¿Cómo quitarme la rabia y la ira hacia mi expareja? #2

Hola Madelin: no tienes por qué dejar de odiarlo, ni de enrabietarte al verlo. La mejor manera de tenerlo siempre presente es odiándolo. Y, por supuesto, si sigues viviendo con él, lo tienes presente en cuerpo y mente. Ya que es inevitable no poder estar alejada físicamente y no puedes hacer otra cosa, sigue haciendo lo que haces. Se trata de utilizar qué te está ocurriendo.

Esta situación no es fácil y a menudo caemos en comportamientos que no hacen sino reforzar nuestro sentimiento de indefensión.

La situación se convierte en un todo caótico donde cada uno individualmente se siente víctima.

Es dificil salir por medios propios de la situación.

La intervención de un profesional ayuda a resituar cada cosa en su lugar, de forma parecida a la actuación de un director de orquesta que hace que todos los instrumentos suenen bien.

Hay recursos a corto plazo que pueden ayudar en ese sentido a buscar alternativas que nos lleven a conseguir respuestas diferentes a las que hasta ahora hemos manejado.

En nuestro gabinete contamos con profesionales con los que poder definir cuales son las lineas de actuación indicadas a cada caso.

La primera consulta es gratuita

Buenas Tardes Madalin,

Lo primero que quiero es felicitarte por haber tomado la decisión de pensar en ti y dedicarte tiempo para ti.

Creo que te has dedicado toda tu vida a tus hijos, marido, sasa etc. y te has olvidado de ti, ahora te mereces dedicarte a ti. No escuches que te digan egoista o mala madre, eso no es cierto, lo que pasa es que quieren seguir viviendo a espensas de tu tiempo y tu vida; tus hijos ya son mayores de edad y ahora son ellos los que tienen que dedicarse a organizar su vida, pero es muy difícil perder cirtas comodidades. Y eso igual para tu marido, bien pues ya es hora de dejarle solo haber como se las organiza, y tu salir de la casa y buscar tu independencia, te la mereces.

Para dejar de tener rencor lo mejor es dejar el pasado atrás y perdonar. Solamente centra la atención en ti y en lo que vas hacer con tu nueva vida. Cuando eres feliz por ti misma ya no te importa tanto lo que pasó y olvidas el rencor.

Un saludo.
Dolores Puentes Parras
Centro de Psicología Valdepeñas

Tendrás que saber si esa rabia es por impotencia de no poder haber conseguido ser felices o si es por odio.

Mira hacia adentro a ver si queda algo de cariño hacia tu expareja y piensa en soluciones conjuntas o por separano.

El hecho de sentir y procesar rencor no hace nada más que inocularte estrés y magnificar los sentimientos y conductas negativas, lo que empeora tu problema particular y no ayuda.

Saludos

Lo mejor sería que os plantearas ir a un servicio de mediación o consulta psicológica para lograr acuerdos en relación a vuestra convivencia.

Desde la rabia y el rencor será muy difícil solucionar los problemas y que te sientas mejor.

Tras 30 años de convivencia es absolutamente normal que las emociones estén tratando de reconstruirse. Según planteas, aún vives "ligada" a tu Ex-familia: por el lugar donde te encuentras, por la excesiva observación e información acerca de su vida...etc.

El distanciamiento definitivo llega cuando tú haces tu propia vida sin esperar el beneplácito de los demás, si tu vida es ordenada y satisfactoria, si tienes actividades que te entretengan, grupo de amigos y/o familia que te apoye y un trabajo que te mantenga ocupada y te haga sentir útil.

Ahora bien, en muchas ocasiones es uno mismo el que no quiere "Desprenderse" de esa vida anterior (por ser la que conoce, por rutina, o a veces por miedo a enfrentarse solos a rehacer una nueva vida) y has de plantearte si este es tu caso.

Sea como sea, la actividad es fundamental para ti, conocer a otras personas, buscar nuevos intereses personales, trabajar por tu futuro -distinto, el que sea- y si te encuentras mal o no ves que puedas hacerlo sola, consulta con un psicólogo de tu confianza y el profesional sabrá trabajar contigo para que sepas aprovechar las cualidades que tienes para seguir adelante y mejorar.

Veo que has pasado por distintas etapas en tu relación tanto de pareja como familiar. Es normal que en cada una de ellas tus emociones hayan ido cambiando y te sintieras de un modo distinto según tus decisiones y tu comportamiento cambiaban.

