La hija de mi pareja de 6 año solo quiere dormir con nosotros

Realizada por Maria · 21 feb 2023 Psicología infantil

Las hija de mi esposo de 6 año solo quiere dormir con el y eso me incomoda bastante. Creo que no es de agrado que ella duerma entre nosotros

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Mejor respuesta 28 FEB 2023

Hola Maria, es comprensible que te sientas incómoda con la situación, ya que puede afectar la intimidad en la pareja y alterar la dinámica familiar. Sin embargo, es importante tener en cuenta que la niña de 6 años es todavía muy pequeña y puede tener una fuerte necesidad de estar cerca de su padre durante la noche.

En lugar de prohibir que la niña duerma con su padre, podrían buscar alternativas para satisfacer las necesidades de la niña y al mismo tiempo proteger su intimidad. Podrían tratar de hacer que la niña se sienta más segura y cómoda durmiendo sola en su propia cama, quizás con la ayuda de algunos juguetes o peluches que le den seguridad. También podrían establecer una rutina nocturna que incluya cuentos y otros rituales que ayuden a la niña a relajarse y sentirse cómoda en su propia habitación.

Es importante hablar con tu esposo sobre cómo te sientes y buscar juntos una solución que funcione para todos. Deben tratar de abordar el problema de manera respetuosa y comprensiva, manteniendo siempre en mente el bienestar de la niña. Si la situación continúa siendo un problema, podrían considerar la ayuda de un profesional de la salud mental que les brinde orientación y apoyo en la gestión de la situación.
Un abrazo
Begoña
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Begoña Perez Psicólogo en Murcia

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24 FEB 2023

Hola María

Entiendo que te incomode esta situación. Lo cierto es que está dentro de lo normal que una niña de esa edad desee dormir con su padre, pero también podría suceder que ella, de manera instintiva, sienta lealtad hacia su madre, y sin ser muy consciente de ello, está impidiendo con su actitud la intimidad entre tú y tu pareja, o que te sienta como una competidora en el amor de su padre. Los niños tienen una lealtad ciega hacia sus padres. Si fuera ese el caso, creo que no te va a quedar más remedio que tener paciencia, y tratar de dar el lugar a su madre y encontrar el tuyo para que ella sienta que su madre no pierde su lugar principal, ni ella el lugar principal en el corazón de su padre, y que tiene que hacerte sitio a ti, para permitir que su padre continúe con su vida y apueste por su felicidad contigo. Hacer esto no es fácil, te invito a empezar por mirar con buenos ojos a su madre, y reconocer en la niña todo lo bueno que tiene de su madre, además de permitir que sea la prioridad de tu pareja, mientras tú como adulta tienes otro lugar, importante también, pero con menos necesidad que la niña.
Ademas de esto, estaría bien, que su padre fomente la autonomía de la niña, ayudándola a acostumbrarse adormir sola, aunque cuando se despierte se vaya un ratito en vuestra cama. ¿duerme sola cuando está en la casa de su madre? Tal vez ella podría colaborar, fomentándolo también en su casa.

M.ª Ángeles del Castillo Madrigal Psicólogo en Huelva

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22 FEB 2023

Hola María, entiendo perfectamente lo que dices y cómo te sientes. Estaría bien que le expresaras tu sentir a tu esposo, que la hija está haciendo que no tengáis intimidad y por tanto que cree una barrera entre ambos. Intentaré explicar que también así hará que la hija pueda ser independiente y que el día de mañana no tenga necesidad “irracional” de su padre, ya que esto le puede generar una gran inseguridad y sufrimiento futuro.

Biel Giner Salabert Psicólogo en Valencia

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22 FEB 2023

Hola, María, encantada de saludarte:

Comprendo que no te resulte agradable compartir tu cama matrimonial con la hija de tu esposo. Sin embargo, se trata de una niña que todavia es muy pequeña. A esas edades son frecuentes las pesadillas, los miedos e incluso el hecho de mojar la cama. Desconozco si la niña vive la mayor parte del tiempo con su madre o no. En cualquier caso, si conserva a ambos progenitores, las pautas a seguir en su educación deben acordarse exclusivamente entre ellos, y lo más beneficioso para la niña es que no haya distinción entre uno y otro hogar en cuanto a sus pautas de crianza. Si acaso viviera solamente con tu marido y contigo, esas pautas dependerían de él.

