Acceso centros Añade tu centro gratis

¿Cómo quitarme la rabia y la ira hacia mi expareja?

Realizada por madelin · 19 mar 2012 Terapias de pareja

¡¡Hola!!


Hace más de un año mi marido y yo nos hemos separado, el caso es que vivimos en la misma casa pues yo no tengo donde irme ni medios para pagar alquiler. El hecho es que él tomo la decisión porque dice que yo no era feliz, que me estaba quejando mucho. Es cierto que me quejaba, pero es que sentía que todo el peso caía sobre mí.


Tenemos dos hijos ya mayores, de 21 y 23 años, y no quieren hacer nada ninguno de ellos. Yo me cansé de decirlo de todas las formas, una veces enfadada, otras veces llorando y otras por las buenas, pero nada, nunca surgió efecto. Un día de repente decidí dejar de hacer cosas por los demás y empezar a pensar en mí. Eso me ha traído muchos problemas, en principio me culpaban de ser mala madre, de no ocuparme de ellos y de egoísta. He pasado mucho tiempo deprimida y siento mucha rabia y mucha ira hacia mi pareja y unas ganas enormes de vengarme por el haber acabado la relación.


Este sentimiento me hace sentir mal, el caso es que no puedo quitármelo, y si pudiera dañarle lo haría porque siento que me ha abandonado después de toda una vida juntos, 30 años.


¿Cómo puedo hacer para dejar de odiarlo? ¿Cómo hago para dejar de sentir esa rabia y ese dolor por la pérdida? Estoy desesperada, cada vez que lo veo me entra mucha rabia.


Gracias por su respuesta.

Respuesta enviada

En breve comprobaremos tu respuesta para publicarla posteriormente

Ha habido un error

Por favor, inténtalo de nuevo más tarde.

Mejor respuesta 22 MAR 2012

Buenas tardes Madelin,

La situación que estás viviendo parece muy complicada y dificulta la adecuada gestión de esos sentimientos y emociones, normales por otra parte, que estás sintiendo.

Supongo que dada la situación económica actual puede ser difícil para vosotros vivir en casas separadas, pero sería muy beneficioso para mejorar la situación que uno de los dos pudiera irse a vivir con algún amigo/a o familiar, si no es posible en una vivienda alquilada por ahora.

Otras opciones que te pueden/os pueden ayudar son la terapia, bien individual si quieres trabajar esos aspectos de los que hablas, o familiar. O bien la mediación familiar, muy útil y beneficiosa en casos de separación o divorcio.

Espero haberte sido de ayuda. Un cordial saludo!

Mónica López, psicóloga clínica y psicoterapeuta de pareja y familia.
Centro de Psicología y Psicoterapia Emeki

Centro De Psicología Y Psicoterapia Emeki Psicólogo en Vitoria-Gasteiz

16 respuestas

284 votos positivos

Hace terapia online

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

28 MAR 2012

Ese sentimiento de rabia hay que analizarlo.
¿Cuándo empezó? ¿Cómo?
Después averiguar el sentimiento de tristeza que hay detrás
y también analizarlo.
Por último aceptarlo y ver opciones diferentes de como
canalizarlo mejor para que no se vuelva contra ti.

Psicoterapias Barcelona Psicólogo en L'Hospitalet de Llobregat

1 respuesta

2 votos positivos

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

28 MAR 2012

Hola Madelin,

Partiendo del hecho que tienes que convivir con tu expareja, y que por diferentes motivos actualmente te resulta difícil cambiar esta situación podrías intentar una cosa. ¿Por qué quitarte la rabia y la ira hacia tu ex? Estos sentimientos son perfectamente entendibles en un contexto como el que expones.

Nuestro cerebro, de forma automática y no consciente, en situaciones agradables genera pensamientos agradables que nos producen sensaciones y sentimientos agradables. En cambio en situaciones conflictivas (como la que estás pasando) nuestra cerebro sin que lo podamos evitar genera pensamientos negativos que facilitan la aparición de sensaciones y sentimientos negativos. Estos mecanismos son inconscientes y no los podemos evitar. No podemos evitar sentir rabia y ira hacia una expareja si la situación nos ha generado un gran disgusto.