Vivir con tu expareja es una situación muy difícil pues debes avanzar y madurar en tu separación cerca de la persona que debes dejar atrás y cada vez que lo ves te cuerdas de todo lo negativo. Mientras sigas enganchada al rencor seguirás emocionalmente ligada a él, para separarte de verdad debes dejar atrá también el resentimiento pues ese es el vínculo que ahora no te permite alejarte. Debes mirar hacia delante, construir lo que quieres para tu vida en presente y poco a poco abandonar las emociones ligadas a tu pasado (tu relación con él).

Ser abandonada siempre es duro, pero piensa que puede ser el comienzo de una vida más feliz. Te recomiendo que si no eres capaz de hacerlo sola, busques ayuda profesiona.

¡Buenos días!

Y perdona por haber tarddo tanto en responder.
La situación que describes es muy dura. Es normal que te sientas mal y que desees que los demás se sientan se sientan como tú.
Ha corto plazo lo más fácil sería intentar no vivir en la misma casa. Lo que te daría la oportunidad de tener tu espacio sin él, o ellos.
Y a un plazo más largo sería conveniente la terapia. Para que pudieras entender lo que ha pasado y porqué.

Estimada señora,

Los sentimientos no los podemos manejar a nuestro antojo, funcionan de manera autónoma, por lo tanto, no van a desaparecer cuando nosotros queremos. Le recomiendo continuar cuidando su vida personal, construyendo una vida que la satisfaga y esto ira sustituyendo unos sentimientos por otros. De momento, lo sigue odiando porque la ruptura la vive como algo impuesto y además esta nueva situación no ha mejorado su vida. Intenté no sentirse mal por odiar, usted no puede evitar que aparezcan estos sentimientos, lo realmente importante, es su actuación en la vida. Por lo que puedo leer, a pesar de su odio, no le ha hecho daño, esto habla muy bien de usted.

Un saludo,

María José Alemany García
Psicóloga

Madelín,

Parece que la experiencia te demuestra que una de las claves pasa por mirar un poco menos hacia fuera y un poco más hacia dentro tuyo. Dices que intentas todo de diferentes maneras y ninguna resulta efectiva , probablemente por estar poco comprometida contigo.

Por otra parte en este contexto en el que le falta autenticidad a tu vida se suma la falta de autenticidad de la separación vuestra que es pero no es. Es "como si " estuvieran separados y la rabia, en parte, tiene que ver con que estás separada pero no puedes hacer el duelo por la separación porque él está ahí.Tú estás ahí.Todos están ahí.

La situación es incierta para todos por la falta de claridad.

La concreción de la separación puede ser una alternativa para que puedas empezar tu camino personal, propio, individual, auténtico, algo que hace, al menos, 30 años, que desconoces.

Buenos días Madelin,

para manejar la rabia y la ira, quizás tengas que perdonar antes, un enfoque diferente, puedes aceptar lo que ha ocurrido, y pensar que hiciste en cada momento lo que consideraste adecuado, los primeros años de convivencia diste todo por tu familia, y después de varias pruebas, lo que has hecho es responsabilizarte de ti misma y pensar en ti, una solución practica y adecuada.

Todos los miembros de tu familia han tenido que adaptarse a los cambios, que supongo que han sido duros para todos.

Esperamos poder ayudarte, nuestra orientación es cognitivo conductual, y utilizamos técnicas como el EMDR, que también son adecuadas para el tratamiento de emociones como las que sientes actualmente, para procesar la rabia y recordar sin dolor.

Silvia Sanz Garcia
Silvia Fonseca Pino
PSYTEL. CENTRO DE PSICOLOGIA Y SEXOLOGIA

Buenos días Madelin,

Evidentemente la situación que estás viviendo es muy compleja y con muchas personas implicadas. Lo mejor hubiera sido que en su momento se hiciera una terapia de pareja o familiar para tratar el tema de límites y normas en casa. Antes que nada debes tener claro que tenias todo el derecho a hacer unas demandas a tu familia si te sentías mal, (y es típico que ellos se sorprendieran ya que las cosas siempre habían funcionado de otra manera) y que no debes sentirte culpable por ello.. Aunque no vale lamentarse por lo que no se ha hecho, y lo importante es enfocar como afrontas ahora la situación. Aunque entiendo que es muy difícil la separación en casas distintas por la cuestión económica, también es cierto quela separación “física” es el primer paso para mejorar la situación, por otro lado insostenible. Te mereces rehacer tu vida y poder dedicarte a ti, y a buscar nuevos objetivos e ilusiones. Por otro lado también habría que trabajar la relación con tus hijos y como construís vuestra convivencia a partir de ahora.

