'Mi madre me hace sentir mal': ¿Cómo poner límites a las madres abusadoras?

¿Sientes que tu madre te está maltratando emocionalmente? ¿Crees que su actitud es negativa hacia ti? Descubre cómo identificar a una madre abusadora psicológicamente y cómo ponerle límites.

24 FEB 2022 · Última modificación: 6 MAY 2022 · Lectura: min.
Mi madre me trata mal: ¿Qué puedo hacer?

El trabajo más importante de una madre es mostrarle amor a sus hijos/as, por este motivo, no tener un buen vínculo con ella puede causar mucho dolor en las personas que lo sufren. Sospechar o cuestionar el amor de la madre por ti puede ser una situación difícil de manejar. Si te sientes identificado/a con expresiones como ‘mi madre me hace sentir mal’ o crees que estás ante una forma de maltrato emocional, existen una serie de consejos que puedes seguir para marcar los límites necesarios para ti.

¿Cómo es el perfil de una madre maltratadora psicológica?

Existen una serie de comportamientos que no deberíamos tolerar en ninguna persona, aunque sea nuestra madre. Los siguientes signos podrían indicar que tu madre te está maltratando psicológicamente:

  • Te regaña constantemente: Las críticas no siempre son malas. Aun así, estas deben ser hechas siempre con el cariño y nunca con mala fe. Cuando una madre es maltratadora emocional puede suponer constantes críticas para sus hijos/as. Si tu madre suele criticarte mucho, desde asuntos más superficiales como tus decisiones más importantes, puede ser que tengas una madre maltratadora emocional y que debas ponerle ciertos límites.
  • No pasa tiempo contigo: Es normal que las personas tengan dificultades para equilibrar el trabajo, las actividades físicas y las relaciones con los demás. Cuando una madre no puede pasar tiempo con sus hijos/as es normal que estos experimenten de cierto dolor. Sin embargo, esto no tiene por qué implicar que estés ante un comportamiento propio de madres maltratadoras, sino que simplemente puede sentirse abrumada por todas las responsabilidades con las que debe lidiar. En cambio, si tu madre suele no comprometerse, se trata de una actitud abusadora con la que debemos lidiar.
  • ‘Mi madre me machaca’: Si tu madre se comporta mal contigo, es decir, es fría, abusiva o simplemente cruel esto es señal de maltrato emocional. Aunque las razones por comportarse así puede provenir de cualquier cosa, es importante poner límites en este tipo de actitudes.
  • Le tienes miedo: Cuando una madre es maltratadora emocional es normal que los hijos/as puedan sentir miedo o preocupación cuando están junto a ellas. Esto es debido a que si con frecuencia recibes palabras desagradables, existe una mala comunicación con ella o su trato hacia ti es cruel, esto puede afectar y mucho la manera que tienes de relacionarte con ella.
  • Te manipula: Una madre que es manipuladora emocional también está ejerciendo una forma de maltrato. Normalmente, en estos casos se usa la culpabilidad para tratar de manipular a los hijos/as. De este modo, te harán sentir mal por no hacer lo que ellas quieren que hagas.

Cómo poner límites a las madres maltratadoras

¿Por qué mi madre me maltrata psicológicamente?

Existen muchos motivos por los que una madre puede ser maltratadora con sus hijos/as. A pesar de que podemos comprender su mala situación, ya sea debido a un factor estresante o a problemas psicológicos, es vital que no toleres este tipo de actitudes hacia ti.

En muchos casos, las madres maltratadores pueden estar ante un trastorno psicológico que afecta su comportamiento o tener demasiadas responsabilidades y/o estrés debido a su situación personal. Ante este tipo de comportamientos es importante que aprendas a que tú no tienes la culpa de sus abusos emocionales.

Cualquiera que sea la razón por la que tu madre es maltratadora, es vital que trabajes en liberarte de la culpa así como de cualquier pensamiento negativo que te haga creer que no merecer el amor. En estos casos, es mejor que elijas priorizar tu salud mental.

¿Cómo poner límites a una madre maltratadora?