Sin embargo SÍ QUE PODEMOS ESFORZARNOS EN HACER COSAS QUE NOS HAGAN SENTIR BIEN. Piensa por un momento el tiempo y las cosas que haces para evitar estos sentimientos. Ahora piensa que pasaría si todo este tiempo lo dedicas a actividades que te apetezca, que te motiven, que te resulten agradables (leer un libro, pasear, hacer deporte, quedar con amigas, ver un programa por la tele, prepararte una buena comida...).

NO HAY QUE INTENTAR QUITARSE LOS SENTIMIENTOS NEGATIVOS SINO DEDICAR TIEMPO Y ESFUERZO EN HACER ACTIVIDADES QUE NOS HAGAN SENTIR BIEN ORIENTADA A NUESTROS VALORES.

Este tipo de terapia se llama Terapia de Aceptación y Compromiso.
Espero que te sirva de ayuda

CLAR - PERICAS Psicólogo en Palma de Mallorca

5 respuestas

7 votos positivos

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

27 MAR 2012

Hola Madelin.

Sigues teniendo una fuerte relación con tu pareja, aunque esta vez ha cambiado de signo. Ya no le amas, y ahora sientes odio y rencor. Es decir, no ha cambiado prácticamente nada. Solo la fachada, lo manifiesto de los afectos. El hecho es que no has podido separarte de él. Y sigues manteniendo una fuerte relación, pero de signo contrario.

Te convendría psicoanalizarte. Para estos casos, es fundamental el psicoanálisis. Si puedes llegar a pensarlo, tal vez lo puedas hacer posible.

Saludos,

Paola Duchên. Psicoanalista. Psicóloga. Terapia de Pareja. Psicólogo en Madrid

99 respuestas

340 votos positivos

Hace terapia online

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

27 MAR 2012

Hola Madelin: no tienes por qué dejar de odiarlo, ni de enrabietarte al verlo. La mejor manera de tenerlo siempre presente es odiándolo. Y, por supuesto, si sigues viviendo con él, lo tienes presente en cuerpo y mente. Ya que es inevitable no poder estar alejada físicamente y no puedes hacer otra cosa, sigue haciendo lo que haces. Se trata de utilizar qué te está ocurriendo.

Anacasit Psicólogo en Pamplona/Iruña

15 respuestas

57 votos positivos

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

27 MAR 2012

Esta situación no es fácil y a menudo caemos en comportamientos que no hacen sino reforzar nuestro sentimiento de indefensión.

La situación se convierte en un todo caótico donde cada uno individualmente se siente víctima.

Es dificil salir por medios propios de la situación.

La intervención de un profesional ayuda a resituar cada cosa en su lugar, de forma parecida a la actuación de un director de orquesta que hace que todos los instrumentos suenen bien.

Hay recursos a corto plazo que pueden ayudar en ese sentido a buscar alternativas que nos lleven a conseguir respuestas diferentes a las que hasta ahora hemos manejado.

En nuestro gabinete contamos con profesionales con los que poder definir cuales son las lineas de actuación indicadas a cada caso.

La primera consulta es gratuita

Gloria Terrats Psicólogo en Barcelona

40 respuestas

103 votos positivos

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

27 MAR 2012

Buenas Tardes Madalin,

Lo primero que quiero es felicitarte por haber tomado la decisión de pensar en ti y dedicarte tiempo para ti.

Creo que te has dedicado toda tu vida a tus hijos, marido, sasa etc. y te has olvidado de ti, ahora te mereces dedicarte a ti. No escuches que te digan egoista o mala madre, eso no es cierto, lo que pasa es que quieren seguir viviendo a espensas de tu tiempo y tu vida; tus hijos ya son mayores de edad y ahora son ellos los que tienen que dedicarse a organizar su vida, pero es muy difícil perder cirtas comodidades. Y eso igual para tu marido, bien pues ya es hora de dejarle solo haber como se las organiza, y tu salir de la casa y buscar tu independencia, te la mereces.

Para dejar de tener rencor lo mejor es dejar el pasado atrás y perdonar. Solamente centra la atención en ti y en lo que vas hacer con tu nueva vida. Cuando eres feliz por ti misma ya no te importa tanto lo que pasó y olvidas el rencor.

