'Mi madre me hace sentir mal': ¿Cómo poner límites a las madres abusadoras?
¿Sientes que tu madre te está maltratando emocionalmente? ¿Crees que su actitud es negativa hacia ti? Descubre cómo identificar a una madre abusadora psicológicamente y cómo ponerle límites.
El trabajo más importante de una madre es mostrarle amor a sus hijos/as, por este motivo, no tener un buen vínculo con ella puede causar mucho dolor en las personas que lo sufren. Sospechar o cuestionar el amor de la madre por ti puede ser una situación difícil de manejar. Si te sientes identificado/a con expresiones como ‘mi madre me hace sentir mal’ o crees que estás ante una forma de maltrato emocional, existen una serie de consejos que puedes seguir para marcar los límites necesarios para ti.
¿Cómo es el perfil de una madre maltratadora psicológica?
Existen una serie de comportamientos que no deberíamos tolerar en ninguna persona, aunque sea nuestra madre. Los siguientes signos podrían indicar que tu madre te está maltratando psicológicamente:
- Te regaña constantemente: Las críticas no siempre son malas. Aun así, estas deben ser hechas siempre con el cariño y nunca con mala fe. Cuando una madre es maltratadora emocional puede suponer constantes críticas para sus hijos/as. Si tu madre suele criticarte mucho, desde asuntos más superficiales como tus decisiones más importantes, puede ser que tengas una madre maltratadora emocional y que debas ponerle ciertos límites.
- No pasa tiempo contigo: Es normal que las personas tengan dificultades para equilibrar el trabajo, las actividades físicas y las relaciones con los demás. Cuando una madre no puede pasar tiempo con sus hijos/as es normal que estos experimenten de cierto dolor. Sin embargo, esto no tiene por qué implicar que estés ante un comportamiento propio de madres maltratadoras, sino que simplemente puede sentirse abrumada por todas las responsabilidades con las que debe lidiar. En cambio, si tu madre suele no comprometerse, se trata de una actitud abusadora con la que debemos lidiar.
- ‘Mi madre me machaca’: Si tu madre se comporta mal contigo, es decir, es fría, abusiva o simplemente cruel esto es señal de maltrato emocional. Aunque las razones por comportarse así puede provenir de cualquier cosa, es importante poner límites en este tipo de actitudes.
- Le tienes miedo: Cuando una madre es maltratadora emocional es normal que los hijos/as puedan sentir miedo o preocupación cuando están junto a ellas. Esto es debido a que si con frecuencia recibes palabras desagradables, existe una mala comunicación con ella o su trato hacia ti es cruel, esto puede afectar y mucho la manera que tienes de relacionarte con ella.
- Te manipula: Una madre que es manipuladora emocional también está ejerciendo una forma de maltrato. Normalmente, en estos casos se usa la culpabilidad para tratar de manipular a los hijos/as. De este modo, te harán sentir mal por no hacer lo que ellas quieren que hagas.
¿Por qué mi madre me maltrata psicológicamente?
Existen muchos motivos por los que una madre puede ser maltratadora con sus hijos/as. A pesar de que podemos comprender su mala situación, ya sea debido a un factor estresante o a problemas psicológicos, es vital que no toleres este tipo de actitudes hacia ti.
En muchos casos, las madres maltratadores pueden estar ante un trastorno psicológico que afecta su comportamiento o tener demasiadas responsabilidades y/o estrés debido a su situación personal. Ante este tipo de comportamientos es importante que aprendas a que tú no tienes la culpa de sus abusos emocionales.
Cualquiera que sea la razón por la que tu madre es maltratadora, es vital que trabajes en liberarte de la culpa así como de cualquier pensamiento negativo que te haga creer que no merecer el amor. En estos casos, es mejor que elijas priorizar tu salud mental.
¿Cómo poner límites a una madre maltratadora?
