Mi pareja es una persona reservada, yo soy más comunicativa en comparación con él pero también reservada, soy de las que piensa que mejor me callo por evitar problemas. Las pocas veces que logra abrirse conmigo y contarme sus sueños y planes a futuro solo lo dejo hablar para que se sienta cómodo y logre compartir conmigo.
Nosotros somos una pareja viajera, no tenemos sitio fijo, pero antes de emprender viaje hace poco más de un año, vivimos juntos, teníamos una mascota y yo me he esforzado para ganarme a su familia y que él tenga paz, lo he apoyado en sus sueños más descabellados, porque estoy profundamente enamorada y quiero que viva todo lo que quiere hacer antes de envejecer y quedarse en un solo lugar, por eso decidí apoyarlo con la cosa nómada. Una oportunidad pasada me dijo -él con 35 años yo con 29- que le gustaría volver a la vida de "roomates" con su mejor amigo, o irse ambos a vivir a Tailandia. Y en otra oportunidad me comentó que no tiene claro qué quiere a futuro, que sus metas son seguir viajando, tener el auto de sus sueños, vivir en Asia y tener una novia asiática.
Me rompió el alma, ¿Qué novia asiática? Es decir que lo nuestro se acabaría, enseguida mi cuerpo entró en ansiedad, en estado de alerta, no paro de llorar a escondidas. Me comenta que se quedaría en Asia pero que no sabría qué voy a hacer yo, a dónde me iría. Estoy desesperada, no sé si hacer caso omiso y seguir con la relación hasta que se de cuenta de si quiere estar conmigo o no, o simplemente irme de su vida y regresarme a mi país. También enfrento su apatía sexual, recordarme que debo bajar de peso y verme delgada. Y estas cosas solo me hacen pensar lo inconforme que está conmigo. Me siento muy deprimida y perdida, no tengo con quién hablar puesto que no quiero que mis familia y amigos piensen mal de él.
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Mejor respuesta
10 ENE 2024
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Hola América, qué dolor más desgarrador debes estar sintiendo.
Te lo voy a decir sin paños calientes, y de verdad que lo siento, pero tu pareja no está enamorada de ti.
No hace planes de futuro contigo y además te dice que en el futuro quiere tener una novia asiática. Creo que él ya sabe lo que quiere, pero tú no quieres verlo ni aceptarlo.
Además, por lo que dices, creo que por el miedo que has tenido a pérlele, ya que estás enamorada de él, te has amoldado a su vida, has intentado encajar en su familia y complacerle en todo lo posible. Lo que yo me pregunto es si tú te has planteado alguna vez en tu vida lo que quieres tú.
Estás enamorada de él, pero no estás enamorada de ti. No te quieres lo suficiente como para decir "yo valgo mucho y si no me quiere en su futuro, no le quiero yo a él ni en mi presente". Si te quisieras y valoraras, habrías salido ya de su vida y buscarías estar con alguien que se muera por tus huesos.
América, para mí la conclusión es muy clara, ahora tienes que ser tú la que se atreva a dar el paso.
Te recomiendo que trabajes tu autoestima para poder darte el lugar que mereces, y no es con él.
Siento si mis palabras te han hecho daño, pero vendándote lo ojos y mirando para otro lado vas a sufrir mucho. Cuanto antes lo afrontes antes lo superarás y podrás rehacer tu vida.
9 ENE 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Buenos días América.
Por lo que leo, parece que te has centrado en darle todo lo posible a tu pareja y cumplir sus sueños y objetivos, pero mientras tanto ¿dónde quedan los tuyos?
Está bien compartir, pero no hasta el punto de querer colmar las expectativas del otro, renunciando a las propias. Entiendo tu dolor al escuchar que tu pareja tiene como sueño volver a estar con un amigo en un piso y tener una novia asiática. Obviamente esto implica terminar y dejarte en el camino que estáis haciendo.
Me parece que estaría bien preguntarte qué quieres tú, a dónde te está llevando está relación y si te satisface. No esperar si quiere o no estar contigo, o si te incluye o no en su futuro. ¿Qué quieres tú? La ansiedad y la tristeza no cesarán mientras sigas en esta situación, decide por ti. Espero haberte ayudado y si sigues con dudas, emprende una terapia, online si eres nómada, que te ayude a aclarar qué sientes. Tienes derecho a sentirse a salvo y a recibir en la misma medida que das, no lo olvides. Cuídate, Eva.
9 ENE 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola estimada.
Gracias por la confianza en explicar tu caso. Qué duro es sentirse así.
Te preguntaría en qué lugar te estás dejando a ti y a tus anhelos. A veces queremos con locura y cedemos a todo lo que el otro quiere por que sea feliz, tanto, tanto, que nos olvidamos de nosotras mismas y eso es desgastante.
Por los datos que nos aportas, parece que tu pareja no tiene la misma idea que tu en cuanto a relación. Es más, si vuestra vida sexual es nula, puede ser que te esté considerando más bien "una amiga" y más si no tiene ningún plan de futuro contigo y no existe esa atracción y complicidad. Es muy importante que te puedas comunicar con él y que defiendas lo que piensas. Necesitas expresarle cómo te sientes y que él lo haga de igual manera. Vuelve a ti, escucha lo que necesitas y ponte en valor.
9 ENE 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Estimada,
Antes que nada agradecer tu confianza en MUNDOPSICOLOGOS explicando tu situación y el sufrimiento que te causa. Nos cuentas una relación de pareja donde tu estás invirtiendo mucho más que él, donde tu tienes un concepto de pareja como algo estable para construir un futuro y él sólo ve una compañera de viaje que comparte actualmente su vida pero nada más. Realmente no parece que la comunicación sea buena, ni que compartáis el mismo concepto de pareja ni tampoco que haya equilibrio entre lo que das y lo que recibes en la relación. Quizás deberías reflexionar si él es realmente la persona que tu buscas para tu futuro o más bien a ti te gustaría que él fuera una persona que como no es. A veces nos cuesta un tiempo darnos cuenta de que hemos iniciado una relación de pareja que no tiene futuro y que estamos invirtiendo nuestro tiempo y energía en la persona equivocada. Te invito a realizar esta reflexión y llegar a tus propias conclusiones. Soy consciente que no es fácil reconocer que hemos realizado una inversión de tiempo y cariño que sólo nos lleva al sufrimiento, no es nada fácil pero seguro que también sabes que sólo deberías seguir con él si los dos veis un futuro común. Cuidate mucho querida, y si necesitas ayuda estaré encantada de estar a y tu lado.
Montse Cascalló - Psicoterapeuta presencial y on-line