Un saludo.
Dolores Puentes Parras
Centro de Psicología Valdepeñas

Centro De Psicología Valdepeñas Psicólogo en Valdepeñas

16 respuestas

26 votos positivos

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

27 MAR 2012

Hola,

toda ruptura supone un proceso de duelo. En tu caso al vivir juntos ese proceso no se ha podido llevar a cabo correctamente. Es posible que puedas completarlo cuando por fin podáis poner distancia entre vosotros. Hasta entonces va a ser difícil que desaparezca la rabia.

Lo único que te podría ayudar un poco es intentar hacer tu vida, tus hijos son mayores así que deberían de entenderlo.

Un saludo

Psigo Psicólogo en Madrid

40 respuestas

124 votos positivos

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

27 MAR 2012

Tendrás que saber si esa rabia es por impotencia de no poder haber conseguido ser felices o si es por odio.

Mira hacia adentro a ver si queda algo de cariño hacia tu expareja y piensa en soluciones conjuntas o por separano.

El hecho de sentir y procesar rencor no hace nada más que inocularte estrés y magnificar los sentimientos y conductas negativas, lo que empeora tu problema particular y no ayuda.

Saludos

Gabinete Psicopedagógico Andrés Serrano Belinchón Psicólogo en Linares

1 respuesta

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

27 MAR 2012

Lo mejor sería que os plantearas ir a un servicio de mediación o consulta psicológica para lograr acuerdos en relación a vuestra convivencia.

Desde la rabia y el rencor será muy difícil solucionar los problemas y que te sientas mejor.

Integra Psicoterapia Psicólogo en Alicante

1 respuesta

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

26 MAR 2012

Buenas tardes,

Las emociones en negativo no son útiles para mejorar los sentimientos hacia tí misma, debes buscar en tu entorno personas que te hagan sentir viva y bien, si no existen debes buscarlas. Él abandonó su vida pasada contigo centrándose en lo que no iba en vuestra relación, no hagas lo mismo que él, ahora lo consideras alguien nefasto pero un día estuviste enamorada y deberías rememorar esos momento para intentar ser feliz, tienes tiempo y te lo mereces, no le sigas dando el poder a alguien que ya no te interesa sobre tu estado de ánimo. Céntrate en lo que una vez fué bueno.

Un abrazo!

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

26 MAR 2012

Tras 30 años de convivencia es absolutamente normal que las emociones estén tratando de reconstruirse. Según planteas, aún vives "ligada" a tu Ex-familia: por el lugar donde te encuentras, por la excesiva observación e información acerca de su vida...etc.

El distanciamiento definitivo llega cuando tú haces tu propia vida sin esperar el beneplácito de los demás, si tu vida es ordenada y satisfactoria, si tienes actividades que te entretengan, grupo de amigos y/o familia que te apoye y un trabajo que te mantenga ocupada y te haga sentir útil.

Ahora bien, en muchas ocasiones es uno mismo el que no quiere "Desprenderse" de esa vida anterior (por ser la que conoce, por rutina, o a veces por miedo a enfrentarse solos a rehacer una nueva vida) y has de plantearte si este es tu caso.

Sea como sea, la actividad es fundamental para ti, conocer a otras personas, buscar nuevos intereses personales, trabajar por tu futuro -distinto, el que sea- y si te encuentras mal o no ves que puedas hacerlo sola, consulta con un psicólogo de tu confianza y el profesional sabrá trabajar contigo para que sepas aprovechar las cualidades que tienes para seguir adelante y mejorar.

Patricia Solar Psicólogo Psicólogo en Avilés

8 respuestas

11 votos positivos

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

26 MAR 2012

Madelín, en primer lugar decirte que no es raro que cuando hay rupturas de pareja se alimenten sentimientos de rabia y deseos de venganza. En tu caso, que sigues conviviendo con tu ex-pareja es más probable que éstos se vayan alimentando debido a la presencia física de la otra persona. No obstante, hay maneras de mejorar tu estado de ánimo y el manejo de estos sentimientos.

Según señalas en tu consulta has sido una mujer volcada en los demás y es importante que pienses en tí, pero hay que tener en cuenta que los cambios que tienen consecuencias negativas en los demás (como pérdida de privilegios o de atención) pueden provocar enfado y esto es lo que ha ocurrido.