En estos casos, ser consciente de que tu madre es maltratadora puede afectar negativamente a tu bienestar. De hecho, experimentar este dolor puede acabar provocando trastornos como la depresión y la ansiedad, por lo que es crucial que protejas tu salud mental. De esta forma, te recomendamos que tomes los siguientes consejos para afrontar esta actitud tóxica:

  1. Ten una conversación seria con tu madre: Aunque parezca inútil, quizá tu madre no se está dando cuenta de su actitud abusadora hacia ti. Por este motivo, quizá puedas obtener ciertos cambios en su actitud si hablas seriamente con ella. A través de este toque de atención, tu madre quizá entienda que sus palabras y comportamientos son negativos y que debe cambiarlos o trabajar en su interior para mejorar el trato hacia ti y hacia ella misma.
  2. Toma distancia: En el caso de que hablar con tu madre y comunicar tu dolor no produce ningún resultado o empeora las cosas, es fundamental tomar las medidas necesarias para mantener una distancia entre ellos. Esta distancia te ayudará a proteger tu bienestar mental.
  3. Pide apoyo: Si la actitud de tu madre te está afectando demasiado, puede ayudarte hablarlo con amigos/as y familiares.
  4. Evita caer en su negatividad: Es normal que ante la actitud de una madre maltratadora te comportes también negativamente con ella. En realidad es mejor no tener esta negatividad, ya que comportará más abuso emocional por parte de tu madre. Es mejor actuar de una manera relajada y mantener la calma ante estos comportamientos.
  5. No te sientas culpable: Ante esta forma de abuso emocional es vital que evites sentir culpabilidad debido a la actitud de tu madre. Qué tu madre esté mal no es tu culpa, es su propia responsabilidad trabajar en su bienestar mental.

Ante una madre maltratadora muchas personas pueden acabar conviviendo con secuelas debido a esta mala relación. Por este motivo, si sientes que te está afectando en tu modo de vida, es importante que acudas a un psicólogo/a profesional. No dejes que nadie, aunque sea tu madre, te haga sentir mal.

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Escrito por

Guacimara Hernández Santana

Guacimara Hernández es licenciada en Psicología, tiene un doctorado y se ha formado en diversos lugares para traer siempre lo mejor a sus pacientes. Especializada en diversos campos como es el forense, sexología, adolescentes o infantil, se caracteriza por ser una persona capaz de dedicarle a sus pacientes el tiempo necesario con las mejores herramientas.

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Bibliografía

  • Stines, S (2019). Healing from an Emotionally Abusive Mother. Psych Central. https://psychcentral.com/pro/recovery-expert/2019/05/healing-from-an-emotionally-abusive-mother#1
  • Wendy, P (2020). 6 Steps to Setting Limits as a Solo Parent. Psychology Today. https://www.psychologytoday.com/gb/blog/splitopia/201611/6-steps-setting-limits-solo-parent-0
  • Iram Rizvi, S. F., & Najam, N. (2014). Parental Psychological Abuse toward children and Mental Health Problems in adolescence. Pakistan journal of medical sciences, 30(2), 256–260. 

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Comentarios 45
  • Dio M

    Mi madre es maltratadora en todos los sentidos, o mejor dicho de esos sigilosos que te enredan y no tienes escapatorias y es la máxima manipulación que en mi vida me ha afectado hasta ahora, logrando siempre hacerse la víctima. En mi corazón no sé qué siente, es confuso. Lo que si sé, es que más es el rato que paso mal que bien y si quiero dejarla un rato para tener espacio, mueve cielo y tierra con tal de salirse con la suya. Es mentirosa, no sé qué le pasa hasta el punto de que mi pareja y trabajo me botaran. Tuve que armarme de valor y recuperar mi trabajo y pareja. Como ya me conoce, se las inventa para estar cerca de mí y dañarme con sus quejas y siempre dice que debo honrarla. ¡Es desesperante!

  • Ana Dister

    Me trata de forma despectiva o me ignora. No siento afecto por ella.

  • Ana Dister

    Reúne todas las características. Todas. Hay una salvedad: no hace nada desde el cariño porque no es, no puede ser cariñosa y ella ha sido la primera en confesar que no puede serlo. Nunca pudo tener gestos de afecto con nosotras ni me inspira afecto. Tampoco me sería posible abordar una conversación con ella ya que no le es posible escuchar ni razonar argumentos, sino dar los suyos y no puede reconocer errores. Eso limita el diálogo. Lo único que logré fue distanciarme. Limitar las llamadas a una por día, lo cual no evita sus quejas, también limité visitarla a una vez por mes y si puedo también eso lo evito.

