Mi pareja es una persona reservada, yo soy más comunicativa en comparación con él pero también reservada, soy de las que piensa que mejor me callo por evitar problemas. Las pocas veces que logra abrirse conmigo y contarme sus sueños y planes a futuro solo lo dejo hablar para que se sienta cómodo y logre compartir conmigo.
Nosotros somos una pareja viajera, no tenemos sitio fijo, pero antes de emprender viaje hace poco más de un año, vivimos juntos, teníamos una mascota y yo me he esforzado para ganarme a su familia y que él tenga paz, lo he apoyado en sus sueños más descabellados, porque estoy profundamente enamorada y quiero que viva todo lo que quiere hacer antes de envejecer y quedarse en un solo lugar, por eso decidí apoyarlo con la cosa nómada. Una oportunidad pasada me dijo -él con 35 años yo con 29- que le gustaría volver a la vida de "roomates" con su mejor amigo, o irse ambos a vivir a Tailandia. Y en otra oportunidad me comentó que no tiene claro qué quiere a futuro, que sus metas son seguir viajando, tener el auto de sus sueños, vivir en Asia y tener una novia asiática.
Me rompió el alma, ¿Qué novia asiática? Es decir que lo nuestro se acabaría, enseguida mi cuerpo entró en ansiedad, en estado de alerta, no paro de llorar a escondidas. Me comenta que se quedaría en Asia pero que no sabría qué voy a hacer yo, a dónde me iría. Estoy desesperada, no sé si hacer caso omiso y seguir con la relación hasta que se de cuenta de si quiere estar conmigo o no, o simplemente irme de su vida y regresarme a mi país. También enfrento su apatía sexual, recordarme que debo bajar de peso y verme delgada. Y estas cosas solo me hacen pensar lo inconforme que está conmigo. Me siento muy deprimida y perdida, no tengo con quién hablar puesto que no quiero que mis familia y amigos piensen mal de él.
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10 ENE 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola América, qué dolor más desgarrador debes estar sintiendo.
Te lo voy a decir sin paños calientes, y de verdad que lo siento, pero tu pareja no está enamorada de ti.
No hace planes de futuro contigo y además te dice que en el futuro quiere tener una novia asiática. Creo que él ya sabe lo que quiere, pero tú no quieres verlo ni aceptarlo.
Además, por lo que dices, creo que por el miedo que has tenido a pérlele, ya que estás enamorada de él, te has amoldado a su vida, has intentado encajar en su familia y complacerle en todo lo posible. Lo que yo me pregunto es si tú te has planteado alguna vez en tu vida lo que quieres tú.
Estás enamorada de él, pero no estás enamorada de ti. No te quieres lo suficiente como para decir "yo valgo mucho y si no me quiere en su futuro, no le quiero yo a él ni en mi presente". Si te quisieras y valoraras, habrías salido ya de su vida y buscarías estar con alguien que se muera por tus huesos.
América, para mí la conclusión es muy clara, ahora tienes que ser tú la que se atreva a dar el paso.
Te recomiendo que trabajes tu autoestima para poder darte el lugar que mereces, y no es con él.
Siento si mis palabras te han hecho daño, pero vendándote lo ojos y mirando para otro lado vas a sufrir mucho. Cuanto antes lo afrontes antes lo superarás y podrás rehacer tu vida.
11 SEP 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Lo que compartes refleja un nivel de dolor y confusión muy grande, y es comprensible que te sientas perdida en esta situación. Por lo que cuentas, has hecho un esfuerzo constante por sostener la relación: apoyaste sus sueños, te adaptaste a un estilo de vida nómada, buscaste acercarte a su familia y trataste de crear estabilidad incluso en medio de la inestabilidad. Todo eso habla de cuánto has invertido emocionalmente y de tu deseo genuino de construir un proyecto en común.
Sin embargo, lo que él expresa respecto a su futuro genera un choque profundo contigo. Hablar de vivir como "roomates" con un amigo, de instalarse en Asia o incluso de tener "una novia asiática" no son comentarios neutrales: son mensajes que ponen en duda el lugar que tú ocupas en su proyecto de vida. Que esas palabras despierten en ti ansiedad, miedo y tristeza es natural, porque implican la posibilidad de quedarte al margen de lo que él imagina para sí mismo.
Cuando una persona transmite de forma reiterada que no sabe qué quiere a futuro, que sus metas no incluyen claramente la relación y además se añaden señales de apatía sexual o comentarios sobre tu cuerpo que te hieren, es importante que no ignores lo que esas conductas significan. No se trata solo de si “se dará cuenta” algún día de que quiere estar contigo, sino de que hoy por hoy sus actos y palabras muestran inconformidad y falta de compromiso emocional real.
Seguir en una relación esperando a que el otro decida si te quiere o no implica colocarte en un lugar de espera indefinida, donde tu vida, tus planes y tu autoestima quedan suspendidos en función de lo que él resuelva. Esa posición te deja vulnerable a la frustración y refuerza la sensación de que no eres suficiente, cuando en realidad el problema no está en ti, sino en que sus expectativas vitales y relacionales parecen no coincidir con las tuyas.