Espero haberte sido de ayuda y quedo a tu disposición para lo que necesites.
Íngrid Pino

La situación que expones es complicada y de momento por lo que comentas no puedes darle la solución necesaria: separación física de tu marido. La ira y rabia que sientes han sido producidas por el hecho de que él ocasione la ruptura, te ha hecho daño y tu durante 30 años has mantenido esa relación pese a las posibles diferencias en las que te encontrases. Son emociones naturales que surgen a raíz del dolor.

Te recomiendo que hables con algún psicólogo y si no es posible, trata el tema con tus amistades, has de sacar todo el dolor a relucir, aunque no sirva para disminuirlo. Tener tanta ira dentro no es saludable y has de procurar expresar tus emociones con tus allegados. Mientras no puedas realizar soluciones prácticas, como separarte, es posible que tu situación continúe, por lo tanto has de seguir con tu vida en la medida de lo posible. Es difícil que tus emociones cambien hacia tu ex marido, por ello intenta enriquecer tu vida con emociones más positivas.

Espero te sirva de ayuda.

Hola Madelín.

La situación que cuentas es difícil. Lo mejor sería que pudieras vivir en otro lugar y no tener que verte diariamente con las personas con las que sientes tantas emociones poderosas que te desequilibran. Si no puedes llevarlo a cabo procura apoyarte en familiares y amigos y estar en la cas el menor tiempo posible. Con respecto a la rabia y la ira que sientes solo te hace daño a ti, lo mejor es que empieces a enfocarte en hacer una nueva vida, en tener otros intereses, realizar actividades y aceptar que la relación con tu ex-pareja fue como fue aunque no te guste, pero eso es pasado, ahora te toca encontrar tu camino.

Un saludo afectuoso
Georgina Botebol
Neurofisióloga Clínica y Psicoterapeuta

Hola Madelin,

La situación que ha descrito me parece sumamente grave y dolorosa. La rabia y venganza son emociones que se dan cuando uno se siente abandonado y agraviado sin comprender los hechos. La depresión es sentida cuando uno se siente culpable de lo acontecido.

La situación que describe me recuerda a la de un animal enjaulado, que querría hacer muchas cosas fuera de la jaula, pero cuando alguien se deja la puerta abierta no sabe como salir de la misma.

Habría muchos temas de los que podríamos hablar, pero no creo que éste sea el medio más adecuado. Le rogaría que buscara ayuda lo antes posible con un psicólogo, trabajador/a familiar, abogado y/o juez de guardia.
La situación que está viviendo necesita de soporte psicológico, social y legal con la finalidad de poder abordar la situación con el máximo de garantías para usted y el resto de la familia.

Att,
David Campos.

Esos sentimientos proceden de conductas que observas y vivencias, de pensamientos que tienes...

Es necesario trabajar uno mismo para identificar primero la causa de esos sentimientos y después de saber por qué los tienes, entonces tratar de eliminarlos.

Una solución rápida y eficaz es que te autoapliques la técnica de EFT o Tapping. En Internet puedes encontrar mucha información acerca de ella. Es fácil de aprender y sirve especialmente para casos como el tuyo en los que las emociones negativas están a flor de piel y necesitan limpiarse.

En segundo lugar te sugiero que realices una Constelación Familiar para trabajar tu rabia hacia la pareja. Por último, toda la situación en la que vives, dificultades con tu "compañero de piso", economía deficiente, problemas con los hijos, incapacidad para equilibrar roles de mujer, amante, madre, deberían ser solucionados. Vivir con todas estas cargas encima y alrededor, conlleva demasiada angustia, tristeza, desorientación. Busca ayuda lo antes posible. Todo lo que explicas y te hace infeliz, tiene solución.

Un abrazo.
Prof. Lic. Alejandra Mitnik

Decidiéndose a hablar en la consulta.

Buenas tardes

Creo que como se te ha dicho tienes que encontrar la manera de romper ese lazo de unión que manteneis al vivir juntos porque sin eso es imposible que llegueis más allá y que consigas salir de tu pozo personal.

Esa rabia no va a desaparecer, lo único que puedes hacer es mantenerla aparcada, pero el dolor es normal y hay que aceptarlo.

La rabia y la ira que estás sintiendo están potenciadas por el contexto en el que vives: no sólo porque compartes aún vivienda con él, sino porque es el contexto donde se desencadenaron todas las emociones que habéis vivido juntos. Es fundamental que encontréis la forma de no vivir juntos, así podréis pasar página.

Ánimo y un saludo.