¿Cómo quitarme la rabia y la ira hacia mi expareja?

Buenos días Madelín,
Toda ruptura sentimental conlleva un duelo emocional muy similar al duelo por la pérdida de un ser querido. Ese duelo tiene una serie de fases, y una de ellas es justo la que estás describiendo (ira, rabia, odio...). Esta fase es de las primeras en pasar en una ruptura, tú te has quedado atrapada en ella por las circunstancias que comentas. Está claro que continuar bajo el mismo techo no ayuda ni a tu estabilidad emocional, ni a tu autoestima, ni siquiera a continuar tu vida. A tus hijos le puede estar pasando lo mismo, el ambiente en casa no debe ser muy bueno, se respirará tensión y malestar y eso afecta psicológicamente a todos los que vivís bajo ese techo.
Busca actividades placenteras, existen centros de la mujer en el que se hacen actividades (deporte, clases de todo tipo, manualidades, informática, etc) a muy buen precio y con las que estarás distraída, podrás crear una red social y con la ayuda de un profesional poco a poco ir mejorando.
Crear tu propio espacio personal te será de gran ayuda.
Saludos y adelante!
Tamara Alcaraz

Buenos días Madelin:
En primer lugar yo iría ha hablar con la trabajadora social de los servicios de base de tu ciudad para ver cómo te puede ayudar con el tema del alquiler y de tu independencia.
Por otro lado pienso que hace muy poco tiempo que os habéis separado y que además la convivencia no ha cesado con lo cual difícilmente va a dar comienzo el duelo. La rabia y el odio son emociones como otra cualquiera y tienes derecho a sentirlas. Párate y escúchalas, siéntelas, no trates de quitártelas de encima, escribe, tomate tiempo para pensar, pero de momento, es momento de sentir todo esto que explicas.
En relación a tus hijos, yo seguiría atendiéndoles en la medida que tu puedas por la edad que ellos tienen, ya que comentas que dejar de ocuparte de ellos no te ha dado resultado. Habla con ellos y pídeles que te digan qué necesitan exactamente de ti, así será más fácil complacerles y seguro que con mucho menos esfuerzo del que tú has estado haciendo durante años.
Mucho ánimo, tu situación no es nada fácil.
Un cordial saludo.

Hola madelín, cuando terminamos una relación de pareja es posible que algunos sentimientos no queden resueltos y notemos los llamados "enganches emocionales". Los enganches aparecen pueden aparecer en muchos momentos de la vida cotidiana y tienen que ver con un malestar referido al proceso de separación.
El enganche que tu sufres es el enganche de la rabia (existen otros como el de la autocompasión, el de la soledad, el de la pena, el de la simpatía...son formas de seguir unida emocionalmente a una persona sin realmente estarlo en la vida).
Te doy algunas indicaciones para el enganche de la rabia (aunque tu pregunta fue hace mucho tiempo y seguramente hayas superado la situación, lo escribo por si otra persona está en una situación parecida y lee ésto...):

-No buscar una justicia objetiva: cada uno/a tiene un sentido de justicia basado en sus principios y necesidades. Tu necesidad de que él/ella sea diferente, solo va a prolongar tu enganche a través de la ira.

- Nadie se puede comprometer con nadie para siempre: todos tenemos derecho a romper relaciones de pareja y construir otro proyecto de vida al margen.

-No permitir que la ruptura de pareja se convierta en un fracaso personal.

-Decirte: Yo soy la responsable de mi sentimiento de ira, si solo me centro en culparle a él/ella de mis problemas, no conseguiré disminuir esa emoción.

-Cuando me quedo atascado/a en la rabia por lo que él/ella me ha hecho, me acomodo en esa emoción y me sirve de excusas para no hacer cambios saludables en mi vida actual.

-No reprimir la ira ocultando el daño que él/ella me ha hecho, solo por proteger su imagen.

-No quedarnos con la rabia dentro, expresarla. A veces gritar y llorar ayuda. Buscar un espacio apropiado para hacerlo.