Es importante que repares en que nuestro bienestar depende de nosotros mismos, te sugiero que durante unos días, cada vez que sientas esa ira te pares unos momentos y escribas lo que estás pensando, de manera que puedas identificar si tus pensamientos son adaptativos o no. Asimismo, trata de identificar que grado de atención prestas a lo que hace tu ex-pareja y en que medida prestas atención a lo que verdaderamente te interesa. Busca actividades que te satisfagan y refuerza tu relación con otras personas. También podrías asesorarte acerca de algún libro de autoayuda referido a la ruptura de pareja (no cualquier libro) y en caso que esa rabia no se vaya reduciendo pedir consulta con un profesional especializado.

Lo referido en esta consulta no puede considerarse una valoración clínica ya que se carece de ibnformación suficiente para la evaluación del problema.

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

26 MAR 2012

Hola,

Dicen que el odio y el amor se tocan por los extremos, por eso es fácil que se puedan dar ambos sentimientos con tan poco tiempo de diferencia. Cuando una pareja decide separarse tienen que hacerlo también físicamente. Si no tuvieras esos sentimientos de ira, significaría que vuestra relación no ha tenido mucho sentido. Por lo tanto, busca una solución para poder vivir por separado o asume las consecuencias de cruzarte con él a diario: no se puede tener ambas cosas.

Saludos.

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

26 MAR 2012

Veo que has pasado por distintas etapas en tu relación tanto de pareja como familiar. Es normal que en cada una de ellas tus emociones hayan ido cambiando y te sintieras de un modo distinto según tus decisiones y tu comportamiento cambiaban.

Vivir con tu expareja es una situación muy difícil pues debes avanzar y madurar en tu separación cerca de la persona que debes dejar atrás y cada vez que lo ves te cuerdas de todo lo negativo. Mientras sigas enganchada al rencor seguirás emocionalmente ligada a él, para separarte de verdad debes dejar atrá también el resentimiento pues ese es el vínculo que ahora no te permite alejarte. Debes mirar hacia delante, construir lo que quieres para tu vida en presente y poco a poco abandonar las emociones ligadas a tu pasado (tu relación con él).

Ser abandonada siempre es duro, pero piensa que puede ser el comienzo de una vida más feliz. Te recomiendo que si no eres capaz de hacerlo sola, busques ayuda profesiona.

Malagapsico Psicología y Sexología Psicólogo en Málaga

18 respuestas

29 votos positivos

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

26 MAR 2012

¡Buenos días!

Y perdona por haber tarddo tanto en responder.
La situación que describes es muy dura. Es normal que te sientas mal y que desees que los demás se sientan se sientan como tú.
Ha corto plazo lo más fácil sería intentar no vivir en la misma casa. Lo que te daría la oportunidad de tener tu espacio sin él, o ellos.
Y a un plazo más largo sería conveniente la terapia. Para que pudieras entender lo que ha pasado y porqué.

Mª Del Pino Sánchez García Psicólogo en Las Palmas de Gran Canaria

3 respuestas

2 votos positivos

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

26 MAR 2012

Estimada señora,

Los sentimientos no los podemos manejar a nuestro antojo, funcionan de manera autónoma, por lo tanto, no van a desaparecer cuando nosotros queremos. Le recomiendo continuar cuidando su vida personal, construyendo una vida que la satisfaga y esto ira sustituyendo unos sentimientos por otros. De momento, lo sigue odiando porque la ruptura la vive como algo impuesto y además esta nueva situación no ha mejorado su vida. Intenté no sentirse mal por odiar, usted no puede evitar que aparezcan estos sentimientos, lo realmente importante, es su actuación en la vida. Por lo que puedo leer, a pesar de su odio, no le ha hecho daño, esto habla muy bien de usted.

Un saludo,

María José Alemany García
Psicóloga

Maria Jose Alemany Garcia Psicólogo en Cartagena

1 respuesta

1 voto positivo

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

26 MAR 2012

Madelín,

Parece que la experiencia te demuestra que una de las claves pasa por mirar un poco menos hacia fuera y un poco más hacia dentro tuyo. Dices que intentas todo de diferentes maneras y ninguna resulta efectiva , probablemente por estar poco comprometida contigo.

