Me llamo Sofía y tengo 21 años. Escribo porque últimamente el tema de las relaciones sexuales por momentos es algo estresante para mí y no del todo placentero como debería ser, supongo.
Con mi novio estamos ya casi hace cuatro años juntos, él tiene 26 años. Nos amamos, pero obviamente la etapa del enamoramiento ya pasó, así que no todo es tan fácil.
Por momentos, a la hora de tener relaciones, me siento presionada, tensa y comienza a formarse un clima incómodo. Como que no surge espontáneo. De todas formas, cuando pasa, termina siendo siempre bueno.
Yo le comenté sobre el tema y él está de acuerdo con que falta pasión, pero por momentos manifiesta que él se siente bien y no le sucede nada, o sea, que la del problema soy yo. Y eso me hace sentir con toda la responsabilidad de solucionar el tema. Y me preocupa porque siendo tan joven creo que no debería preocuparme por estas cosas y disfrutar.
Quisiera saber qué consejos me darían para encender la pasión nuevamente y buscar nuevas estrategias.
Desde ya, muchas gracias.
Sofia
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25 ENE 2013
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Hola Sofía,
El tema de las relaciones sexuales sigue siendo hoy en día un tema delicado en las parejas. Mi consejo es que primero analicéis vuestras emociones y sentimientos, la sinceridad en otros ámbitos de la pareja como conductas, formas de hablar, vestir o costumbres del otro os puede ayudar también a sentiros mejor con vosotros mismos. Una vez explorada la parte emocional, podéis investigar la parte creativa de vuestra sexualidad y acudir a libros y tiendas especializadas donde os podrán asesorar sobre juegos divertidos y livianos. A partir de ahí, ¡a disfrutar!
También es importante que paséis tiempo juntos sin la obligación de tener relaciones sexuales, eso te servirá de relajación y preparación para las situaciones venideras. Lo importante es que lo hagáis juntos y de mutuo acuerdo respetando los compromisos adquiridos.
12 ENE 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Hola Sofía, he pasado por algo parecido, llevo dos años con mi novio, sigo enamorada de él y por eso me parece chocante que me haya pasado eso. Después de un tiempo lo he hablado con él y me he sentido bastante mejor puesto que ya no me sentía con presión quitándome el peso de no poder decírselo. He deducido que al no hablarlo el problema se agravaba porque él pensaba que podría ser por otros motivos. Te recomiendo que lo hables con él y que si ya lo has hecho y sigue sin cambiar te recomiendo que os toméis las relaciones desde otro punto de vista, más sensual y no sexual, por ejemplo añadiendo un simple antifaz. Espero que te sirva de ayuda.
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29 ENE 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
En el sexo siempre hemos de reinventarnos, igual que en la pareja. Hemos de ser plásticos, flexibles y buscar nuevas cosas que permitan volver a ilusionarnos con él.
Pero, además, por lo que manifiestas hay como una comunicación poco viva en vuestra relación ya que tu novio siempre te "devuelve" que tú has de tener el problema porque él se siente bien así. En los problemas de sexualidad (a no ser que haya una patología orgánica) siempre hay dos personas implicadas, has de ser capaz de incluir a tu novio en el interés por tus necesidades, porque para él también han de ser importantes y buscar junto contigo las nuevas formas de relacionaros sexualmente.
Para concluir, un último consejo, en esa búsqueda de una sexualidad nueva, no olvides ser siempre coherente contigo misma, no has de llegar a cosas que luego te hagan sentir incómoda.
28 ENE 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Hola Sofía,
Ante lo que planteas, habría que valorar como eran vuestras relaciones sexuales en el pasado, si esto os ha pasado con otras parejas sexuales (en caso de que las hayáis tenido), si la relación entre vosotros está bien y por tanto se trata de un problema puramente sexual o si esta falta de deseo puede ser un reflejo de otros problemas o carencias en la pareja.
Os aconsejo que busquéis ayuda en un profesional especializado en terapia de pareja para valorar el problema. Quedo a vuestra disposición.
28 ENE 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
No se trata de consejos para recuperar la pasión, eso no existe; de lo que se trata es discriminar las causas de la pérdida de pasión. Desde ya, los años de noviazgo, sin duda, no son la causa.
28 ENE 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Hola a todos, muchas gracias por sus consejos, trataré de ponerlos en práctica y compartir esta informacion con mi novio.
Gracias, saludos.
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28 ENE 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Sería conveniente que te detengas a pensar qué es lo que esperas al momento de una relación sexual, recuerda que este momento se vive en pareja y se compone de muchas cosas y no es únicamente el coito en sí que por respuesta sexual puede ser placentero en ese momento ante determinadas caricias pero que no necesariamente llegue a satisfacer otras áreas de tu vida.
Háblalo una vez más con tu pareja, sincérate sobre la forma en que te sientes, lo que esperas, lo que sentías antes y que no sientes ahora y sobre tus preocupaciones. El apoyo de tu novio puede resultar fundamental para que tus temores desaparezcan. Muchas veces factores como el estrés, la ansiedad o la depresión hacen que no se disfrute plenamente y hace que la pasión disminuya, piensa si presentas alguna de estas situaciones y si es así busca o busquen ayuda de un profesional, de esta manera mejorarás tu bienestar emocional y tu relación con tu novio.
28 ENE 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Hola, Sofía,
Seguramente tienes la idea de que para que una relación de pareja funcione tiene que haber una determinada frecuencia en el contacto sexual.
Es muy importante que no te dejes presionar por esa norma social, que no le des prioridad a lo que tu entorno cree que debe ser una relación sexual. Si tienes lo que necesitas y tu pareja dice que también ¿cuál es el problema? ¿qué se supone que no tenéis la relación sexual que "tiene una pareja normal"?
Vuestra relación es única y no se puede medir con las demás. Si estáis tranquilos y satisfechos con vuestras necesidades actuales (cambian con el tiempo), no necesitas presionarte ni presionar a tu pareja para hacer lo que se supone que hace "una pareja que funciona".
Lo natural es que haya un cambio en la vida, y ciclos de mayor y menor deseo. Lo importante es que estéis compartiendo aquello que deseáis compartir y haya buena comunicación. No os comparéis con nadie.