- Ejercicio de expresión de ira en intimidad: colocar una silla e imaginarme que él/ella está sentado/a. Tomar contacto con mi rabia, y descargar la tensión dando almohadazos sobre la silla.

- Trata de estar cerca físicamente de alguien querido en el momento de sentir rabia: cógete a sus manos mientras expreses tu enfado verbalmente hasta que disminuya la emoción.

-Trata de postergar la ira para aprender a controlarla: la 1ª vez 15 segundos, y luego desahógate, y poco a poco aumenta el tiempo de postergación. Esto me servirá para controlarme en situaciones sociales.

-Tomar decisiones estando sereno/a, no cuando me invade la rabia.

- Tranquilizarme antes de tomar una decisión en la que tenga que contar con mi ex.

-Poner límites a la familia o a las personas que me dicen cómo debo enfocar mi vida.

-No juzgar ni permitir situaciones en las que nos juzguen a nosotros/as.

-No descargar el malhumor con los que conviven conmigo.

-Buscar formas más constructivas de canalizar la energía que movilizar la rabia, centrándome en mi vida actual.

-Tengo que controlar mi vida, centrarme en mi felicidad y olvidarme de él/ella. Convertir el odio en indiferencia.

- Aprender a defender nuestros derechos en situaciones de abuso.

Estos son algunas formas de trabajar el enganche de la rabia y superarlo. Es importante elegir las que consideramos que más se ajustan a nuestra situación.

Un saludo.

Buenos días Madelin,

Entiendo que está pasando una situación complicada y dolorosa. A parte de tu ex pareja, se junta el problema de los medios económicos y con tus hijos.
La decisión de pensar en ti misma, fue adecuada, por más que tus hijos se enfadaran no deja de ser otra llamada de atención u otra respuesta común con el perfil que planeas de ellos, pero igual que han aprendido a responder así pueden aprender a responder de otra manera, a respetarte y a madurar por decirlo así. Pero es cierto que ellos son mayores de edad y esa decisión corre de su cuenta.
Lo ideal por lo que comentas es que cambiases de casa, por lo menos separases completamente tu vida de la vida de tu ex pareja. Cualquier ruptura es dolorosa y cuando hemos vivido tanto tiempo con una persona adaptarnos a la nueva vida es muy complicado, y muchísimo más si tenemos seguir compartiendo nuestro día a día con él, pero tenemos recursos para superarlo.
te recomendaría acudir a un psicólogo si por cuestiones económicas no puedes, busca asociaciones que den este servicio de forma gratuita o el servicio psicológico de la seguridad social, para orientarte y para solucionar los problemas actuales.

Ánimo. Un abrazo
Raquel Martín
Psicóloga

Buenos dias Madelin,

Lo que yo te recomiendo es que hagas una cita con un/a psicólogo/a para iniciar una terapia, pues estas estancada en unas emociones negativas que no te permiten ni ser feliz ni superar la separación. Puedes hacerlo porque ya has dado el primer paso, ahora sigue y busca tu felicidad, pide ayuda.

Cordialmente,

Gabinete de Psicologia Altafulla

Sentir rabia e ira hacia lo perdido es un sentimiento muy común. No hay emociones malas y buenas, todas las emociones son sanas pero la gestión que estás haciendo de ellas te consume demasiadas energías y puede ser perjudicial para tu propia salud. Lo mejor es que te plantees ir a una terapia de orientación psicodinámica (psicoanalítica). La rabia destruye a la persona que la sufre, la incapacita para amar y para demostrar sus cualidades y valías.

El duelo por lo perdido y su elaboración es un camino más sano, aunque difícil.

Es muy importante que encuentres un medio de desahogarte sin dañarte a ti misma ni dañar a tu pareja. Te puedo asesorar con mucho gusto para que encuentres un apoyo profesional accesible en tu entorno de alguien para ayudarte. Fran San Miguel.