En estos casos, ser consciente de que tu madre es maltratadora puede afectar negativamente a tu bienestar. De hecho, experimentar este dolor puede acabar provocando trastornos como la depresión y la ansiedad, por lo que es crucial que protejas tu salud mental. De esta forma, te recomendamos que tomes los siguientes consejos para afrontar esta actitud tóxica:
- Ten una conversación seria con tu madre: Aunque parezca inútil, quizá tu madre no se está dando cuenta de su actitud abusadora hacia ti. Por este motivo, quizá puedas obtener ciertos cambios en su actitud si hablas seriamente con ella. A través de este toque de atención, tu madre quizá entienda que sus palabras y comportamientos son negativos y que debe cambiarlos o trabajar en su interior para mejorar el trato hacia ti y hacia ella misma.
- Toma distancia: En el caso de que hablar con tu madre y comunicar tu dolor no produce ningún resultado o empeora las cosas, es fundamental tomar las medidas necesarias para mantener una distancia entre ellos. Esta distancia te ayudará a proteger tu bienestar mental.
- Pide apoyo: Si la actitud de tu madre te está afectando demasiado, puede ayudarte hablarlo con amigos/as y familiares.
- Evita caer en su negatividad: Es normal que ante la actitud de una madre maltratadora te comportes también negativamente con ella. En realidad es mejor no tener esta negatividad, ya que comportará más abuso emocional por parte de tu madre. Es mejor actuar de una manera relajada y mantener la calma ante estos comportamientos.
- No te sientas culpable: Ante esta forma de abuso emocional es vital que evites sentir culpabilidad debido a la actitud de tu madre. Qué tu madre esté mal no es tu culpa, es su propia responsabilidad trabajar en su bienestar mental.
Ante una madre maltratadora muchas personas pueden acabar conviviendo con secuelas debido a esta mala relación. Por este motivo, si sientes que te está afectando en tu modo de vida, es importante que acudas a un psicólogo/a profesional. No dejes que nadie, aunque sea tu madre, te haga sentir mal.
Las informaciones publicadas por MundoPsicologos no sustituyen en ningún caso la relación entre el paciente y su psicólogo. MundoPsicologos no hace la apología de ningún tratamiento específico, producto comercial o servicio.
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Lo que yo hago es contar hasta 10 aunque a veces sí duele, yo creo que es imposible que no te afecte en algún momento. Le propuse ir a terapia juntas pero se niega (yo creo que le teme a sus demonios). Solo me queda aspirar a tener pronto mi propio espacio para desarrollarme como quiero, no porque odie a mi madre sino porque debemos comprender que cada persona es diferente y no podemos moldearlos a nuestra manera. Y si no puedes contra ellos, ni unirte, entonces te queda apartarte.
Tengo 40 años, para mi mamá todo lo que hago esta mal, solo me critica, jamás me dice que está orgullosa. Se nota su preferencia hacia mi hermano, lo cual comparto porque es excelente en todo. A veces me pregunta para qué me tuvo, trato de entender pero es duro, creo que por fortuna soy diferente a ella. Pero es la mamá que me tocó y así como a ella le tocó quererme pues a mí me toca tmb. Gracias a ella es que no quiero tener hijos para que no se repita la historia, ella es maltratadora?
Muchas gracias, constantemente me tengo que enfrentar a estos maltratos por parte de mi madre y tengo que buscar formas de evitarlo pero nada parece funcionar bien. Estoy tan agotada que me dan hasta ganas de acabar con mi vida, a veces. Es demasiado.
Todo lo que haga no es suficiente, ni siquiera nada, si trabajas de lo que te gusta no me felicita, al contrario me regaña porque no es bueno, de tal manera que no sabes cómo sentirte.
