No tengo futuro ni ánimos de nada

Bueno, aún no me han diagnosticado depresión pero tengo todos los síntomas, me llevo sintiendo mal conmigo desde octubre del 2021. En enero el 2022 me distancié de todos mis amigos e incluso de mi pareja, en mayo volví a hablarles, pero pareciera como si yo tuviese un problema en como me relaciono con los demás, siempre los termino alejando incluso a mis seres más queridos. Desde hace meses he estado tratando de limpiar mi habitación pero se me hace demasiado difícil, a veces es difícil hasta pararme de la cama o simplemente tomar una decisión fácil, como que voy a hacer. Tampoco ayudo a mi mamá en los labores de la casa, me hace sentir bastante inútil el hecho de que no pueda hacer cosas sencillas, y ella siempre me regaña por eso. Toda mi familia sabe que soy bastante inútil y pienso que no les importo a nadie en lo absoluto. La vez pasada lloré 8 horas casi seguidas y mi papá sólo me regañaba más, me decía que no es posible que no pueda cambiar mi mentalidad, y mi mamá sólo me veía indignada o avergonzada de tener una hija como yo, ni si quiera les preocupó que no podía parar de llorar. Además, me hace sentir bastante celosa como es que mi hermana que terminó con su novio recibe más ayuda y apoyo que yo. La verdad me considero muy mala persona, a veces no puedo controlar mi rabia y termino diciendo cosas que hacen que aleje a los demás o les haga sentir mal, incluso recuerdo que una vez hice llorar a mi mamá y yo sólo me reí en su cara... Por eso llegué a la conclusión de que tengo múltiples personalidades, una de ellas es violenta y agresiva, otra es inteligente y calmada, mientras que otra es alegre y se comporta como una niña. No sé cuál es mi color favorito, cada una de ellas tiene un color favorito, tampoco sé que tipo de ropa ponerme cuando tengo que salir, no sé cómo debo actuar con las personas, no sé cómo me tengo que comportar, y a veces ni si quiera puedo creer que tengo un nombre y que ese nombre me pertenece, parece el nombre de alguien más, no el mío. En fin, dicen que cosechas lo que siembras, pero yo ni si quiera sé que debo sembrar.