La determinación es la llave del éxito. Elimina la ira y la venganza de tu vida, ese es el peor daño que te estás cometiendo a ti misma y nadie podrá hacerlo por ti.

Hola Madelin,

He leído tu comentario inicial y las preguntas que añades después. Existen en Madrid Asociaciones que pueden proporcionarte terapia gratuíta de grupo o individual y creo que cualquiera te podría venir bien. He oído hablar de la asociación de mujeres progresistas, pero también puedes consultar a tu asistente social de zona para que te aconseje porque estás al borde de una depresión a parte de que vives una situación de familia desestructurada.
Por otra parte, no sé si pueden ayudarte, pero quizá puedan informarte en el Colegio de Psicólogos de los recusos de tu entorno para tu situación particular.

De momento es lo que se me ocurre.

Luego hay terapeutas verdaderamente económicos, puedes buscar y comparar precios. Muchos nos adaptamos a la situación económica de la persona y a lo mejor podemos hacer terapia por 15 o 20 euros en casos límites.
Gracias por tus consultas y mucha suerte.

¡Ah, y eres muy fuerte! no sé si yo hubiera soportado la presión a la que estás sometida.

Mucho amor

Hola Madelin,

La mejor forma que conozco y que me resulta en la terapia con Constelaciones Familiares que realizo con mis clientes es reconocer todo lo bueno que ha habido entre vosotros y agradecer cada pequeño o gran gesto que hayas recordado de ese amor de pareja que os ha durado tantos años. Y después con mejor estado emocional, quizás encuentres nuevos recursos para afrontar la nueva situación de mujer separada.

Saludos cordiales,
María del Mar Rodríguez Simón
psicóloga-coach

Enhora buena madelin, por dejar de ser la chica buena.

Mire la película "Tomate verdes fritos" de nuevo y saque conclusiones

Está enojada con él y con usted, por haber permitido tanto...y tanto...es hora de hacerse respetar.

Alejandro

Respuesta para Madelín:

1º.- El odio, la rabia, la venganza... son energías psíquicas, emocionales y físicas que no se pueden destruir y que solo nos es dado TRANSFORMAR. Así que no dedique su precioso tiempo a intentar eliminarlos, céntrese en su transformación personal.

2º.- Vd. centra su problema en cómo hacer para no sentir lo que siente y se sitúa en el papel de pobre víctima de toda la situación que plantea. Así difícilmente PROTAGONIZARÁ soluciones, porque
olvida el auténtico problema de fondo: La total DEPENDENCIA económica y emocional.

3º.- Internet puede ser una herramienta para obtener cierta información puntual, pero en ningún caso
debe sustituir la experiencia real de un proceso terapéutico. La aconsejamos que se ponga en manos de profesionales, y si no conoce ningún centro de confianza, telefonee al Colegio Oficial de Psicólogos de su provincia, donde gustosos la escucharán y orientarán hacia los servicios más especializados. Por otro lado, en el Departamento de Bienestar Social y en el Área de la Mujer de su Ayuntamiento, también la podrán asesorar sobre los temas legales y económicos que la amparan.

Un saludo.

Ante todo, decirte que es normal los sentimientos que estás teniendo (es muy importante admitir todos los sentimientos que tenemos y la causa de los mismos), el problema es que su intensidad y duración están afectando a tu calidad de vida, por lo que es necesario que aprendas a gestionarlos.
El hecho de compartir la casa con tu ex pareja, no de permite tomar distancia y es lo que te provoca que esos sentimientos estén tan presentes. Intenta llenar tu vida con diferentes actividades que te hagan sentir bien, que te motiven y que te hagan desconectar de la situación...).

Lucha contra ese sentimiento de venganza, que te hace perder energía y solo te genera un mayor malestar, comentandote de nuevo, que este sentimiento puede ser normal dado el contexto que dices haber vivido en casa, pero debemos dejar el pasado atrás y centrarnos en nuestro presente. Y por supuesto, no hagas tuyos los atributos negativos que te han dicho, eso te puede generar muchísimo malestar... Tú tomaste una decisión de la cual estabas segura, por lo tanto, no te sientas mal por ello.