Mi madre es maltratadora en todos los sentidos, o mejor dicho de esos sigilosos que te enredan y no tienes escapatorias y es la máxima manipulación que en mi vida me ha afectado hasta ahora, logrando siempre hacerse la víctima. En mi corazón no sé qué siente, es confuso. Lo que si sé, es que más es el rato que paso mal que bien y si quiero dejarla un rato para tener espacio, mueve cielo y tierra con tal de salirse con la suya. Es mentirosa, no sé qué le pasa hasta el punto de que mi pareja y trabajo me botaran. Tuve que armarme de valor y recuperar mi trabajo y pareja. Como ya me conoce, se las inventa para estar cerca de mí y dañarme con sus quejas y siempre dice que debo honrarla. ¡Es desesperante!
Me trata de forma despectiva o me ignora. No siento afecto por ella.
Reúne todas las características. Todas. Hay una salvedad: no hace nada desde el cariño porque no es, no puede ser cariñosa y ella ha sido la primera en confesar que no puede serlo. Nunca pudo tener gestos de afecto con nosotras ni me inspira afecto. Tampoco me sería posible abordar una conversación con ella ya que no le es posible escuchar ni razonar argumentos, sino dar los suyos y no puede reconocer errores. Eso limita el diálogo. Lo único que logré fue distanciarme. Limitar las llamadas a una por día, lo cual no evita sus quejas, también limité visitarla a una vez por mes y si puedo también eso lo evito.
Me ha hecho mucho daño con todas sus intervenciones. Nunca me valoró ni reconoció nada. Invadió mi vida cada vez que quiso mediante manipulaciones que llevó a cabo de manera directa, personalmente, ahora que tiene 95 años con una lucidez increíble. Pero ya no puede salir, las lleva a cabo mediante llamadas y no cesa con el teléfono. Llama a las personas que están o han estado vinculadas con sus hijas para hacer pactos o quedar bien sin medir cómo deja a sus hijas. Siempre ha pasado por encima nuestro. Nunca nos respetó ni nos hizo respetar. Tampoco nos defendió cuando éramos agredidas. Hoy supe de otra intervención manipuladora en mi vida a raíz del cumpleaños de mi nieta menor. No se trata de que haya sido la peor, sino que fue la gota que desbordó mi vaso. La bloqueé, desconecté los aparatos de línea fija, no hablaré más con ella. Doy su vida por terminada.
Tengo 29 años. Durante 28 años mi padre y mi madre vivieron juntos conmigo y mi hermano 9 años menor, teníamos la familia perfecta y más envidiable del mundo, todos me lo decían. Mi padre y mi madre se divorciaron hace 5/6 meses. Mi papá se tuvo que ir de la casa y nos quedamos con mamá y mi hermano. Ella es completamente derrotista y sin esperanza ni expectativas de vida positivas, me dice que soy igual que mi padre y que ni ella ni mi hermano nos necesitan. Mi hermano sabe que mamá es una de esas personas "depresivas". No reconoce errores propios, se cree que es el centro del universo y siempre la culpa de lo malo la tienen los demás mientras que ella se lleva todo lo bueno. Aprendí a ignorarla, aprendí a preguntarle lo mínimo indispensable. Ella ya casi no me importa lamentablemente, por otra parte mi hermano, mi padre y yo seguimos progresando cada uno en nuestros proyectos. Mientras ella se ahoga en su miseria y odio, no voy a permitir que me arrastre ni a mí ni a mi familia.
Ya no sé si es culpa mía o no, pero de verdad me hace sentir mal muchas veces. No quiero culparla, pero yo de verdad me esfuerzo y no importa cuánto lo haga siempre encuentra una manera para que peleemos o simplemente me haga sentir basura, me compara mucho con mi papá, no tiene una buena relación con él y seguido me asemeja a sus peores defectos. Tergiversa mucho las cosas, se autodirige insultos horribles que yo nunca he dicho o siquiera pensado, tipo "claro, yo soy una loca mentirosa, soy de lo peor y ustedes son los buenos". Quiero creer que no es su culpa y ella de verdad no es así, pero últimamente solo hace que tenga ganas de irme lejos de casa. ¿Estoy mal? Ya he intentado dialogarlo con ella pero nunca termina bien, y las pocas veces que veo mejora en nuestra relación, luego todo se derrumba.
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