Te aconsejo que tengas paciencia. Seguramente muy pronto la niña quiera tener su propio espacio. Es muy bueno ir reforzando las conductas que le hagan sentirse más mayor y responsable, pero sin olvidar que aún es muy pequeña. En todo caso, siempre puedes explicarle a tu esposo que esta situación te genera incomodidad, pero sin presionarlo para que él a su vez presione a la niña. Ella podría percibirlo y, a la larga, esto podría acarrear problemas de conducta o conflictos en el ámbito familiar que te serían aún más difíciles de gestionar que el hecho de que quiera dormir con vosotros. Al fin y al cabo, tú ahora también eres parte de la vida de esa criatura. Si te ve como a una amiga, con el paso del tiempo acabará durmiendo sola y además se llevará bien contigo. De lo contrario, tal vez empiece a dormir sola antes pero el vínculo entre ambas se deteriore y eso sea una fuente de problemas.

Espero haberte ayudado con mi respuesta.
Un saludo,

Macarena.

Macarena Pinedo López Psicólogo en Belmonte

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22 FEB 2023

Hola Maria,

Muchas gracias por compartir con nosotros tu preocupación.

Entiendo que te sientas molesta por el hecho de que la hija de tu pareja quiera dormir con vosotros, evidentemente es algo que afecta de manera directa a vuestra intimidad en el dormitorio y entiendo que te gustaría que esto cambiara.

El tema del colecho es un tema que tiene mucha gente a favor y en contra. Sin embargo, si que es cierto que más allá de la etapa infantil si que hay un cierto consenso en que a partir de los 5 o 6 años es más recomendable que duerman en su cama.

Dicho esto, hay varias cuestiones a tener en cuenta, al ser la hija de tu pareja es una decisión que tiene que tomar él, pero sería importante que pudieras hablar con él cómo te sientes y preguntarle cómo ve él este tema para intentar buscar una solución de manera conjunta. Por otro lado, sería interesante hablar también con la niña para ver que es lo que le está impidiendo poder dormir sola en su cama. Esta claro que para ella es un cambio muy grande sobre todo si nunca ha dormido sola y es importante que esa transición se pueda hacer fomentando su autonomía de manera respetuosa.

Espero haberte ayudado y si tienes cualquier otra cosa que te preocupe no dudes en preguntarme que estaré encantada de poder ayudarte.

Un abrazo,

Nuria
Psicóloga Online

Nuria Garcerá Faus Psicólogo en Madrid

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22 FEB 2023

Saludos.
El primer paso es hablarlo con él, expresarle como te sientes al respecto, despertar empatia en él.
Luego hacer un plan para crear el hábito en la niña que duerma en su habitación, convencerla, hacer un cuadro con pegatinas como premio por cada logro.
Si en casa de la madre también duerme con ella, al principio tendrais que tener mucha paciencia porque crear un hábito es cuestión de tiempo, de paciencia y de hacerlo con montañas de afecto.
Suerte.

Guissela Rivas Corea Psicólogo en A Coruña

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22 FEB 2023

Buenos días, María.
Con la edad de 6 años, ya tiene edad para poder dormir sola, si es que no presenta ninguna fobia a la oscuridad o similar.
Es necesario hablar con ella primero y luego con tu esposo para que participe a la hora de acostarla y darle seguridad de que si tiene algún problema durante el sueño va a ser atendida. Si ves que esto no resulta quizá, necesites ayuda adicional de un profesional que investigue posibles fobias u otras causas que no estén a la vista.
Recibe un saludo.

Juan José Gonzalo Giménez Psicólogo en Murcia

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22 FEB 2023

Buenos días María,
Entiendo que no te resulte cómodo dormir con la hija de tu pareja, creo que es algo que tienes que hablar con él de la manera más asertiva posible para no hacerle sentir qué hay algún tipo de rechazo hacia ella, me falta información pero es probable que la niña necesite dormir con vosotros por algún motivo que deberíais saber para poder ayudarla.
Si os resulta complicado gestionar la situación buscar ayuda de un profesional que os guíe para que el proceso no resulte doloroso para ninguno de vosotros, aquí no hay ganadores ni perdedores, sois una familia y tenéis que llegar a caminos en los que podais sentirnos bien.
Un saludo.

Cristina Rivera Bermejo Psicólogo en Majadahonda

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