Por otra parte en este contexto en el que le falta autenticidad a tu vida se suma la falta de autenticidad de la separación vuestra que es pero no es. Es "como si " estuvieran separados y la rabia, en parte, tiene que ver con que estás separada pero no puedes hacer el duelo por la separación porque él está ahí.Tú estás ahí.Todos están ahí.

La situación es incierta para todos por la falta de claridad.

La concreción de la separación puede ser una alternativa para que puedas empezar tu camino personal, propio, individual, auténtico, algo que hace, al menos, 30 años, que desconoces.

Tiempo de saber Psicólogo en Barcelona

367 respuestas

1181 votos positivos

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

26 MAR 2012

Buenos días Madelin,

para manejar la rabia y la ira, quizás tengas que perdonar antes, un enfoque diferente, puedes aceptar lo que ha ocurrido, y pensar que hiciste en cada momento lo que consideraste adecuado, los primeros años de convivencia diste todo por tu familia, y después de varias pruebas, lo que has hecho es responsabilizarte de ti misma y pensar en ti, una solución practica y adecuada.

Todos los miembros de tu familia han tenido que adaptarse a los cambios, que supongo que han sido duros para todos.

Esperamos poder ayudarte, nuestra orientación es cognitivo conductual, y utilizamos técnicas como el EMDR, que también son adecuadas para el tratamiento de emociones como las que sientes actualmente, para procesar la rabia y recordar sin dolor.

Silvia Sanz Garcia
Silvia Fonseca Pino
PSYTEL. CENTRO DE PSICOLOGIA Y SEXOLOGIA

Psytel. Instituto de Psicología Y Sexología Psicólogo en Madrid

18 respuestas

40 votos positivos

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

26 MAR 2012

Buenos días Madelin,

Evidentemente la situación que estás viviendo es muy compleja y con muchas personas implicadas. Lo mejor hubiera sido que en su momento se hiciera una terapia de pareja o familiar para tratar el tema de límites y normas en casa. Antes que nada debes tener claro que tenias todo el derecho a hacer unas demandas a tu familia si te sentías mal, (y es típico que ellos se sorprendieran ya que las cosas siempre habían funcionado de otra manera) y que no debes sentirte culpable por ello.. Aunque no vale lamentarse por lo que no se ha hecho, y lo importante es enfocar como afrontas ahora la situación. Aunque entiendo que es muy difícil la separación en casas distintas por la cuestión económica, también es cierto quela separación “física” es el primer paso para mejorar la situación, por otro lado insostenible. Te mereces rehacer tu vida y poder dedicarte a ti, y a buscar nuevos objetivos e ilusiones. Por otro lado también habría que trabajar la relación con tus hijos y como construís vuestra convivencia a partir de ahora.

Espero haberte sido de ayuda y quedo a tu disposición para lo que necesites.
Íngrid Pino

Íngrid Pino Pérez Psicólogo en Vilanova i la Geltrú

32 respuestas

124 votos positivos

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

26 MAR 2012

La situación que expones es complicada y de momento por lo que comentas no puedes darle la solución necesaria: separación física de tu marido. La ira y rabia que sientes han sido producidas por el hecho de que él ocasione la ruptura, te ha hecho daño y tu durante 30 años has mantenido esa relación pese a las posibles diferencias en las que te encontrases. Son emociones naturales que surgen a raíz del dolor.

Te recomiendo que hables con algún psicólogo y si no es posible, trata el tema con tus amistades, has de sacar todo el dolor a relucir, aunque no sirva para disminuirlo. Tener tanta ira dentro no es saludable y has de procurar expresar tus emociones con tus allegados. Mientras no puedas realizar soluciones prácticas, como separarte, es posible que tu situación continúe, por lo tanto has de seguir con tu vida en la medida de lo posible. Es difícil que tus emociones cambien hacia tu ex marido, por ello intenta enriquecer tu vida con emociones más positivas.

Espero te sirva de ayuda.

Centro De Psicología Prevención Y Bienestar Psicólogo en Madrid

7 respuestas

2 votos positivos

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

26 MAR 2012

Hola Madelin.

