueba de voluntad y del amor que le tengo. Solo quiero ser normal y querer normal, y que se sientan a gusto conmigo y poder crear algo bonito, que la gente se sienta en paz, no quiero seguir haciendo daño ni vivir condicionada con miedo a querer o tocar a quien quiero por miedo a volver a herirlo y hacer que se aleje, o que se aleje y hacerle sentir herido. Solo quiero vivir en paz, no quiero ser ni sentirme un peligro. Y eso, gracias por leerme.

Soy una persona con TLP y la verdad es que tengo miedo, llevo 6 años de relación con mi pareja y tengo miedo a que ella no soporte a una persona como yo, que tarde o temprano se canse de mí, de mi forma de ser, intento día a día ser mejor y no ser una persona incluso tóxica, no me considero mala ni dañina pero tengo miedo de mí misma. Dios dirá si mi pareja y yo duramos más pero la realidad es que busco informarme más para estar bien yo y que mi relación amorosa no sea afectada.

He leído artículos y tenia miedo de ir al psicólogo y tratar mis traumas de la niñez y adolescencia, tengo 24 años y por las características me relaciono como persona TLP, es muy difícil, muchas tienen diversos tipos de mecanismos de defensa, en mi caso el mio es no tener relaciones amorosas duraderas, siempre las termino alejando aunque ellas quieran ayudarme. Llega un punto el que te destroza y no quieres saber nada, solo quieres aislarte de todo y que nadie te vea ni te quiera conocer por temor a dar una oportunidad y que no funcione, actualmente tomo ayuda psicológica y por lo visto estoy en una relacion con una persona TLP, no se que tan bueno sea, pero estoy seguro que será una montaña rusa de emociones, siento que es cuestión que ambas partes acepten la ayuda y realmente quieran cambiar para que una relacion funcione.

No se es TLP, se tiene TLP.

M.L De verdad lo intenté!!! estoy con una persona que tiene todas estas características, lo AMO demasiado pero ya no puedo más, ha sido un sin fin de insultos a mi persona, celos, control en todo, golpes y solo he tratado de estar, de mil maneras demostrarle que no esta solo pero ya no se que más hacer. Considera que la ayuda profesional no sirve de nada, me he perdido, me siento culpable por tomar la decisión de soltar la relación por que dentro de mi tenía la esperanza de que pudiera funcionar, ayudarlo y estar pero llega un momento en que mental y emocionalmente estoy bloqueada, sin ganas y no quiero seguirme sintiendo así. Todo el tiempo dice que es mi culpa, me hace sentir menos y piensa que lo engaño, no puedo seguir queriendo ayudar a alguien que no quiere ayudarse, no quiero pero sé que debo dejar la relación.

Hola, yo hace 6 meses he empezado una relación amorosa con una persona con tlp, ayer de la noche a la mañana me dijo que no podía con la situación, que todo le iba mal, que estaba bloqueada y quiso dejar la parte amorosa de lado y ser solo amigos por ahora. Me gustaría aprender a ayudarla mejor y poder tener una relación con ella porque es una bellísima persona, pero no sé cómo pues antes de ayer me estaba hablado sobre irnos de viaje juntos y planes de futuro (por favor si alguien puede echarme una mano o dar unos consejos abierto estoy a cualquier ayuda muchas gracias). Un saludo, Luis López.

Estoy en una relación en la que mi pareja cumple muchas de estas características, llevamos 3 años y es así una montaña rusa de emociones. A veces todo fluye, otras está deprimido y aislado por días. No hay abuso físico, ni verbal, pero es un “te quiero, te alejo” constante. Y en ocasiones cambios de humor drásticos. Tengo miedo de intentar que funcione en vano.

Hola, salí con una TLP durante 4 años. Cortamos 7 veces. Para resumirlo, la última vez que volví fue con la promesa de que se trataría. Y aquí estamos. Es imposible. Como leí en otra web, ¿qué esperabas de alguien con una enfermedad mental?

Después de casi 4 años teniendo una relación de pareja con una TLP y sin convivir, tengo que decir que es muy agotador emocionalmente, y a punto de tirar la toalla. Siempre he tenido fe en que es posible llegar a tener una estabilidad emocional con ella, pero cada vez se me va acabando al ilusión de ver la poca voluntad que tiene hacia cualquier cosas que tenga que ver conmigo, aun cuando he intentado todo por ayudarla. Siempre se esconde detrás del tlp cuando realiza una acción que le conviene. Siento que cada vez que hablo con ella, hablo con una enfermedad, no con una persona que tiene tlp. He llegado a plantearme dejar la relación, aunque la quiero mucho, pero veo que no hay futuro. Otra cosa, es que no cree en los profesionales psicólogo, porque dice que no le resuelven nada. Ya he hablado algunas veces con ella, pero es como hablar con una pared.