Es comprensible que no quieras que tu familia o tus amigos piensen mal de él, pero al mismo tiempo es importante que no te quedes en silencio con este dolor. Compartirlo con alguien de confianza o en un espacio terapéutico puede ayudarte a ver con más claridad lo que está pasando y a tomar decisiones que prioricen tu bienestar. Estás atrapada entre el amor que sientes y la evidencia de que esa relación, tal como está ahora, te está deteriorando emocionalmente.
La pregunta no es tanto si debes esperar a que él cambie, sino si quieres seguir posponiendo tu vida y tu dignidad en un vínculo donde los proyectos parecen no coincidir. Reconocer que estás deprimida y que te sientes perdida es ya un primer paso para empezar a cuidar de ti. Mereces una relación donde no tengas que llorar a escondidas, donde no te hagan sentir que debes ser distinta para ser amada y donde tu futuro no dependa de las decisiones inciertas de la otra persona.
1 OCT 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Gracias por compartir tu situación, entiendo lo difícil que debe ser lo que estás viviendo. Las palabras de tu pareja y la falta de claridad sobre el futuro juntos han generado mucha confusión y dolor en ti, lo cual es completamente normal. Es importante que te tomes un momento para reflexionar si esta relación estás dándote el apoyo y el amor que mereces.
Si te encuentras constantemente dudando de ti misma, sintiendo rechazo o inseguridad, es fundamental que explores lo que realmente necesitas para sentirte en paz y feliz.
Este es un momento crucial para decidir si esperas que él cambie, o si das un paso hacia tu bienestar. Si te gustaría profundizar en esto y encontrar claridad, estarás aquí para acompañarte en el proceso.
9 ENE 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Buenos días América.
Por lo que leo, parece que te has centrado en darle todo lo posible a tu pareja y cumplir sus sueños y objetivos, pero mientras tanto ¿dónde quedan los tuyos?
Está bien compartir, pero no hasta el punto de querer colmar las expectativas del otro, renunciando a las propias. Entiendo tu dolor al escuchar que tu pareja tiene como sueño volver a estar con un amigo en un piso y tener una novia asiática. Obviamente esto implica terminar y dejarte en el camino que estáis haciendo.
Me parece que estaría bien preguntarte qué quieres tú, a dónde te está llevando está relación y si te satisface. No esperar si quiere o no estar contigo, o si te incluye o no en su futuro. ¿Qué quieres tú? La ansiedad y la tristeza no cesarán mientras sigas en esta situación, decide por ti. Espero haberte ayudado y si sigues con dudas, emprende una terapia, online si eres nómada, que te ayude a aclarar qué sientes. Tienes derecho a sentirse a salvo y a recibir en la misma medida que das, no lo olvides. Cuídate, Eva.
9 ENE 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola estimada.
Gracias por la confianza en explicar tu caso. Qué duro es sentirse así.
Te preguntaría en qué lugar te estás dejando a ti y a tus anhelos. A veces queremos con locura y cedemos a todo lo que el otro quiere por que sea feliz, tanto, tanto, que nos olvidamos de nosotras mismas y eso es desgastante.
Por los datos que nos aportas, parece que tu pareja no tiene la misma idea que tu en cuanto a relación. Es más, si vuestra vida sexual es nula, puede ser que te esté considerando más bien "una amiga" y más si no tiene ningún plan de futuro contigo y no existe esa atracción y complicidad. Es muy importante que te puedas comunicar con él y que defiendas lo que piensas. Necesitas expresarle cómo te sientes y que él lo haga de igual manera. Vuelve a ti, escucha lo que necesitas y ponte en valor.
9 ENE 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Estimada,
Antes que nada agradecer tu confianza en MUNDOPSICOLOGOS explicando tu situación y el sufrimiento que te causa. Nos cuentas una relación de pareja donde tu estás invirtiendo mucho más que él, donde tu tienes un concepto de pareja como algo estable para construir un futuro y él sólo ve una compañera de viaje que comparte actualmente su vida pero nada más. Realmente no parece que la comunicación sea buena, ni que compartáis el mismo concepto de pareja ni tampoco que haya equilibrio entre lo que das y lo que recibes en la relación. Quizás deberías reflexionar si él es realmente la persona que tu buscas para tu futuro o más bien a ti te gustaría que él fuera una persona que como no es. A veces nos cuesta un tiempo darnos cuenta de que hemos iniciado una relación de pareja que no tiene futuro y que estamos invirtiendo nuestro tiempo y energía en la persona equivocada. Te invito a realizar esta reflexión y llegar a tus propias conclusiones. Soy consciente que no es fácil reconocer que hemos realizado una inversión de tiempo y cariño que sólo nos lleva al sufrimiento, no es nada fácil pero seguro que también sabes que sólo deberías seguir con él si los dos veis un futuro común. Cuidate mucho querida, y si necesitas ayuda estaré encantada de estar a y tu lado.
Montse Cascalló - Psicoterapeuta presencial y on-line
