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Mi pareja no acepta a mi familia

Realizada por Lucia. 23 nov 2015 3 respuestas  · Terapias de pareja

Hola,


La madre de mi pareja no me soporta porque prefiere a su anterior pareja con la que mi novio tiene una hija. Aunque al principio me costó llegue a querer a su hija. Estas vacaciones fuimos a casa de sus padres y su madre aun sabiendo que yo estaría allí llamó a su ex pareja y le dijo delante de mí que era a ella a quien ella veía como la mujer de su hijo.


Me enfadé mucho, me fui y le dije a él que no volvería ya que era la segunda vez que su madre me trataba mal, al igual que todos en esa casa a excepción de su padre.


Yo cuando me fui a vivir con él vivíamos a tres horas de casa de mi familia y aun así los veía cada tres o cuatro meses y cada vez que tenía que viajar teníamos una discusión antes. Mi madre lo quiere, de hecho, cada vez que iba a visitarla le mandaba las frutas que a él más le gustan. Mi hermana siempre nos invitaba cuando salíamos con ella, todos le mandan saludos cuando les llamo, y cuando mi madre me visita él se enfada porque me pongo a limpiar la casa o hago alguna compra especial, aunque cuando mi madre está en casa y salimos ella corre con todos los gastos, cine, comidas, etc.


Mi pareja es extranjero y su hija no está en España así que cada verano, navidad y por su cumple le mandamos ropa, zapatos, juguetes, etc. Yo me encargo de comprar lo que se le envía además de la pensión que se le manda todos los meses. A mí me parece bien y no escatimo en gasto ya que quiero que la cría esté feliz. Además en navidades le envía dinero a sus padres. Yo, de hecho soy la que le insiste para que lo haga, pero ahora la situación económica es difícil y le dije que hay que gastar menos y él me dijo ok. Pero la cría quiere juguetes, ropa, zapatos, etc. y por idea de la madre lo pide todo de marca (aunque siempre ha sido así). Pero claro ahora es difícil. Mi hermana me pidió que le comprase unas medias ya que en el sur no hay tan gruesas como aquí en el norte y se lo comenté y se puso furioso.


No me gusta que siempre sea así que cuando su familia necesita no importa cuanto se gaste ni en ellos ni en su hija. Pero cada vez que sea destinar un euro a mi familia se ponga furioso y tengamos discusiones. En diciembre de año pasado envíe cosas a su hija su ex pareja le dijo que era muy poco y él volvió a enviar más cosas. En febrero viajamos y le llevó muchas más cosas a ella y a su familia y como siempre yo hice las compras ya que él de tallas y tendencias no entiende. Me quedé embarazada y le comenté todo lo que quería para la habitación del bebé y que yo me quisiera gastar 300 euros le pareció mucho cuando nos gastamos más de mil el año pasado en su hija.´


Él es un gran hombre, no tenemos más problemas, es afectuoso, en fin, un tesoro pero no sé cómo tratar este tema con él porque si esto no se llega a arreglar nos separaremos. No puedo escoger entre mi familia y él porqué nosotros, hijos y padres, hemos sido una piña. No puede ser que cada vez que quiera viajar a ver a los míos esto sea un problema y más ahora que vivimos a doce horas de viaje y nos vemos una vez al año.

familia , dinero , discusiones , embarazada , bebé

Mejor respuesta

Buenos días Lucia,

Gracias por habernos explicado tú historia y de esta manera tan detallada.
Podemos ver en tu escrito mucho dolor y un sentimiento que se hace cada vez más difícil de sostener para ti, ya que tú has sido siempre la que ha hecho el esfuerzo de intentar conseguir una mejor relación y a pesar de ello, parece que de momento resulta imposible.

Los problemas entre familias son frecuentemente el eje central de muchas discusiones de pareja. La gran mayoría de casos, se deben a que algún miembro de la pareja no es capaz de poner límites a sus familiares y permitir que se entrometan en su relación. Es importante que tu marido haga comprender a su familia que tú eres la mujer con la que quiere estar y que por lo tanto, deben aceptarte; esto sería marcar un límite tajante, sin necesidad de entrar en discusión con su familia, a ti te posicionaría frente a ellos donde deberías estar.