Tu caso es complicado, hay una serie de variables que son dificiles de modificar debido a la situación que vives. Lo ideal sería no compartir espacio, si no se puede habrá que establecer unar normas que permitan llevarse lo mejor posible hasta que se solucione el espacio de convivencia.

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

26 MAR 2012

Hola Madelín.

La situación que cuentas es difícil. Lo mejor sería que pudieras vivir en otro lugar y no tener que verte diariamente con las personas con las que sientes tantas emociones poderosas que te desequilibran. Si no puedes llevarlo a cabo procura apoyarte en familiares y amigos y estar en la cas el menor tiempo posible. Con respecto a la rabia y la ira que sientes solo te hace daño a ti, lo mejor es que empieces a enfocarte en hacer una nueva vida, en tener otros intereses, realizar actividades y aceptar que la relación con tu ex-pareja fue como fue aunque no te guste, pero eso es pasado, ahora te toca encontrar tu camino.

Un saludo afectuoso
Georgina Botebol
Neurofisióloga Clínica y Psicoterapeuta

Mindfulness Sevilla Psicólogo en Sevilla

5 respuestas

7 votos positivos

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

23 MAR 2012

Sin duda alguna, no solo es la situación que vives actualmente la que te desencadena la rabia, sino el recordar todos los momentos en los que sientes que has dado tanto por él (y tu familia)y que ahora caen en "saco roto" (de alguna manera te sientes engañada).

Lo primero a hacer es intentar vivir separados (te ayudará a asimilar ciertas cosas), entiendo perfectamente vuestra situación económica, pero cualquier opción puede ser buena, incluso la de alquilar una habitación en otro sitio.

A partir de ahí te aconsejo que sigas un tipo de terapia enfocada a "sacar" las emociones negativas que llevas dentro, canalizar dichas emociones de forma más productiva, asimilar tu nueva situación y, sobretodo, elaborar la perdida que estás sufriendo.

¡¡¡ÁNIMO!!!

ANIMAT Centro de Psicoterapia

Animat Centro De Psicoterapia Y Recursos Humanos Psicólogo en Barcelona

17 respuestas

23 votos positivos

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

22 MAR 2012

Hola Madelin,

La situación que ha descrito me parece sumamente grave y dolorosa. La rabia y venganza son emociones que se dan cuando uno se siente abandonado y agraviado sin comprender los hechos. La depresión es sentida cuando uno se siente culpable de lo acontecido.

La situación que describe me recuerda a la de un animal enjaulado, que querría hacer muchas cosas fuera de la jaula, pero cuando alguien se deja la puerta abierta no sabe como salir de la misma.

Habría muchos temas de los que podríamos hablar, pero no creo que éste sea el medio más adecuado. Le rogaría que buscara ayuda lo antes posible con un psicólogo, trabajador/a familiar, abogado y/o juez de guardia.
La situación que está viviendo necesita de soporte psicológico, social y legal con la finalidad de poder abordar la situación con el máximo de garantías para usted y el resto de la familia.

Att,
David Campos.

David *Desmontando Problemas* + terapiabreu Psicólogo en Manresa

27 respuestas

56 votos positivos

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

Psicólogos especialistas en Terapias de pareja

Ver más psicólogos especializados en Terapias de pareja

Otras consultas sobre Terapias de pareja

Explica tu caso a nuestros psicólogos

Haz tu consulta de forma anónima y recibe orientación psicológica en 48h.

50 Es necesario escribir 12400 carácteres más

Tu pregunta y sus respuestas se publicarán en el portal. Este servicio es gratuito y no sustituye a una sesión de terapia.

Enviaremos tu consulta a expertos en el tema que te ofrecerán llevar tu caso personalmente.

El precio de la sesión de terapia no es gratuito y estará sujeto a las tarifas del profesional.

El precio de la sesión de terapia no es gratuito y estará sujeto a las tarifas del profesional.

Introduce un apodo para mantener tu anonimato

Tu consulta está siendo revisada

Te avisaremos por e-mail cuando esté publicada.

Esta consulta ya existe

Por favor, utiliza el buscador para conocer la respuesta

psicólogos 10600

psicólogos

preguntas 12400

preguntas

respuestas 34000

respuestas