  • Blanca Servetti

    Me ha hecho mucho daño con todas sus intervenciones. Nunca me valoró ni reconoció nada. Invadió mi vida cada vez que quiso mediante manipulaciones que llevó a cabo de manera directa, personalmente, ahora que tiene 95 años con una lucidez increíble. Pero ya no puede salir, las lleva a cabo mediante llamadas y no cesa con el teléfono. Llama a las personas que están o han estado vinculadas con sus hijas para hacer pactos o quedar bien sin medir cómo deja a sus hijas. Siempre ha pasado por encima nuestro. Nunca nos respetó ni nos hizo respetar. Tampoco nos defendió cuando éramos agredidas. Hoy supe de otra intervención manipuladora en mi vida a raíz del cumpleaños de mi nieta menor. No se trata de que haya sido la peor, sino que fue la gota que desbordó mi vaso. La bloqueé, desconecté los aparatos de línea fija, no hablaré más con ella. Doy su vida por terminada.

  • Mauro Valerioti

    Tengo 29 años. Durante 28 años mi padre y mi madre vivieron juntos conmigo y mi hermano 9 años menor, teníamos la familia perfecta y más envidiable del mundo, todos me lo decían. Mi padre y mi madre se divorciaron hace 5/6 meses. Mi papá se tuvo que ir de la casa y nos quedamos con mamá y mi hermano. Ella es completamente derrotista y sin esperanza ni expectativas de vida positivas, me dice que soy igual que mi padre y que ni ella ni mi hermano nos necesitan. Mi hermano sabe que mamá es una de esas personas "depresivas". No reconoce errores propios, se cree que es el centro del universo y siempre la culpa de lo malo la tienen los demás mientras que ella se lleva todo lo bueno. Aprendí a ignorarla, aprendí a preguntarle lo mínimo indispensable. Ella ya casi no me importa lamentablemente, por otra parte mi hermano, mi padre y yo seguimos progresando cada uno en nuestros proyectos. Mientras ella se ahoga en su miseria y odio, no voy a permitir que me arrastre ni a mí ni a mi familia.

  • P G

    Ya no sé si es culpa mía o no, pero de verdad me hace sentir mal muchas veces. No quiero culparla, pero yo de verdad me esfuerzo y no importa cuánto lo haga siempre encuentra una manera para que peleemos o simplemente me haga sentir basura, me compara mucho con mi papá, no tiene una buena relación con él y seguido me asemeja a sus peores defectos. Tergiversa mucho las cosas, se autodirige insultos horribles que yo nunca he dicho o siquiera pensado, tipo "claro, yo soy una loca mentirosa, soy de lo peor y ustedes son los buenos". Quiero creer que no es su culpa y ella de verdad no es así, pero últimamente solo hace que tenga ganas de irme lejos de casa. ¿Estoy mal? Ya he intentado dialogarlo con ella pero nunca termina bien, y las pocas veces que veo mejora en nuestra relación, luego todo se derrumba.

  • Ana Valeria Matamala Astudillo

    Mi madre es maltratadora, he tenido problemas de autoestima desde niña, siempre pensaba que era por el bullying del colegio y nunca me di cuenta hasta que empecé a pensar en la adolescencia y la que me dañaba era mi madre, diciéndome que era fea, gorda, que no tendría novia, que nadie se fijaría en mí. Además, a más de 40 años, cada vez que viene a mi casa me dice algo feo de mi aspecto o manera de ser, sobre mí o mis hijos, les digo que no les hagan caso pero duele, he intentado hablar con ella y decirle cómo me siento pero siempre son tonterías, que soy una persona loca, bajándole el perfil y haciendo creer que yo soy la culpable de todo y que ella es la víctima.

  • Alejandra González Costa

    ¿Y qué ocurre si es al revés? si tienes una hija que lo único que hace es quitar defectos a su madre? Y nunca habla de nada bueno que ella hizo y que te dice mentiras, se inventa cosas, se ríe de ella, dice que su madre es una desequilibrada, por decir otra cosa; luego me dice que me quiere y me dice que fui una mala madre. ¿Qué pasa con eso?

  • María Micaela González

    Me ha ayudado, muchas gracias.

  • Adri Menuda Yañez Yuri on ice

    Tengo una madre que es maltratadora emocional, le he contado mis cosas, cómo me siento emocionalmente y si me despidieron de un trabajo, o me siento mal de salud, en lugar de buscar un abrazo de ella, encuentro burlas cuando discutimos o peleamos, en lugar de callarse y no platicar cómo me siento, los ventila, me dice de groserías muy feas, yo trato de defenderme pero aun así me ofende más y soy la burla tanto de mi sobrino como de mi hermano y en lugar de apoyarme ellos, siento que también soy su payaso de circo.


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