Lo que te puedo recomendar es que llenes tu presente, que controles tus pensamientos negativos haciéndolos más racionales y adaptativos (trabájalos escribiéndolos y transfórmalos en otros que no te generen tanto malestar) y busca actividades que te hagan desconectar (lectura, ejercicio físico...)

Un saludo.

Buenas tardes Madelin,

la situación que estás viviendo sin duda es compleja y como tal despierta en tí sentimientos muy diversos.
Sería beneficioso que pudierais separaros y vivir de forma independiente para poder ver las cosas con distancia. Valora la opción de compartir piso con familiares, amigos o incluso con otras personas que no conozcas pero necesiten alguien con quién compartir el alquiler.

Como has comentado, parece que has tratado de hablar con ellos en numerosas ocasiones pero parece que no hay un entendimiento. Quizás pueda resultaros de utilidad buscar un mediador familiar o bien realizar terapia individual donde puedas trabajar acerca de todos estos pensamientos y emociones y aprender nuevas herramientas que te ayuden a llevar esta situación de forma que no te bloquee y te impida avanzar en tu vida.

Espero haberte ayudado.

Un saludo.

Ese sentimiento de rabia hay que analizarlo.
¿Cuándo empezó? ¿Cómo?
Después averiguar el sentimiento de tristeza que hay detrás
y también analizarlo.
Por último aceptarlo y ver opciones diferentes de como
canalizarlo mejor para que no se vuelva contra ti.

Hola Madelin,

Partiendo del hecho que tienes que convivir con tu expareja, y que por diferentes motivos actualmente te resulta difícil cambiar esta situación podrías intentar una cosa. ¿Por qué quitarte la rabia y la ira hacia tu ex? Estos sentimientos son perfectamente entendibles en un contexto como el que expones.

Nuestro cerebro, de forma automática y no consciente, en situaciones agradables genera pensamientos agradables que nos producen sensaciones y sentimientos agradables. En cambio en situaciones conflictivas (como la que estás pasando) nuestra cerebro sin que lo podamos evitar genera pensamientos negativos que facilitan la aparición de sensaciones y sentimientos negativos. Estos mecanismos son inconscientes y no los podemos evitar. No podemos evitar sentir rabia y ira hacia una expareja si la situación nos ha generado un gran disgusto.

Sin embargo SÍ QUE PODEMOS ESFORZARNOS EN HACER COSAS QUE NOS HAGAN SENTIR BIEN. Piensa por un momento el tiempo y las cosas que haces para evitar estos sentimientos. Ahora piensa que pasaría si todo este tiempo lo dedicas a actividades que te apetezca, que te motiven, que te resulten agradables (leer un libro, pasear, hacer deporte, quedar con amigas, ver un programa por la tele, prepararte una buena comida...).

NO HAY QUE INTENTAR QUITARSE LOS SENTIMIENTOS NEGATIVOS SINO DEDICAR TIEMPO Y ESFUERZO EN HACER ACTIVIDADES QUE NOS HAGAN SENTIR BIEN ORIENTADA A NUESTROS VALORES.

Este tipo de terapia se llama Terapia de Aceptación y Compromiso.
Espero que te sirva de ayuda

Hola Madelin.

Sigues teniendo una fuerte relación con tu pareja, aunque esta vez ha cambiado de signo. Ya no le amas, y ahora sientes odio y rencor. Es decir, no ha cambiado prácticamente nada. Solo la fachada, lo manifiesto de los afectos. El hecho es que no has podido separarte de él. Y sigues manteniendo una fuerte relación, pero de signo contrario.

Te convendría psicoanalizarte. Para estos casos, es fundamental el psicoanálisis. Si puedes llegar a pensarlo, tal vez lo puedas hacer posible.

Saludos,