Por otro lado, prueba de comunicarle a tu pareja todo lo que nos comentas. Háblale de la situación, pero también de tus sentimientos más profundos. Deja a un lado la posible rabia que puedas sentir y desnúdate emocionalmente frente a él, mostrándole las ganas que tienes de ser aceptada y de que tu familia y la suya estén en igualdad de condiciones para vosotros (tanto económicas como relacionales). Debido al tiempo que hace que llevas soportando esta situación, queremos recomendarte un método para comunicar quejas de la forma más efectiva, para que así puedas evitar centrarte sólo en la parte negativa de toda esta situación. Es el método de las 3 “R”:

Resentimiento. ¿Qué es lo que te molesta exactamente?
o “Me entristece que pases más tiempo con tus amigos que conmigo”
Reconocimiento. Busca motivos positivos por lo que eso se produce.
o “Entiendo que tienes mucho trabajo y al salir de la oficina te apetece desconectar”.
Requerimiento. ¿Qué te haría sentir mejor?
o “Me gustaría que me dedicarás al menos un par de tardes a la semana”

RESULTADO: “Me entristece que pases más tiempo con tus amigos que conmigo, entiendo que tienes mucho trabajo y al salir de la oficina te apetece desconectar, pero me gustaría que me dedicaras al menos un par de tardes a la semana”.

Hemos querido coger un ejemplo al azar, para que seas tú misma quien analice lo que te entristece, lo que comprendes y lo que quieres de toda esta situación.
Utilizando esta técnica, el mensaje llegará mucho mejor a tu pareja ya que le hablarás con empatía y no desde el rencor o la rabia.

Esperamos haberte sido de ayuda, si tienes cualquier pregunta estaremos encantados de conocerte.

Un abrazo,
CrearTerapia

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Hola Lucía. Entiendo perfectamente tu situación y que te encuentres un poco perdida para resolver estos problemas. Mi consejo es que acudais a un/a terapeuta de pareja. Vuestra pareja tiene unas caracteristicas (hijos de otras relaciones, familias de origen que se niegan a despedirse de la relación anterior etc...) que hace que haya más personas detro de vuestra relación y esto os genera estres en vuestro modo de relacionaros.
Es imprescindible llegar a acuerdos en la pareja, en unas ocasiones estos se van haciendo sin darnos cuenta a lo largo del tiempo que se comparte en común, en otras ocasiones es más complicado y esto no sucede pero tampoco somos capaces de exponerlo de un modo claro y sin dañar el otro y otras personas de familia.
Por ello, sería muy saludable que acudierais a un terapeuta y pondrías las cosas "en orden" sobre todo por estais entrando en otro ciclo vital (un nuevo hijo, con nuevas tareas y responsabilidades) que hace necesario reorganizar y ordenas las cosas de un modo más ajustando a todas vuestras necesidades.

Un saludo,

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1 DIC 2015

Logo Atención Psicológica Integral Atención Psicológica Integral

4 respuestas

13 votos positivos

Hola Lucía,
por lo que he podido ver en tu consulta,tienes una difícil situación por la familia de tu pareja y tu propia familia. Estas situaciones son muy complicadas, pues ninguno de los dos puede renunciar a su familia por su pareja (ni debe hacerlo). Así, creo que los problemas entre familias pueden ser frecuentes, más aún en una familia reconstituída, donde encajar las piezas es un proceso lento. Es importante que tengas paciencia, y te comuniques con tu pareja antes de que haya mayores problemas. Puede ser buena idea que busquéis un terapeuta de parejas, ya que con su ayuda llegaréis a comprenderos más el uno al otro y llegar a un punto en común.
Espero haberte ayudado Lucía, un afectuoso saludo.

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24 NOV 2015

Logo Alerce Psicología Alerce Psicología

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